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¿Qué hace una buena relación? Lo que muestran estudios

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¿Qué hace una buena relación? En la investigación se ve sobre todo en momentos pequeños: cómo reaccionan cuando el otro cuenta algo lindo, si notan lo que hace por ustedes, si de vez en cuando hacen algo nuevo juntos y si hacen preguntas. Abajo hay siete hallazgos de estudios, cada uno con cifras, fuente y una cosa que pueden probar hoy por la noche.

Antes, una aclaración sobre el tipo de estudios, porque importa para cada afirmación. Un experimento divide a las parejas al azar en grupos y cambia algo. Solo así se puede mostrar que A lleva a B. Una observación o encuesta muestra que A y B aparecen juntos. Lo que no dice es si A es la causa. La mayoría de los hallazgos de abajo son observaciones, y así están formulados.

1. Cómo reaccionan a las buenas noticias

Shelly Gable y su equipo estudiaron en 2004 qué pasa cuando las personas cuentan algo bueno. En un estudio con diarios de 154 estudiantes, los participantes le contaron a alguien su mejor vivencia en el 70,8 % de los días. En esos días se sentían mejor que en los días en que se la guardaban para sí.

Después miraron a las parejas: 59 parejas no casadas y 89 parejas casadas que llevaban en promedio diez años de matrimonio. Quien decía que su pareja reaccionaba a las buenas noticias con entusiasmo e interés estaba más satisfecho con la relación y se sentía más cerca. Lo sorprendente: también un "qué bien por ti" amable pero tibio fue de la mano de peores valores.

Tipo de estudio: observación y diario, no se prueba ninguna causa.

Hoy por la noche: cuando el otro cuente algo bueno, háganle dos preguntas antes de decir algo ustedes. "¿Cómo te enteraste? ¿Qué pensaste primero?"

2. Notar la gratitud

Sara Algoe, Shelly Gable y Natalya Maisel pidieron en 2010 a 67 parejas que vivían juntas que durante 14 noches anotaran cómo había sido su día juntos. En el 39,5 % de los días, los participantes contaron que su pareja había hecho algo atento por ellos. Quien sentía gratitud hacia su pareja un día estaba más satisfecho con la relación al día siguiente. En los hombres el efecto fue claro, en las mujeres se quedó en el límite. El sentimiento de deberle algo al otro no tuvo ese efecto.

Un segundo estudio (Gordon y colegas, 2012) encuestó a estudiantes y volvió a preguntar nueve meses después. Quien al comienzo valoraba más a su pareja tenía más probabilidad de seguir con ella. Eso se apoya, sin embargo, en 51 personas que participaron en la nueva encuesta.

Tipo de estudio: diario y encuesta con seguimiento, asociaciones.

Hoy por la noche: díganle al otro una cosa concreta que hizo hoy o esta semana por ustedes, y qué significó para ustedes. Más sobre cómo mostrar aprecio hay en los lenguajes del amor.

3. Vivir algo nuevo juntos

Aquí hay experimentos de verdad. En el año 2000, Arthur Aron y colegas llevaron parejas al laboratorio y las dividieron al azar. Un grupo recibió una tarea nueva y un poco loca: atadas con velcro por la muñeca y el tobillo, las parejas tenían que cruzar a gatas una colchoneta, pasar sobre un obstáculo y transportar una almohada, sin manos, brazos ni dientes. Con límite de tiempo, porque había un premio. El otro grupo hizo rodar lentamente una pelota de un lado a otro. Cada tarea duró siete minutos.

Después, las parejas con la tarea nueva valoraron mejor su relación. En un estudio con 63 parejas casadas, también mejor que las parejas que no tuvieron ninguna tarea. El resultado se vio en varias rondas. Se midió, eso sí, justo después, no semanas más tarde.

Un experimento de campo más antiguo (Reissman, Aron y Bergen, 1993) hizo que 53 parejas casadas hicieran algo durante diez semanas, hora y media por semana. Las parejas con actividades emocionantes (conciertos, senderismo, baile, esquí) estuvieron después más satisfechas que las parejas con actividades solo agradables (visitar amigos, cine, salir a comer). Frente a las parejas sin actividades especiales, la diferencia no fue clara.

Tipo de estudio: experimentos con asignación al azar.

Hoy por la noche: hagan durante diez minutos algo que nunca hayan hecho juntos y que requiera un poco de esfuerzo. Una receta sin instrucciones, un rompecabezas contra el reloj, un camino por un barrio que no conocen. Si en casa se aburrieron, más ideas encuentran en relación de pareja aburrida.

4. Reírse juntos

Laura Kurtz y Sara Algoe filmaron en 2015 a 71 parejas mientras contaban durante unos cuatro minutos cómo se habían conocido. En promedio, las parejas se rieron juntas 3,55 veces, cada vez durante cerca de un segundo y medio. Las parejas que se reían juntas por más tiempo valoraron mejor su relación en conjunto y se sentían más cercanas y más apoyadas. Con valores sueltos como la satisfacción o la pasión, la risa compartida por sí sola no se relacionó.

Las propias autoras escriben: puede ser igual de bien que las parejas que se sienten cercanas simplemente se rían juntas más a menudo.

Tipo de estudio: observación.

Hoy por la noche: cuéntense el uno al otro cómo se conocieron, cada uno en su versión. Justo esa tarea apareció en el estudio, y casi siempre hay al menos un punto en el que los recuerdos son muy distintos.

5. Hacer preguntas

Karen Huang y colegas hicieron en 2017 que desconocidos chatearan en línea durante 15 minutos. A algunos se les pidió que hicieran muchas preguntas, a otros pocas. Quien hablaba con una persona que hacía muchas preguntas la apreciaba más después: 5,79 frente a 5,31 puntos en una escala de hasta 7. En datos de citas rápidas, quienes hacían más preguntas de seguimiento recibían con más frecuencia un sí para una segunda cita. Los propios participantes no esperaban que hacer preguntas resultara más simpático.

Es investigación con desconocidos, no con parejas. Pero la idea central sirve para cualquier relación: una pregunta de vuelta muestra que escuchaste.

Tipo de estudio: experimento (chat) y observación (citas rápidas).

Hoy por la noche: cuando el otro cuente algo, hagan una pregunta de seguimiento antes de contar algo suyo. "¿Y entonces?" muchas veces alcanza.

6. Hablar más hondo de lo habitual

Michael Kardas, Amit Kumar y Nicholas Epley hicieron en 2022, en una serie de experimentos, que desconocidos hablaran de temas superficiales o profundos. La gente esperaba que las conversaciones profundas fueran más incómodas de lo que realmente fueron, y después se sentía más conectada de lo que pensaba. En las conversaciones con parejas, amigos o familia, calcularon mejor el resultado.

Para las parejas esto significa: la barrera es más baja entre ustedes que entre desconocidos. Ustedes saben mejor que el otro escucha. De este estudio solo conocemos el resumen, por eso no damos cifras.

Hoy por la noche: cambien una pregunta cotidiana por una más honda. En lugar de "¿Cómo estuvo el trabajo?", por ejemplo, "¿Sobre qué cambiaste de opinión este año?" Más de esto hay en las preguntas para conversaciones profundas.

7. Pelear habiendo dormido

Amie Gordon y Serena Chen publicaron en 2014 dos estudios. En el primero, 78 personas en pareja llevaron un diario durante 14 días. Después de malas noches contaron más peleas, incluso teniendo en cuenta la pelea del día anterior. En el segundo, 71 parejas tuvieron una conversación de pelea en el laboratorio. Las parejas resolvieron mejor el conflicto cuando los dos habían dormido bien. Con que uno solo estuviera cansado, ya les iba peor.

Tipo de estudio: diario y observación, participantes jóvenes, efectos pequeños.

Hoy por la noche: si uno de los dos durmió mal, dejen el tema difícil para mañana. Díganlo abiertamente: "Hoy estoy demasiado cansado para esta conversación, ¿mañana por la noche?"

Qué hace una buena relación: lo que tienen en común estos hallazgos

Casi todo lo de arriba pasa en pocos minutos: una reacción a una buena noticia, un gracias, una pregunta de vuelta, una historia de la que se ríen. Ningún estudio dice que una sola noche salve una relación. Pero muchos muestran que estos momentos pequeños aparecen más a menudo en las parejas a las que les va bien.

Un camino para traerlos con regularidad al día a día es una pregunta diaria. En Nos2 cada uno responde por su lado, la respuesta del otro la ven recién después, y luego siguen conversando debajo. Es un buen momento para una reacción entusiasta o una pregunta de vuelta. Esa forma, sin embargo, nadie la ha probado. Y si uno de sus problemas es el propio celular: lo que muestran los estudios sobre el phubbing está en un texto aparte.

Fuentes

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