Języki miłości: pięć sposobów okazywania uczuć

Języki miłości to model amerykańskiego doradcy małżeńskiego Gary'ego Chapmana. Jego pomysł: ludzie okazują czułość na różne sposoby i na różne sposoby chcą ją dostawać z powrotem. Kto zna własny język i język partnera, lepiej rozumie, dlaczego jedna osoba czuje się kochana, a druga mimo całego wysiłku nie.

Uwaga na początek: model jest popularny i dla wielu par to dobry początek rozmowy. Za twardą naukę się go nie uważa. Traktujcie go jak pomoc w myśleniu, a nie diagnozę.

Skąd się wzięła ta idea

Chapman opisał ją w 1992 roku w książce „Pięć języków miłości" (w oryginale „The Five Love Languages"). Opiera się głównie na swoim doświadczeniu z poradnictwa dla par. To więc obserwacja z praktyki, a nie badanie z porządnym planem eksperymentu. Stąd bierze się to, że model jest tak chwytliwy, a fachowcy podchodzą do niego ostrożnie.

Sedno i tak sprawdza się na co dzień. Wiele konfliktów zaczyna się od zdania „Nigdy nie pokazujesz, że mnie kochasz", po którym pada „Przecież tyle dla ciebie robię". Jedno i drugie może być prawdą. Jedna osoba codziennie rano przynosi kawę do łóżka, a druga po prostu chciałaby, żeby wieczorem usiąść razem na kanapie i odłożyć telefon.

Pięć języków miłości

Słowa uznania. Miłość czujesz wtedy, gdy ktoś ją wypowie. „Dobrze ci to wyszło", wiadomość w środku dnia, zdanie typu „Cieszę się, że jesteś". Kto mówi tym językiem, pamięta komplementy latami, ale też docinki.

Wspólny czas. Chodzi o niepodzieloną uwagę. Nie siedzenie obok siebie w jednym pokoju, tylko robienie czegoś razem i bycie przy tym naprawdę obecnym. Spacer bez słuchawek, kolacja bez telewizora.

Prezenty. Rzadko chodzi o cenę. Ważny jest znak: ktoś o mnie pomyślał. Kawałek czekolady z dworca, muszla z wakacji, książka, która pasuje dokładnie.

Pomoc. Czyny zamiast słów. Kto tak funkcjonuje, czuje się zauważony, gdy druga osoba zajmie się rozliczeniem podatkowym, naprawi rower albo bez proszenia opróżni zmywarkę. Puste obietnice ranią tu szczególnie.

Dotyk. Bliskość fizyczna w każdej formie: trzymanie za rękę, przytulanie, ramię na ramieniu, stopy pod kocem. Nie musi chodzić o seks, często ważniejszy jest drobny, codzienny dotyk.

Większość ludzi rozpoznaje siebie w dwóch albo trzech językach. To normalne. Model nie chce nikogo wcisnąć do jednej szuflady.

Test języków miłości: jak znaleźć własny bez płacenia

Test języków miłości znajdziecie w sieci na każdym rogu, wiele z nich za rejestracją albo opłatą. Nie jest wam potrzebny. Pięć pytań do siebie i rozmowa dają przydatny obraz.

Weźcie po kartce papieru i w spokoju, bez zerkania, odpowiedzcie na pytania:

• Co ostatnio pokazało mi, że ktoś mnie kocha? Zapiszcie trzy konkretne sytuacje, żadnych ogólników.
• Co w związku zraniło mnie najbardziej? Zwykle za bólem stoi przeciwieństwo własnego języka. Kto czuje się pominięty, gdy druga osoba nigdy nie chwali, najpewniej słyszy przez słowa.
• Czego chcę częściej, niż odważam się powiedzieć?
• Co robię dla innych, gdy chcę okazać czułość? Często dajemy w języku, który sami lubimy dostawać.
• Gdyby w przyszłym tygodniu mogła się zmienić tylko jedna rzecz, jaka by to była?

Potem przypiszcie każdą odpowiedź do jednego z pięciu języków i policzcie. To, co pojawia się najczęściej, jest dobrą wskazówką. Jeśli przypisanie nie pasuje, to też jest informacja.

Jeszcze prościej: rozdzielcie w głowie punkty między pięć języków, razem sto. Kto daje 40 na wspólny czas i 5 na prezenty, ma już wynik. Wymieńcie liczby dopiero, gdy oboje skończycie, inaczej wpłyniecie na siebie nawzajem.

Jak pary używają tego na co dzień

Test to mniejsza część. Ciekawiej robi się, kiedy potem coś zmienicie.

Wypowiedzieć własny język. „Czasem po prostu potrzebuję, żebyś wieczorem odkładał telefon" łatwiej usłyszeć niż „Nigdy mnie nie słuchasz". Dzięki językowi miłości macie słowo na to, czego potrzebujecie, i brzmi to mniej jak zarzut.

Ćwiczyć język drugiej osoby. To niewygodna część. Kto sam funkcjonuje przez słowa, a jest z kimś, kto potrzebuje czynów, musi się nauczyć, że posprzątanie garażu pokazuje więcej czułości niż najpiękniejsza kartka. Na początku czuje się to obco. Jak każdy język.

Małe eksperymenty zamiast wielkich gestów. Zaplanujcie na tydzień jedną rzecz w języku drugiej osoby. Codziennie, drobno, bez zapowiedzi. Potem zapytajcie: czy coś się zmieniło?

Nie rozliczać. Jeśli zaczniecie prowadzić kreskową listę, kto ile razy mówił właściwym językiem, źle zrozumieliście model. Ma budować zrozumienie, a nie księgowość.

Gdzie model zawodzi

Ludzie są bardziej skomplikowani niż pięć kategorii. Niektórzy zmieniają język zależnie od fazy życia: z niemowlęciem w domu pomoc nagle liczy się bardziej niż jakikolwiek gest. A czasem za „mówimy różnymi językami" kryje się inny temat, na przykład różne oczekiwania co do bliskości albo kłótnia, która tli się od dawna. Wtedy nowy test niewiele pomaga.

Jeśli czujecie, że mimo najlepszych chęci coraz bardziej się oddalacie, to nie porażka. Terapia dla par może być dobrym kolejnym krokiem i nic nie stoi na przeszkodzie, żeby skorzystać z niej wcześnie, a nie późno.

Pytania, dzięki którym omówicie swoje języki miłości

Te pytania dobrze działają przy kuchennym stole albo na spacerze. Część jest wymyślona od zera, część pochodzi ze zbioru pytań My2.

• Który moment z ostatnich tygodni dał ci poczucie, że naprawdę cię widzę, i co wtedy się wydarzyło?
• Czy jest coś, co często robię, a do ciebie zupełnie nie dociera?
• Kiedy ostatnio wystarczyło jedno słowo, żebyśmy się zrozumieli?
• Jak w twojej rodzinie dawniej okazywano czułość? I czego brakowało?
• Jaki mały gest najbardziej pomógłby ci w zły dzień?
• Co robisz dla nas, o czym może nie wiem?
• Czego chcesz mieć więcej, tak żeby się to nie komplikowało?
• Po czym poznamy, że któryś język jest zaniedbywany?

Nie zapisujcie odpowiedzi po to, żeby wyciągać je przy następnej kłótni. To początek rozmowy. Jeśli temat bliskości i dystansu interesuje was dalej, pasuje też nasz tekst o komunikacji w związku. A kto i tak zbiera teraz pytania, znajdzie kolejne pomysły w tekście pytania dla par.

Kiedy same słowa nie wystarczą

Poznać język miłości to jedno, pielęgnować go przez miesiące to drugie. Tu stała, mała rama pomaga bardziej niż dobre postanowienia. Niektóre pary wprowadzają rytuał: w każdą niedzielę jedno pytanie, każdego wieczoru pięć minut bez telefonu.

W My2 jest jedno pytanie dziennie dla dwojga. Odpowiadacie osobno, odpowiedź drugiej osoby pozostaje ukryta, dopóki wy też nie odpowiecie. Potem o tym rozmawiacie. Do tematu języków miłości pasuje to dobrze: przez tygodnie widzicie, na co druga osoba odpowiada, co ją skłania do pisania, a gdzie pisze krótko. To często mówi więcej niż jednorazowy test.

Co możecie zrobić dziś wieczorem

Języki miłości to nie test, który się zdaje. To narzędzie, żeby rozmawiać o czułości i nie wpadać od razu w zarzuty. Zróbcie ćwiczenie z pięcioma pytaniami, wymieńcie się wynikami i przez tydzień próbujcie drobiazgu w języku drugiej osoby. Potem będziecie wiedzieć więcej niż po jakimkolwiek teście online.

Jeśli nie chcecie sami podtrzymywać rozmowy, zajrzyjcie do My2: aplikacja zadaje wam codziennie pytanie, a przez 3 dni możecie ją wypróbować bez podawania danych do płatności.