Jak się pogodzić po kłótni: droga z powrotem do siebie

Jeśli chcecie wiedzieć, jak się pogodzić po kłótni, zacznijcie od chwili po niej. Poczekajcie, aż oboje znowu spokojnie oddychacie, powiedzcie jedno zdanie, które jest prawdziwe, i dopiero potem porozmawiajcie o tym, co się stało. Kto kiedy miał rację, często wyjaśnia się przy tym samo albo przestaje mieć znaczenie.

Ten tekst jest o tym, co potem. Jak unikać kłótni albo prowadzić je lepiej, piszemy w poradniku kłótnie w związku. Tutaj chodzi o pytanie, które sobie zadajecie, kiedy drzwi trzasnęły albo cisza siedzi przy kuchennym stole: jak znowu się zejść?

Najpierw ochłonąć

Bezpośrednio w kłótni prawie nic nie da się załagodzić. Ciało jest pod napięciem, zdania robią się krótsze i twardsze, a każda odpowiedź brzmi jak atak. To normalne i nie ma nic wspólnego z charakterem.

Pauza pomaga, jeśli jest jasno uzgodniona. Różnica między pauzą a ucieczką mieści się w jednym zdaniu: „Potrzebuję dwudziestu minut, potem rozmawiamy dalej." Kto po prostu wychodzi, zostawia drugą osobę z pytaniem, czy to koniec. Kto podaje czas, daje pewność.

Co pomaga w pauzie, jest u każdego inne:

• spacer dookoła bloku, bez telefonu
• napić się wody, otworzyć okno, zmienić pokój
• zapisać, co właściwie chcieliście powiedzieć
• świadomie oddychać wolniej

Co nie pomaga: ćwiczenie zdań, którymi wygracie po powrocie. Kto w pauzie zbiera amunicję, wraca z amunicją.

Kto robi pierwszy krok?

Często każde czeka, aż drugie zacznie. A pierwszy krok nie jest porażką. Pokazuje tylko, że związek jest dla was ważniejszy niż punkt na tablicy wyników.

Pierwszy krok może być maleńki. Postawić szklankę wody. Zapytać, czy druga osoba już jadła. Krótka wiadomość: „Wciąż myślę o tym, co było przed chwilą. Pogadamy, kiedy poczujesz, że to dobry moment?" To nie przeprosiny i nie musi nimi być. To uchylone okno.

Jeśli zauważacie, że zawsze ta sama osoba musi zaczynać, porozmawiajcie o tym później. To należy do rzeczy, które mówi się w spokojnej chwili, a nie w środku złości.

Przeprosiny, które docierają

Wiele przeprosin psuje jedno małe słowo. „Przykro mi, że tak to odczułeś" brzmi, jakby błąd leżał w odbiorze drugiej osoby. Lepiej działa to, co brzmi jak odpowiedzialność:

• Powiedzcie, co zrobiliście: „Wchodzenie ci w słowo przy twoich znajomych i poniżanie cię było nie w porządku."
• Powiedzcie, co to prawdopodobnie wywołało u drugiej osoby: „Na pewno było ci przez to wstyd."
• Powiedzcie, co zrobicie inaczej, jeśli naprawdę to planujecie.

Bez „ale" potem. Jeśli po przeprosinach pada „ale ty też", druga osoba słyszy już tylko to drugie. Wasze własne powody mogą przyjść później, w osobnym zdaniu, a nie jako dodatek.

I zostańcie szczerzy: jeśli czegoś wam nie żal, tego nie mówcie. Może żal wam, że wieczór jest zepsuty albo że druga osoba była smutna. To prawda i można to powiedzieć.

Ludzie przyjmują przeprosiny bardzo różnie. Jedni potrzebują słów, inni gestu, jeszcze inni dopiero wieczoru dystansu. Warto to raz wyjaśnić, najlepiej w chwili bez kłótni. Dobrze pasuje do tego pytanie: „Jak najchętniej przepraszasz i jak najchętniej przyjmujesz przeprosiny?"

Rozmowa po fakcie

Kiedy nastrój jest łagodniejszy, warto na drugą, spokojną rozmowę. Ma inny cel niż kłótnia. Chcecie zrozumieć, co się stało, i nie musicie wybierać zwycięzcy.

Kilka zasad, które tę rozmowę niosą:

• Każde opowiada swój punkt widzenia, drugie słucha bez przerywania. Potem krótko podsumowujecie, co usłyszeliście, zanim odpowiecie.
• Mówcie o sobie: „Zabolało mnie, kiedy…" zamiast „Ty zawsze jesteś taki…".
• Szukajcie prawdziwego zapalnika. Kłótnia o zmywarkę mogła być kłótnią o uznanie albo o dzień, w którym ktoś był wyczerpany.
• Trzymajcie się jednego tematu. Kto wyciąga stare sprawy, zamienia rozmowę w przesłuchanie.
• Skończcie czymś konkretnym, na tyle małym, żeby dało się tego dotrzymać.

Zapytajcie też siebie, gdzie sami przyczyniliście się do eskalacji. Łatwiej to zrobić, kiedy druga osoba zrobi to pierwsza. Dlatego warto zacząć od własnej części.

Po czym poznać, że naprawdę po wszystkim

Niektóre pary wyjaśniają kłótnię na śmierć i potem mimo to nie czują się pogodzone. Inne nie mówią ani słowa i mimo to wkrótce znowu są blisko. Jedno i drugie się zdarza.

Pomaga znać własną miarę. Po czym poznajesz, że kłótnia między nami naprawdę się skończyła, nawet jeśli nikt nie powiedział „przepraszam"? U jednych to wspólny śmiech, u innych uścisk, u jeszcze innych pierwsza normalna kolacja. Kiedy wiecie to o sobie nawzajem, nie musicie już zgadywać, czy pokój już obowiązuje.

Zadośćuczynienie bez wielkiego teatru

Kwiaty i prezenty są miłe, ale nie zastępują rozmowy. Małe, pasujące gesty działają zwykle lepiej niż duże:

• zrobić kawę tak, jak druga osoba lubi
• przejąć zadanie, o które się pokłóciliście
• słuchać, nie patrząc w telefon
• zaproponować spacer, bez programu
• zapytać drugą osobę, co teraz by jej dobrze zrobiło

Najważniejsze, żeby gest pasował do drugiej osoby, a nie do tego, co sami chcielibyście dostać.

Kiedy to się ciągle powtarza

Dwoje ludzi się kłóci, to część życia. Trudniej jest, gdy wraca ta sama kłótnia, gdy jedno z was regularnie się zamyka albo gdy obelgi i pogarda stają się nawykiem. Wtedy kłótnia jest zwykle tylko objawem czegoś głębszego: potrzeby, której nikt nie słyszy, albo lęku, o którym nie rozmawiacie.

Tu może pomóc poradnictwo dla par lub terapia. To nie znaczy, że z wami jest źle. Trener też nie pomaga drużynie dopiero w walce o utrzymanie. Więcej o większych pytaniach znajdziecie w tekście jak uratować związek.

Jeśli w kłótni ktoś musi się bać, jest bity, zastraszany albo grożono mu, to nie jest sprawa dla poradnika. Wtedy liczy się ochrona. W bezpośrednim niebezpieczeństwie dzwońcie pod 112 albo 997. W Polsce możecie też zadzwonić do „Niebieskiej Linii", czyli Ogólnopolskiego Pogotowia dla Ofiar Przemocy w Rodzinie, pod numer 800 12 00 02.

Zapobiegać, żeby było mniej do załagodzenia

Żaden związek nie obędzie się bez kłótni i nie musi. Ale są rzeczy, które zmiękczają grunt, na którym się kłócicie:

• Rozmawiajcie o drobiazgach, zanim urosną. Jedno zirytowane zdanie we wtorek jest łatwiejsze niż wybuch w sobotę.
• Miejcie po kłótniach stały nawyk, na przykład wspólna herbata albo spacer.
• Wiedzcie o sobie, jak druga osoba funkcjonuje: kto potrzebuje dystansu, a kto bliskości? Kto robi się głośny, a kto cichy?
• Mówcie częściej, co idzie dobrze. Kto rozmawia tylko wtedy, gdy coś się psuje, kojarzy rozmowy ze złością.

Więcej o rozmowach na co dzień jest w tekście komunikacja w związku.

Gdzie pasuje My2

Częścią tego, czego po kłótni brakuje, jest lekkie wejście w rozmowę. My2 zadaje wam codziennie pytanie, na które oboje odpowiadacie osobno. Odpowiedź drugiej osoby widzicie dopiero po własnej. To zdejmuje z rozmowy presję, bo nikt nie musi reagować, zanim coś powie. Pytania w rodzaju „Co robię w kłótni, co ci w gruncie rzeczy pomaga, choć w tej chwili tak się nie czuje?" wyciągają rzeczy, których w złości nigdy byście nie powiedzieli.

Jeśli chcecie to wypróbować: na stronie głównej przetestujecie My2 przez 3 dni za darmo, bez podawania danych do płatności.