Relación de pareja aburrida: qué hacer si manda la rutina

Cuando una relación de pareja se vuelve aburrida, casi nunca significa que el amor se acabó. Lo normal es que la rutina esté muy afinada y ya nadie tenga motivo para preguntarle algo nuevo al otro. Eso se puede cambiar con cosas pequeñas, y más rápido de lo que se piensa.

Rutina no es aburrimiento

Primero, una distinción que quita mucha presión. Rutina es saber quién usa primero el baño en la mañana, quién saca la basura y qué se come los viernes. Es cómodo, y está bien que lo sea. Una pareja bien engranada ahorra energía.

Se vuelve aburrido cuando la rutina desplaza todo lo demás. Cuando notan que:

• Sus conversaciones giran casi solo en torno a la organización.
• Saben de antemano lo que el otro va a responder.
• La noche se ve igual todos los días, y nadie tiene ganas de cambiar algo.
• Se sientan lado a lado, cada uno en su pantalla.

Entonces lo que falla es el espacio para las sorpresas, no la relación. Y ese espacio lo pueden crear.

Si la sensación es pasajera o va más hondo, solo ustedes pueden juzgarlo. Una buena prueba: cuando piensan en una noche juntos en la que pase algo inesperado, ¿les dan ganas o sacuden la cabeza por dentro? La alegría es buena señal. Si falta del todo, vale la pena una conversación abierta y, después de los primeros pasos de abajo, mirar también cómo salvar una relación.

Primero nombrarlo, después cambiar

El aburrimiento rara vez lo sienten los dos con la misma fuerza. A menudo uno lo nota antes y se calla para no herir al otro. Es mejor una frase sin reproche:

"Siento que funcionamos bien, pero extraño que nos sorprendamos el uno al otro."

Eso no es una crítica a la otra persona. Es un deseo. Quien empieza así casi siempre recibe un "sí, a mí me pasa igual", y eso solo ya alivia.

Cosas pequeñas y nuevas en vez de grandes planes

El clásico que no funciona: un enorme plan de acción con viaje de fin de semana, hobby nuevo y clases de baile. A las tres semanas todo se apagó. Mejor son pequeños desplazamientos que se repiten fácil.

• Una vez por semana tomen un camino que nunca hayan recorrido. Otro parque, otro barrio.
• Cocinen un plato que ninguno de los dos haya hecho, y dejen que salga mal si hace falta.
• Cambien de papel: quien siempre planea se deja sorprender una vez.
• Una noche siéntense en un lugar distinto al de siempre. En el balcón, en el piso, en el café de la esquina.
• Apaguen todas las pantallas durante una hora y metan los celulares en un cajón.
• Mándale al otro, en mitad del día, una frase que no tenga nada que ver con la rutina.

Estas cosas parecen mínimas, pero cortan la sensación de piloto automático. Más ideas hay en las ideas de citas y, si el clima no ayuda, en las ideas de citas en casa.

Hay incluso experimentos sobre esto. El psicólogo Arthur Aron y su equipo dividieron al azar a varias parejas en dos grupos en el año 2000 (estudio). Un grupo tuvo que cruzar a gatas, durante siete minutos, una colchoneta con un obstáculo, atados el uno al otro con velcro y transportando una almohada, con límite de tiempo. El otro grupo hizo rodar una pelota de un lado a otro durante siete minutos. Después, las parejas con la tarea nueva y algo cansadora valoraron mejor su relación; en un estudio con 63 parejas casadas, también mejor que las parejas sin ninguna tarea. La medición fue justo después, y a lo largo de semanas el experimento no dice nada. Pero muestra que no hace falta un viaje de fin de semana: siete minutos de algo nuevo en pareja bastaron en el laboratorio.

Despertar la curiosidad del uno por el otro

El aburrimiento nace muchas veces de suponer que ya se conoce al otro por completo. Pero cada uno vive en una cabeza a la que el otro solo asoma en parte. Lo que pensaste ayer no lo sabe tu pareja mientras nadie pregunte.

Un camino sencillo: hagan preguntas cuya respuesta nadie sepa ya. No "¿cómo te fue hoy?", sino algo que obligue a pensar.

• ¿Qué fue lo más raro que pensaste esta semana?
• ¿Qué hobby probarías si nadie se enterara?
• ¿En qué te gusta gastar dinero sin que se sienta como gasto?
• ¿Qué recuerdas de tu infancia que nunca le has contado a nadie?
• ¿Qué harías con un día libre en el que nadie te pida nada?
• ¿Qué habilidad mía admiras en secreto?

Van bien con esto las preguntas para hacerle a tu pareja y las preguntas profundas para parejas, si tienen ganas de más hondura, o las preguntas divertidas para parejas, si primero quieren algo ligero.

Un consejo para el desarrollo: respondan primero cada uno por su lado, con calma, y después intercambien. Así no se influyen y las respuestas son más sinceras.

Cuando la rutina no deja espacio

A muchas parejas no les falta amor, les faltan minutos libres. Hijos, trabajo, casa: al final del día queda cansancio. Entonces ayuda poner la valla tan baja que se pueda saltar incluso en un mal día.

Diez minutos son mejor que una noche planeada que igual se cae. Siéntense diez minutos después de comer y hablen de algo que no esté en la lista de pendientes. El sofá basta.

Para quien le gusta un empujón de afuera: Nos2 les hace cada día una pregunta nueva que responden los dos por separado. Ven la respuesta del otro solo cuando ya contestaron la suya, y después pueden conversar sobre eso. Además, cada uno recibe por pregunta un pequeño tema Bonus propio, de modo que siempre tienen algo que contar que el otro todavía no conoce. Así se quitan de encima la duda de por dónde empezar hoy.

Una semana para probar

Si no saben por dónde empezar, tomen este plan. Casi no cuesta tiempo y muestra rápido qué funciona con ustedes.

• Lunes: háganse una pregunta que nunca se hayan hecho y escuchen hasta el final.
• Miércoles: coman sin pantallas, aunque sean veinte minutos.
• Viernes: uno de los dos planea una sorpresa que dure como máximo una hora y cueste casi nada.
• Domingo: conversen un rato sobre qué fue bueno y qué quieren conservar.

Lo decisivo es el último paso. Sin él queda un experimento, con él se vuelve una costumbre que les queda a ustedes. Y si nada de esto mueve algo, eso también es una respuesta: quizá la causa está en otro lado, y una conversación honesta es el siguiente paso.

Cuando uno se aburre y el otro no

Pasa más seguido de lo que se cree. Uno se siente encerrado por el hábito, el otro lo encuentra reconfortante. Entonces ayuda tomar en serio ambas cosas. A quien le gusta la seguridad no se la quitan. Quien necesita variedad puede pedirla sin que se tome como un ataque.

Una posibilidad: repartirlo. Una constante fija por semana (el brunch del domingo en pareja) y una parte que cambia a propósito (cada semana decide otra persona qué hacen en la noche).

Y si el tema son sobre todo las peleas, porque faltan las chispas, sirve mirar las peleas en la pareja.

Lo que también puede ser el aburrimiento

A veces "aburrido" es una palabra para otra cosa. Quien no se siente visto suele decir que no pasa nada. Quien evita pelear siente vacío en vez de enojo. Pregúntense con honestidad si les falta variedad o la sensación de ser importantes para el otro. En el segundo caso, las actividades nuevas ayudan poco y una conversación abierta, mucho.

Cuándo buscar ayuda

El aburrimiento puede pasar, pero a veces tapa otra cosa: enojo que no se dijo, la sensación de no ser visto o una distancia que ya lleva tiempo. Si notan que los cambios pequeños no mueven nada y el silencio pesa, una terapia de pareja puede ayudar. No es señal de que algo esté roto. Es una conversación con alguien que los mira desde fuera.

Qué pueden hacer hoy

Elijan una cosa de este texto y háganla en los próximos tres días. No cinco, una. Pregunten algo, prueben un camino nuevo, apaguen el celular una hora. El aburrimiento se agarra más fuerte cuando se espera el momento perfecto.

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