36 preguntas para enamorarse: el estudio y los tres sets

Las 36 preguntas para enamorarse vienen de un estudio del psicólogo Arthur Aron y su equipo, de 1997. Están ordenadas en tres sets de doce preguntas, y cada set es un poco más personal que el anterior. Necesitas una hora, dos sillas y a alguien a quien tengas ganas de escuchar.

Qué fue el estudio

Arthur Aron, un psicólogo de Estados Unidos, quería saber si se puede generar cercanía entre dos personas a propósito. Junto con sus colegas, en 1997 hizo que dos personas que no se conocían conversaran y les dio las preguntas para hacerlo. La publicación se llama en inglés "The Experimental Generation of Interpersonal Closeness".

Según lo que reporta el estudio, las parejas que respondieron las preguntas se sintieron en promedio más cerca que las parejas que solo hablaron de cosas sin importancia. El principio es fácil de explicar: la cercanía aparece cuando dos personas se confían algo personal paso a paso y la otra responde con buena voluntad. Las preguntas suben el nivel a propósito. Se empieza con algo inofensivo y se va ganando valentía.

Hay dos cosas que no deberías llevarte. Las preguntas no son una receta para enamorarse de alguien. Y tampoco garantizan una relación. Abren una conversación, nada más. La historia de dos personas que se enamoraron y se casaron después de hacerlas es lo que dio fama a las preguntas hace unos años. Como prueba, un solo ejemplo no sirve.

El original está en inglés. Las preguntas de abajo las armé con palabras propias, con la misma idea en cada una. El orden y la progresión se mantienen, la redacción es nueva.

Cómo hacerlo

• Busquen calma y tiempo. Un set dura más o menos media hora si de verdad se meten en las preguntas. Los tres seguidos son largos.
• Los dos responden cada pregunta. Empieza uno y después van alternando.
• No interrumpan para juzgar. Pregunten si quieren entender algo.
• Pueden saltarse cualquier pregunta. Saltarla con honestidad es mejor que responder a medias.
• Celulares a un lado. Suena estricto, pero cambia mucho.

Set 1: entrar en calor

Las primeras preguntas son ligeras. Si las despachan demasiado rápido, pierden su efecto. Tómense un momento con cada una.

• ¿Con quién, de la historia o de hoy, te gustaría ir a cenar alguna vez?
• ¿Te gustaría ser famoso o famosa? ¿Y por qué cosa?
• Antes de llamar a alguien, ¿a veces ensayas en tu cabeza lo que vas a decir? ¿Por qué?
• ¿Cómo sería para ti un día perfecto?
• ¿Cuándo fue la última vez que cantaste solo o sola? ¿Y para otra persona?
• Puedes quedarte hasta el final de tu vida con una sola edad, en la cabeza y en el ánimo, no en el número. ¿Cuál elegirías?
• ¿Tienes una idea de cómo vas a morir?
• Digan tres cosas que tengan en común y que vayan más allá de lo obvio.
• ¿Por qué cosa de tu vida estás más agradecido o agradecida?
• Si pudieras cambiar algo de cómo te criaron, ¿qué sería?
• Cuéntale tu historia de vida al otro en cuatro minutos, con el mayor detalle posible.
• Si mañana te despertaras con una habilidad nueva, ¿cuál sería?

Con preguntas como la de la edad, la de la muerte o la de la historia de vida no hay respuesta correcta. Aquí están aprendiendo cómo piensa el otro, y de eso se trata.

Set 2: ponerse más personal

En el segundo set hay menos risas, pero también menos tensión, porque ya se acostumbraron al tono.

• Si una bola de cristal pudiera decirte la verdad sobre ti, sobre tu vida o sobre el futuro, ¿qué querrías saber?
• ¿Hay algo que quieres hacer desde hace mucho? ¿Por qué todavía no lo has hecho?
• ¿Cuál es el mayor logro de tu vida?
• ¿Qué es lo que más valoras de una amistad?
• ¿Cuál es tu recuerdo favorito?
• ¿Y cuál es el peor?
• Si supieras que vas a morir dentro de un año, ¿cambiarías algo de tu vida?
• ¿Qué significa para ti la amistad?
• ¿Qué lugar ocupan el amor y el cariño en tu vida?
• Digan, por turnos, cinco cualidades que les gustan del otro.
• ¿Qué tan unida y cálida era tu familia? ¿Sientes que tu infancia fue más feliz que la de la mayoría?
• ¿Cómo es tu relación con tu mamá?

Aquí es grande la tentación de consolar o corregir al otro apenas se pone difícil. No lo hagan. Escuchar basta. Quien cuenta un recuerdo malo casi siempre no quiere que se lo resuelvan, quiere que lo escuchen.

Set 3: de verdad cerca

El tercer set pide la mayor confianza. Conviene decir antes: ahora vamos a ir más hondo, avísame si es demasiado.

• Digan por turnos tres frases que empiecen con "Nosotros". Por ejemplo: "Nosotros dos estamos ahora en una misma habitación y nos sentimos…"
• Completa: "Ojalá tuviera a alguien con quien compartir…"
• Si te hicieras muy amigo o amiga del otro, ¿qué debería saber de ti?
• Dile al otro lo que te gusta de él o ella. Esta vez con más honestidad que con alguien a quien apenas conoces.
• Cuenta una situación vergonzosa de tu vida.
• ¿Cuándo fue la última vez que lloraste frente a otras personas? ¿Y a solas?
• Dile al otro algo que ya valoras de él o ella.
• ¿Hay algo que sea demasiado serio como para bromear con eso?
• Si esta noche murieras sin haber hablado con nadie, ¿qué te arrepentirías más de no haber dicho? ¿Y por qué todavía no lo has dicho?
• Tu casa se está incendiando, tus seres queridos y tus mascotas están a salvo. Puedes salvar un último objeto. ¿Cuál? ¿Por qué?
• ¿La pérdida de qué persona de tu familia te afectaría más?
• Cuenta un problema personal y pregúntale al otro cómo lo manejaría. Pregúntale también qué piensa de ti al verte con ese problema.

La última pregunta es la más difícil, porque muestras algo y después tienes que escuchar lo que el otro piensa. Justo por eso va al final.

Las 36 preguntas para enamorarse después de años

Las preguntas están pensadas para desconocidos. Ustedes ya se conocen, así que cambia lo que valen. No se van a conocer de nuevo, van a descubrir qué ha cambiado desde entonces.

• Conviertan cada pregunta en otra: no "¿cuál es tu recuerdo más bonito?", sino "¿cuál es el nuestro más bonito?". Vale la pena comparar las respuestas. Muchas veces uno no sabe qué pensaba el otro en ese momento.
• Respondan las preguntas desde una época anterior. ¿Cómo habrías contestado hace cinco años?
• Repítanlas en el aniversario. Las respuestas cambian. Anótenlas y tendrán algo con qué comparar.
• Hagan un solo set por noche. Una noche entera con tres sets es demasiado para una pareja que lleva años.
• Lean las dos respuestas antes de hablar. Si cada uno escribe por su lado y después intercambian, nadie responde solo a lo que el otro ya dijo.

Ese último punto, por cierto, es justo el principio de Nos2: una pregunta al día, los dos responden por separado y la respuesta del otro queda oculta hasta que entreguen la suya. Después conversan. Es la idea de Aron en formato pequeño, sin tener que reservar una noche entera.

Cuándo las preguntas salen mal

• Cuando uno las usa para poner a prueba al otro. Las preguntas no son un interrogatorio.
• Cuando están peleando. Entonces es mejor aclarar primero qué pasa. Si discuten mucho, nuestra guía sobre peleas en la pareja puede ayudar.
• Cuando uno tiene miedo de decir algo y lo dice igual porque es "obligatorio". Saltarse una pregunta debe poder hacerse sin consecuencias.
• Cuando las preguntas deberían salvar una relación que lleva mucho tiempo frágil. Ahí ayuda más una terapia de pareja que cualquier lista de preguntas.

Más preguntas

Si les gustaron las 36 preguntas, hay más. Para el comienzo de una relación, tenemos una selección propia en preguntas para enamorarse. Para parejas que se conocen desde hace tiempo, van bien las preguntas para conversaciones profundas y las preguntas para parejas.

Cómo hacerlo costumbre

Las 36 preguntas son un buen ejercicio porque obligan a algo que en el día a día falta: un rato en que cada uno escucha y nadie quiere nada. Si usan la estructura de Aron o una lista propia es lo de menos.

Si quieren convertirlo en costumbre, pueden probar Nos2 tres días sin datos de pago, en el celular o en el navegador.