36 pytań do zakochania: badanie i trzy zestawy pytań

36 pytań do zakochania pochodzi z badania psychologa Arthura Arona i jego zespołu z 1997 roku. Pytania są podzielone na trzy zestawy po dwanaście, a każdy kolejny jest odrobinę bardziej osobisty od poprzedniego. Potrzebujecie godziny, dwóch krzeseł i kogoś, kogo naprawdę chcecie wysłuchać.

Czym było to badanie

Arthur Aron, amerykański psycholog, chciał sprawdzić, czy bliskość między dwojgiem ludzi można wywołać celowo. Razem z współpracownikami kazał w 1997 roku rozmawiać ze sobą dwóm obcym osobom i podał im do tego gotowe pytania. Publikacja nosi angielski tytuł „The Experimental Generation of Interpersonal Closeness".

Według tego, co opisuje badanie, pary po takiej rozmowie czuły się sobie bliższe niż pary, które rozmawiały tylko o rzeczach błahych. Mechanizm łatwo wyjaśnić: bliskość rodzi się wtedy, gdy dwoje ludzi krok po kroku powierza sobie coś osobistego, a druga strona reaguje życzliwie. Pytania nasilają to celowo. Zaczyna się niewinnie, potem jest coraz odważniej.

Dwóch rzeczy lepiej z tego nie wynosić. Pytania nie są przepisem na zakochanie się w kimś. I nie dają gwarancji związku. Otwierają rozmowę, nic więcej. Historia o dwojgu ludzi, którzy po tych pytaniach zakochali się i pobrali, przed laty zrobiła im sławę. Jako dowód pojedynczy przykład się jednak nie nadaje.

Oryginał jest po angielsku. Pytania poniżej są odtworzone własnymi słowami, z tą samą myślą przy każdym. Kolejność i stopniowanie zostały, brzmienie jest nowe.

Jak to zrobić

• Weźcie spokój i czas. Jeden zestaw to mniej więcej pół godziny, jeśli naprawdę wchodzicie w pytania. Wszystkie trzy naraz to długo.
• Oboje odpowiadacie na każde pytanie. Jedno zaczyna, potem się zmieniacie.
• Nie przerywajcie, żeby oceniać. Dopytujcie, jeśli chcecie coś zrozumieć.
• Każde pytanie wolno pominąć. Uczciwe pominięcie jest lepsze niż odpowiedź na pół gwizdka.
• Telefony na bok. Brzmi surowo, ale robi różnicę.

Zestaw 1: rozgrzewka

Pierwsze pytania są lekkie. Kto odhacza je zbyt szybko, marnuje ich siłę. Dajcie sobie przy każdym chwilę.

• Z kim z historii albo z teraźniejszości chcesz kiedyś zjeść kolację?
• Czy chcesz zdobyć sławę? I za co?
• Zanim do kogoś zadzwonisz: czy czasem układasz w głowie, co powiesz? Dlaczego?
• Jak wyglądałby dla ciebie naprawdę udany dzień?
• Kiedy zdarzyło ci się ostatnio śpiewać tylko dla siebie? A dla kogoś innego?
• Możesz do końca życia zatrzymać jeden wiek, w głowie i w odczuciu, nie w metryce. Jaki by to był?
• Masz jakieś przeczucie, jak kiedyś umrzesz?
• Wymieńcie trzy rzeczy, które was łączą i które wykraczają poza oczywiste.
• Za co w swoim życiu czujesz największą wdzięczność?
• Gdyby dało się coś zmienić w tym, jak cię wychowano, co by to było?
• Opowiedz drugiej osobie w cztery minuty historię swojego życia, możliwie dokładnie.
• Jaka nowa umiejętność ucieszyłaby cię, gdyby czekała na ciebie jutro rano?

Przy pytaniach o wiek, śmierć albo historię życia nie ma dobrej odpowiedzi. Uczycie się tu, jak myśli druga osoba, i o to chodzi.

Zestaw 2: coraz bardziej osobiście

W drugim zestawie jest mniej śmiechu, ale też mniej spięcia, bo przyzwyczailiście się już do tonu.

• Gdyby kryształowa kula mogła powiedzieć ci prawdę o tobie, o twoim życiu albo o przyszłości, co chcesz wiedzieć?
• Jest coś, co od dawna chcesz zrobić? Co sprawia, że to wciąż czeka?
• Jaki jest największy sukces twojego życia?
• Co w przyjaźni cenisz najbardziej?
• Jakie jest twoje ulubione wspomnienie?
• A jakie jest najgorsze?
• Gdyby okazało się, że zostało ci jeszcze tylko rok, co zmieniłoby się w twoim życiu?
• Co dla ciebie znaczy przyjaźń?
• Jaką rolę w twoim życiu odgrywają miłość i czułość?
• Wymieniajcie na zmianę po pięć cech, które lubicie w drugiej osobie.
• Jak bliska i ciepła była twoja rodzina? Czy masz wrażenie, że twoje dzieciństwo było szczęśliwsze niż większości ludzi?
• Jak wygląda twoja relacja z matką?

Przy tych pytaniach łatwo ulec pokusie, żeby pocieszać albo poprawiać, gdy robi się ciężko. Odpuśćcie. Wystarczy słuchać. Kto opowiada trudne wspomnienie, zwykle nie chce, żeby je rozwiązać, tylko żeby je usłyszano.

Zestaw 3: naprawdę blisko

Trzeci zestaw wymaga najwięcej zaufania. Warto zanim zaczniecie, powiedzieć krótko: idziemy teraz głębiej, powiedz „stop", jeśli to za dużo.

• Mówcie na zmianę trzy zdania zaczynające się od „my". Na przykład: „Oboje siedzimy teraz w jednym pokoju i czujemy…"
• Dokończ: „Szkoda, że nie mam kogoś, z kim mogę podzielić się…"
• Co powinien o tobie wiedzieć ktoś, kto ma zostać twoim bliskim przyjacielem?
• Powiedz drugiej osobie, co w niej lubisz. Tym razem szczerzej niż komuś, kogo dopiero poznajesz.
• Opowiedz o żenującej sytuacji z własnego życia.
• Kiedy zdarzyło ci się ostatnio płakać przy innych? A w samotności?
• Powiedz drugiej osobie coś, co już teraz w niej cenisz.
• Czy jest coś, co jest zbyt poważne, żeby o tym żartować?
• Jakie zdanie nie pada między tobą a kimś bliskim, choć gdyby dziś wieczorem miało zabraknąć czasu, bolałoby najbardziej? I co stoi na przeszkodzie, żeby je wypowiedzieć?
• Twój dom płonie, bliscy i zwierzęta są bezpieczni. Możesz uratować jeszcze jedną rzecz. Którą? Dlaczego?
• Czyja strata w twojej rodzinie dotknęłaby cię najbardziej?
• Podziel się osobistym problemem i zapytaj drugą osobę, jak by sobie z nim poradziła. Zapytaj też, co myśli o tobie w tej sytuacji.

Ostatnie pytanie jest najtrudniejsze, bo najpierw coś pokazujesz, a potem musisz wysłuchać, co druga osoba na to powie. Właśnie dlatego jest na końcu.

36 pytań do zakochania po latach razem

Pytania były pomyślane dla obcych sobie ludzi. Wy znacie się od dawna, więc ich wartość jest inna. Nie poznajecie się od nowa, tylko sprawdzacie, co się od tamtej pory zmieniło.

• Z każdego pytania zróbcie nowe: nie „Jakie jest twoje najpiękniejsze wspomnienie?", tylko „Jakie jest nasze najpiękniejsze?". Warto porównać odpowiedzi. Często nie wiadomo, co druga osoba myślała wtedy.
• Odpowiadajcie tak, jak odpowiedzielibyście dawniej. Jak brzmiałaby wasza odpowiedź pięć lat temu?
• Wracajcie do pytań w rocznicę. Odpowiedzi się zmieniają. Zapiszcie je, a będziecie mieć punkt odniesienia.
• Bierzcie jeden zestaw na wieczór. Cały wieczór z trzema zestawami to dla długiego związku za dużo.
• Przeczytajcie obie odpowiedzi, zanim zaczniecie rozmawiać. Gdy każde pisze osobno, a dopiero potem wymieniacie się, nikt nie odpowiada tylko na to, co druga osoba już powiedziała.

Ostatni punkt to zresztą dokładnie zasada My2: jedno pytanie dziennie, oboje odpowiadacie osobno, a odpowiedź drugiej osoby pozostaje ukryta, dopóki nie oddacie swojej. Potem o tym rozmawiacie. To pomysł Arona w małym formacie, bez konieczności wygospodarowywania na to całego wieczoru.

Kiedy te pytania nie działają

• Kiedy jedna osoba używa ich, żeby sprawdzić drugą. Pytania nie są przesłuchaniem.
• Kiedy akurat się kłócicie. Wtedy lepiej najpierw wyjaśnić, co się dzieje. Przy kłótniach pomoże nasz poradnik kłótnie w związku.
• Kiedy ktoś boi się coś powiedzieć i mimo to mówi, bo uważa, że musi. Pominięcie pytania powinno być bez konsekwencji.
• Kiedy pytania mają uratować związek, który od dawna się kruszy. Wtedy więcej pomoże terapia dla par niż jakakolwiek lista pytań.

Więcej pytań

Jeśli spodobało wam się 36 pytań, jest ich więcej. Na początek związku mamy osobny wybór w poradniku pytania zbliżające do siebie. Dla par, które znają się od dawna, pasują pytania do głębokiej rozmowy i pytania dla par.

Na koniec

36 pytań to dobre ćwiczenie, bo wymusza coś, czego w codzienności brakuje: czas, w którym każde słucha, a nikt niczego nie chce. Czy użyjecie do tego układu Arona, czy własnej listy, jest drugorzędne.

Jeśli chcecie zrobić z tego nawyk, możecie wypróbować My2 przez trzy dni bez podawania danych do płatności, w telefonie albo w przeglądarce.