Los lenguajes del amor: las cinco formas de mostrar amor

Los lenguajes del amor son un modelo del consejero matrimonial estadounidense Gary Chapman. Su idea: las personas muestran cariño de maneras distintas y también quieren recibirlo de maneras distintas. Quien conoce su propio lenguaje y el de su pareja suele entender mejor por qué uno se siente querido y el otro, a pesar de todo el esfuerzo, no.

Una aclaración de entrada: el modelo es popular y para muchas parejas es un buen punto de partida para conversar. Como ciencia dura no cuenta. Tómenlo como ayuda para pensar, no como diagnóstico.

De dónde viene la idea

Chapman la describió en 1992 en su libro "Los cinco lenguajes del amor" (en inglés, "The Five Love Languages"). Se apoya sobre todo en su experiencia con parejas en consulta. Es decir, es una observación de la práctica y no un estudio con un diseño experimental limpio. Eso explica por qué el modelo es tan pegajoso y por qué los especialistas lo tratan, a la vez, con cautela.

Aun así, el núcleo sirve para la vida diaria. Muchos conflictos arrancan con la frase "nunca me demuestras que me quieres", seguida de "pero si hago tanto por ti". Las dos cosas pueden ser ciertas. Uno trae el café a la cama cada mañana; el otro habría deseado simplemente que por la noche se sentaran juntos en el sillón y dejaran el celular.

Los cinco lenguajes del amor

Palabras de afirmación. Te sientes querido cuando alguien lo dice. Un "lo hiciste muy bien", un mensaje a media jornada, una frase como "qué bueno que existas". Quien habla este lenguaje recuerda los cumplidos durante años, pero también las indirectas.

Tiempo de calidad. Se trata de atención completa. No estar uno al lado del otro en el mismo cuarto, sino hacer algo juntos y estar de verdad presente. Una caminata sin audífonos, una cena sin televisión.

Regalos. El precio casi no importa; cuenta la señal: alguien pensó en mí. El chocolate de la terminal, la concha del viaje, el libro que cae justo bien.

Actos de servicio. Hechos en lugar de palabras. Quien es así se siente visto cuando el otro se encarga de los trámites, arregla la bicicleta o vacía el lavavajillas sin que se lo pidan. Las promesas vacías duelen especialmente aquí.

Contacto físico. Cercanía corporal de cualquier tipo: tomarse de la mano, abrazar, poner el brazo sobre el hombro, meter los pies bajo la cobija. No tiene que ver con sexo; muchas veces importa más el roce pequeño y cotidiano.

La mayoría de las personas se reconoce en dos o tres lenguajes. Es normal. El modelo no quiere meter a nadie en un solo cajón.

Test de los lenguajes del amor: cómo descubrir el suyo sin pagar

Un test de los lenguajes del amor se encuentra en internet en cada esquina, muchos detrás de un registro o de un pago. No lo necesitan. Cinco preguntas para ustedes mismos y una conversación bastan para tener una imagen útil.

Tomen cada uno una hoja de papel y respondan con calma, sin espiar:

• ¿En qué noté por última vez que me quieren? Anoten tres situaciones concretas, no generalidades.
• ¿Qué me ha dolido más en una relación? Detrás del dolor suele estar lo contrario del propio lenguaje. Quien se siente pasado por alto cuando el otro nunca lo elogia probablemente oye a través de las palabras.
• ¿Qué deseo más seguido de lo que me atrevo a decir?
• ¿Qué hago por otros cuando quiero mostrar cariño? Muchas veces damos en el lenguaje que a nosotros nos gusta recibir.
• Si solo pudiera cambiar una cosa la semana que viene, ¿cuál sería?

Después asignen cada respuesta a uno de los cinco lenguajes y cuenten. Lo que aparece con más frecuencia es una buena pista. Si la asignación no encaja, eso también es información.

Si lo quieren más sencillo: repartan mentalmente puntos entre los cinco lenguajes, cien en total. Quien da 40 a tiempo de calidad y 5 a regalos ya tiene un resultado. Intercambien los números solo cuando los dos terminaron; si no, se influyen mutuamente.

Cómo lo usan las parejas en el día a día

El test es la parte menor. Lo interesante viene cuando después cambian algo.

Decir el propio lenguaje. "A veces solo necesito que por la noche dejes el celular" se oye más fácil que "nunca me escuchas". Con un lenguaje del amor tienen una palabra para lo que necesitan, y suena menos a reproche.

Practicar el lenguaje del otro. Es la parte incómoda. Quien se mueve por las palabras y está con una pareja que necesita hechos tiene que aprender que ordenar la cochera muestra más cariño que la tarjeta más bonita. Al principio se siente ajeno. Como todo idioma.

Pequeños experimentos en lugar de grandes gestos. Planeen para una semana una cosa en el lenguaje del otro. A diario, pequeña, sin avisar. Después pregunten: ¿notaste algo?

No llevar la cuenta. Si empiezan a anotar con rayitas quién habló cuántas veces el lenguaje correcto, entendieron mal el modelo. Está para crear comprensión, no contabilidad.

Dónde el modelo tiene límites

Las personas son más complicadas que cinco categorías. Algunas cambian de lenguaje según la etapa de la vida: con un bebé en casa, ayudar se vuelve de repente más importante que cualquier gesto. Y a veces detrás de "hablamos lenguajes distintos" hay otro tema, como expectativas diferentes de cercanía o una pelea que arrastran hace tiempo. Entonces un test nuevo sirve de poco.

Si notan que, pese a toda la buena voluntad, se alejan cada vez más, no es un fracaso. La terapia de pareja puede ser un buen siguiente paso, y nada impide usarla pronto en lugar de tarde.

Preguntas para hablar de sus lenguajes del amor

Estas preguntas funcionan bien en la mesa de la cocina o en una caminata. Algunas son inventadas, otras salen de la colección de preguntas de Nos2.

• ¿Cuándo te sentiste visto de verdad por mí por última vez, y qué hice exactamente?
• ¿Hay algo que hago seguido y a ti no te llega para nada?
• ¿Cuándo te sentiste comprendido por mí por última vez, sin tener que explicar mucho?
• ¿Cómo mostraba cariño tu familia cuando eras niño? ¿Y qué faltaba?
• ¿Qué pequeño gesto te ayudaría más en un mal día?
• ¿Qué haces por nosotros sin que yo quizá lo note?
• ¿De qué te gustaría tener más, sin que se complique?
• ¿Cómo queremos darnos cuenta cuando un lenguaje se queda corto?

No anoten las respuestas para sacarlas en la próxima pelea. Son el comienzo de una conversación. Si el tema de la cercanía y la distancia les sigue interesando, también les sirve nuestro texto sobre comunicación en la pareja. Y quien ya esté juntando preguntas encuentra más ideas en las preguntas para parejas.

Cuando las palabras solas no alcanzan

Conocer un lenguaje del amor es una cosa; cuidarlo durante meses, otra. Ahí ayuda más un marco fijo y pequeño que las buenas intenciones. Algunas parejas introducen un ritual: cada domingo una pregunta, cada noche cinco minutos sin celular.

En Nos2 hay una pregunta al día para dos. La responden por separado, la respuesta del otro queda oculta hasta que ustedes también hayan respondido. Después hablan de eso. Para el tema de los lenguajes del amor encaja bien: a lo largo de semanas ven a qué responde el otro, qué lo lleva a escribir y dónde se queda corto. Eso suele decir más que un test de una sola vez.

Lo que pueden hacer esta noche

Los lenguajes del amor no son un test que se aprueba. Son una herramienta para hablar del cariño sin caer enseguida en reproches. Hagan el ejercicio de las cinco preguntas, intercambien sus resultados y prueben durante una semana una pequeñez en el lenguaje del otro. Después sabrán más que con cualquier test en línea.

Si no quieren mantener solos la conversación, pasen por Nos2: la app les hace una pregunta diaria, con tres días de prueba sin datos de pago.