Come fare pace dopo un litigio: la strada per ritrovarvi

Se volete capire come fare pace dopo un litigio, cominciate dal momento dopo. Aspettate che tutti e due respiriate di nuovo con calma, dite una frase vera e solo dopo parlate di quello che è successo. Chi aveva ragione e quando, spesso si chiarisce da sé o diventa poco importante.

Questo testo parla del dopo. Come evitare un litigio o farlo meglio lo trovate nella nostra guida sui litigi di coppia. Qui si tratta della domanda che vi fate quando la porta è sbattuta o il silenzio si è seduto al tavolo della cucina: come ci ritroviamo?

Prima di tutto calmarsi

Proprio in mezzo alla lite non si riesce quasi a rimettere pace. Il corpo è sotto tensione, le frasi diventano più corte e dure, e ogni risposta suona come un attacco. È normale e non ha niente a che fare con il carattere.

Una pausa aiuta, se è concordata chiaramente. La differenza tra pausa e fuga sta in una frase: "Ho bisogno di venti minuti, poi continuiamo a parlare." Chi se ne va e basta lascia l'altro solo con la domanda se sia finita. Chi dice un tempo dà sicurezza.

Cosa aiuta durante la pausa è diverso per ognuno:

• un giro dell'isolato, senza telefono
• bere acqua, aprire la finestra, cambiare stanza
• scrivere cosa volevate davvero dire
• respirare volutamente più piano

Cosa non aiuta: esercitare le frasi con cui al ritorno vincerete. Chi in pausa fa scorta di munizioni torna con le munizioni.

Chi fa il primo passo?

Spesso ognuno aspetta che cominci l'altro. Eppure il primo passo non è una sconfitta. Mostra solo che la relazione conta più del punto sul tabellone.

Il primo passo può essere minuscolo. Appoggiare un bicchiere d'acqua. Chiedere se l'altro ha già mangiato. Un breve messaggio: "Sto ancora pensando a prima. Parliamo quando sei pronto?" Non è una scusa e non deve esserlo. È una finestra aperta.

Se vi accorgete che a fare il primo passo è sempre la stessa persona, ditelo più tardi. Fa parte delle cose che si dicono in un momento tranquillo, non nel mezzo della rabbia.

Una scusa che arriva

Molte scuse falliscono per una piccola parola. "Mi dispiace che tu l'abbia vissuta così" suona come se l'errore fosse nella percezione dell'altro. Funziona meglio ciò che suona come responsabilità:

• Dite cosa avete fatto: "Ti ho interrotto davanti ai tuoi amici e ti ho svalutato."
• Dite cosa questo ha probabilmente provocato nell'altro: "Sicuramente ti ha messo in imbarazzo."
• Dite cosa volete fare diversamente, se avete davvero intenzione di farlo.

Dopo, niente "ma". Se dietro la scusa viene un "ma anche tu", l'altro sente solo la seconda parte. Le vostre ragioni possono venire dopo, in una frase a parte e non come appendice.

E restate sinceri: se una cosa non vi dispiace, non dite che vi dispiace. Magari vi dispiace che la serata sia rovinata, o che l'altro fosse triste. È vero, e si può dire.

Le persone accettano le scuse in modi molto diversi. Alcune hanno bisogno di parole, altre di un gesto, altre ancora di una sera di distanza. Vale la pena chiarirlo una volta, meglio in un momento senza litigio. Una domanda che va bene: "Come ti piace scusarti, e come ti piace ricevere una scusa?"

Il discorso dopo

Quando il clima è più morbido, vale la pena un secondo discorso, tranquillo. Ha uno scopo diverso dalla lite. Volete capire cosa è successo e per questo non dovete incoronare un vincitore.

Alcune regole che reggono il discorso:

• Ognuno racconta il suo punto di vista, l'altro ascolta senza interrompere. Poi riassumete brevemente quello che avete sentito, prima di rispondere.
• Parlate di voi: "Mi sono sentito ferito quando …" invece di "Sei sempre così …".
• Cercate l'innesco vero. La lite per la lavastoviglie forse era una lite sul riconoscimento o su un giorno in cui qualcuno era esausto.
• Restate su un tema solo. Chi tira fuori vecchi punti trasforma una conversazione in un interrogatorio.
• Finite con qualcosa di concreto, abbastanza piccolo da riuscire a mantenerlo.

Chiedetevi anche dove voi stessi avete contribuito all'escalation. Viene più facile se l'altro lo fa per primo. Per questo vale la pena cominciare dalla propria parte.

Come capite che è davvero finita

Alcune coppie parlano a lungo di una lite e dopo non si sentono comunque riconciliate. Altre non dicono una parola e sono presto di nuovo vicine. Succedono tutte e due le cose.

Aiuta conoscere il proprio metro. Da cosa capisci che una lite tra noi è davvero finita, anche se nessuno dice "scusa"? Per alcuni è una risata insieme, per altri un abbraccio, per altri ancora la prima cena normale. Se lo sapete l'uno dell'altra, non dovete più indovinare se la pace è già valida.

Rimediare senza grande teatro

Fiori e regali sono belli, ma non sostituiscono un discorso. Piccoli gesti adatti di solito funzionano meglio di quelli grandi:

• fare il caffè come piace all'altro
• prendere il compito per cui avete litigato
• ascoltare senza guardare il telefono
• proporre una passeggiata, senza programma
• chiedere all'altro cosa gli farebbe bene adesso

La cosa più importante è che il gesto sia adatto all'altro e non a quello che vorreste ricevere voi.

Quando si ripete continuamente

Due persone litigano, fa parte della vita. Diventa più difficile quando ritorna sempre la stessa lite, quando uno di voi si chiude regolarmente o quando insulti e disprezzo diventano abitudine. Allora la lite è di solito solo il sintomo di qualcosa di più profondo: un bisogno che non viene mai ascoltato, o una paura di cui non parlate.

Qui può aiutare una consulenza o una terapia di coppia. Non significa che tra voi vada male. Un allenatore non aiuta una squadra solo nella lotta per non retrocedere. Di più sulle questioni più grandi in come salvare una relazione.

Se in una lite qualcuno deve avere paura, essere picchiato, minacciato o intimidito, non è un caso da guida. Allora conta la protezione. In Italia potete chiamare il numero antiviolenza e stalking 1522, gratuito e attivo 24 ore su 24.

Prevenire, perché ci sia meno da sistemare

Senza litigi non esiste nessuna relazione, e non serve. Ma ci sono cose che ammorbidiscono il terreno su cui litigate:

• Parlate delle piccolezze prima che diventino grandi. Una frase seccata il martedì è più facile di uno sfogo il sabato.
• Tenete pronta dopo i confronti un'abitudine fissa, per esempio una tisana insieme o una passeggiata.
• Sappiate l'uno dell'altra come siete fatti: chi ha bisogno di distanza, chi di vicinanza? Chi alza la voce, chi diventa silenzioso?
• Dite più spesso cosa va bene. Chi parla solo quando qualcosa va storto associa le conversazioni alla rabbia.

Di più sul parlare nella vita di tutti i giorni nella guida sulla comunicazione nella coppia.

Dove entra Noi2

Una parte di quello che manca dopo una lite è un ingresso leggero nella conversazione. Noi2 vi fa ogni giorno una domanda a cui rispondete entrambi per conto vostro. La risposta dell'altro la vedete solo dopo aver risposto voi. Questo toglie pressione al discorso, perché nessuno deve reagire prima di aver detto qualcosa. Domande come "Cosa faccio in una lite che in realtà ti aiuta, anche se sul momento non sembra?" fanno emergere cose che nella rabbia non direste mai.

Se volete provare: sulla pagina iniziale potete provare Noi2 per tre giorni gratis, senza dati di pagamento.