Reconstruir a confiança no relacionamento, passo a passo

Construir confiança num relacionamento quer dizer, antes de tudo: ser confiável, por muito tempo, nas coisas pequenas. Reconstruir a confiança no relacionamento depois de uma ruptura é possível, mas leva tempo, e só dá certo se quem quebrou assume a responsabilidade e o outro está disposto a observar se algo muda. Aqui trataremos dos dois casos: as pequenas decepções do dia a dia e as grandes rupturas, como mentiras ou traições.

Do que a confiança é feita

Confiança não é uma decisão que se toma uma vez. Ela nasce de experiências. Você vive que seu par diz o que quer dizer, faz o que diz e não te larga quando fica incômodo. Cada uma dessas experiências é pequena. Juntas, formam uma sensação de segurança.

O inverso vale do mesmo jeito: muitas pequenas decepções podem desgastar a confiança tanto quanto uma única ruptura grande. Quem esquece um compromisso pela terceira vez percebe, em algum momento, a dúvida por trás da data: será que isso realmente importa para ele?

Depois de rupturas pequenas

Rupturas pequenas são coisas como uma ligação esquecida, uma promessa não cumprida, uma mentira de conveniência, um segredo sobre uma bobagem. Parecem inofensivas, mas podem virar padrão. O que ajuda então:

Chamar a ruptura pelo nome. Como observação, não como acusação: "Você prometeu que ligava, e eu esperei a noite toda. Isso me decepcionou."

Responder sem desculpas. "É, eu esqueci, e sinto muito" funciona mais do que três motivos pelos quais agora não deu.

Mudar algo concreto. Um lembrete no celular, um combinado fixo, um horário para a ligação. Um pedido de desculpas sem mudança é só uma palavra.

Quem foi decepcionado solta, quando o assunto está esclarecido. Quem desenterra cada miudeza por semanas torna impossível ao outro fazer melhor.

Se as rupturas pequenas se acumulam e nada muda, por trás costuma haver outro tema: sobrecarga, desinteresse, medo de conflito. Isso precisa ir para a mesa.

Depois de rupturas grandes

Rupturas grandes são, por exemplo, uma traição, uma vida dupla prolongada, mentiras sobre dinheiro ou segredos que afetam a vida em comum. Elas mudam algo fundamental: quem foi ferido já não sabe no que pode acreditar, nem sobre o passado.

Uma palavra sincera antes: nem todo relacionamento sobrevive a isso, e nem todo deveria. Quem é traído ou enganado repetidamente não precisa ficar. Se você quer ficar, não é rápido. E não há garantia.

O que costuma ser necessário depois de uma ruptura grande:

Responsabilidade, sem transferência. Quem causou a ruptura diz com clareza o que aconteceu, sem minimizar nem pôr parte da culpa no outro. Um relacionamento pode ter problemas, e mesmo assim uma traição é decisão de quem a teve.

Abertura, na medida em que o outro precisa. Muitos que foram feridos precisam de respostas a perguntas para encaixar o que houve. Isso pode ser torturante, e quem causou precisa aguentar. Ao mesmo tempo, quem foi ferido não precisa saber cada detalhe. Onde fica o limite é individual. Uma terapeuta pode ajudar nisso.

Deixar a dor existir. Quem foi ferido pode ficar com raiva, triste e desconfiado, e por mais de uma semana. Quem causou não pode decidir quando isso deve acabar.

Transparência com prazo. Alguns casais combinam que quem causou a ruptura lida abertamente, por um tempo, com celular, compromissos ou contatos, se o outro precisar. Isso é pensado como transição, com um fim. Como estado permanente, vira controle que desgasta os dois.

Confiabilidade que dá para conferir. A confiança cresce quando palavras e atos batem por meses: eu digo onde estou, e estou lá. Eu digo que dou notícia, e dou notícia.

Tempo. Não há prazo. Contem mais em meses e anos do que em semanas. Recaídas são normais e não provam que tudo foi em vão.

Se você é quem deve confiar

Há também um lado do qual se fala pouco. Quando seu par se arrepende de verdade e se esforça, a pergunta cresce com o tempo: quando posso voltar a confiar? Não existe um interruptor. Ajuda arriscar passos pequenos e notá-los conscientemente: ele disse que estava lá às oito, e estava lá às oito. Você pode continuar cauteloso(a) e, mesmo assim, reconhecer o que dá certo. Uma recaída na desconfiança num dia ruim não significa que o trabalho foi em vão. Diga isso abertamente, em vez de resolver sozinho(a).

Quando buscar ajuda

Em rupturas grandes, o apoio de fora muitas vezes é o caminho sensato, e não exceção. A terapia de casal oferece um espaço protegido para conversas que em casa escalam rápido. Uma terapia individual pode ajudar quem foi ferido a processar a dor, e quem causou a entender por que aconteceu.

Busquem ajuda quando:

• as conversas sobre a ruptura sempre terminam na mesma briga,
• quem foi ferido não consegue mais dormir, remói o tempo todo ou sente que não confia mais em si,
• quem causou se retira, se defende ou declara o assunto encerrado,
• um de vocês tem pensamentos de se machucar. Então, por favor, busquem ajuda na hora: no Brasil, o CVV atende de graça, a qualquer hora, pelo 188, e em emergência o SAMU atende pelo 192.

Se a desconfiança se transforma em controle, em checagem constante e proibições, vejam também o nosso texto sobre ciúmes no relacionamento.

Construir confiança no dia a dia

Independentemente de ter havido ruptura, a confiança cresce com coisas simples:

• Dizer o que é. Também as verdades incômodas, cedo e com gentileza, antes que virem segredo.
• Cumprir combinados ou desmarcar a tempo. Um "não consigo" antes é melhor do que não aparecer.
• Escutar sem se defender na hora.
• Falar de sentimentos antes de virarem acusação. "Fiquei inseguro(a) ontem quando você ainda estava fora tão tarde" dá para conversar. Um interrogatório, não.
• Poder ser vulnerável. Quem consegue mostrar fraquezas sem ser julgado aprende que a proximidade é segura.
• Notar os bons momentos. Digam quando puderam contar com o outro. Isso fortalece o que já vai bem.

Perguntas que aprofundam a confiança

Às vezes a confiança cresce em conversas em que vocês se mostram sem pressão. Algumas perguntas:

• Quando foi a última vez que você se sentiu sustentado(a) por mim?
• Há algo que você ainda não me contou por medo de como eu reagiria?
• Em que você percebe que pode contar comigo?
• De que você precisa para se sentir seguro(a) comigo quando errou?
• Como queremos lidar um com o outro quando um de nós pisa na bola?
• Como você quer ser consolado(a) quando está muito mal?

Reservem tempo para cada pergunta e não se interrompam.

Quem responde a perguntas com mais facilidade quando o outro não está na frente pode responder separadamente no aplicativo: a resposta do outro fica escondida até vocês responderem, e depois vocês conversam. Assim dá para dizer algumas coisas com mais sinceridade. Isso não substitui a conversa depois de uma ruptura grande.

Quanto tempo leva?

Uma resposta honesta: ninguém sabe. Depois de rupturas pequenas, muitas vezes dias a semanas; depois de grandes, muitas vezes anos, e às vezes a confiança antiga não volta, mas nasce uma nova, mais cautelosa. Isso pode ser estável e bom. Mas também pode ser que você perceba que não consegue mais confiar. Reconhecer isso não é fraqueza. Mais em como salvar um relacionamento. E, se vocês querem deixar o dia a dia mais leve entre si, podem combinar rituais de casal.

Um começo pequeno e regular

A confiança cresce pela repetição. Com o Nós2 vocês podem responder uma pergunta por dia e depois conversar sobre ela. É um hábito pequeno e confiável que vocês mantêm juntos. Os três primeiros dias são grátis, sem dados de pagamento, no iPhone, no Android ou no navegador.