Pareja después del bebé: seguir cerca con un recién nacido

La pareja después del bebé cambia, en casi todos los casos. Duermen poco, las tareas son nuevas y el tiempo a solas se reduce a minutos. Eso no significa que estén haciendo algo mal. Significa que tienen que buscar a propósito caminos pequeños el uno hacia el otro, y eso se puede con un recién nacido en casa.

Por qué la pareja después del bebé cuesta tanta energía

Un recién nacido pone todo de cabeza: el sueño, la rutina del día, el cuerpo, la cuenta bancaria, los roles. Al mismo tiempo están felices, abrumados y a veces simplemente agotados. Sentir todo eso a la vez es normal.

Que en esta etapa estén más irritables, se malentiendan más seguido o apenas se perciban como pareja no es señal de un problema con el amor. Casi siempre es cansancio mezclado con sobrecarga. Quien duerme poco tiene menos paciencia, escucha peor y se toma las cosas más a pecho. Eso vale para los dos.

Una cosa antes de seguir: si una de ustedes pasa semanas decaída, con ansiedad o con sensación de vacío, hablen con la partera, la ginecóloga o el médico de cabecera. No es debilidad, y hay ayuda. No es una cuestión de pareja sino de salud, y hay que tomarla en serio.

El cansancio es el mayor enemigo

La falta de sueño hace todo más difícil. Por eso vale la pena negociarla en serio en vez de aguantarla en silencio.

• Repártanse las noches si se puede. Si no se amamanta o el biberón entra en juego, el otro puede tomar un turno.
• Si una persona amamanta, la otra igual puede aliviar: cambiar pañales, calmar al bebé, levantarse por un vaso de agua, el resto de la casa.
• Hablen de bloques de sueño. Cuatro horas seguidas suelen servir más que ocho cortadas.
• Pongan el descanso antes que el orden. Una sala desordenada se arregla, el mal sueño se queda.
• Díganlo cuando estén al límite. El otro suele notarlo, pero oírlo es mejor que adivinar.

Y sean pacientes con lo que se dice en esas noches. Mucho de eso tiene poco que ver con ustedes.

Renegociar roles y tareas

Antes del bebé quizá repartían todo más o menos parejo. Después, muchas parejas caen sin notarlo en patrones que nadie quería: una persona siempre en casa, la otra siempre "de salida", y una parte del trabajo se vuelve invisible.

Qué ayuda:

• Hagan una lista de todo lo que hay que hacer, también lo invisible: citas, visitas al pediatra, tallas de ropa, reserva de pañales, regalos para la guardería y los cumpleaños. Pensar en eso también es trabajo.
• Repartan responsabilidad, no gestos sueltos. Quien se encarga de la cita con el pediatra la resuelve completa, sin recordatorios.
• Hablen del tema con regularidad, una vez por semana basta. Diez minutos: ¿qué salió bien, qué fue demasiado, qué cambiamos?
• No vean el permiso parental, la jornada parcial y las horas de trabajo como una competencia. Cada decisión tiene un precio para los dos.
• Respeten que el otro haga las cosas distinto. Un pañal puesto de otra manera no es un error.

En cómo repartir las tareas del hogar verán cómo lograrlo sin pelear.

Momentos pequeños en vez de grandes noches

Una cena a la luz de las velas con un recién nacido suele ser puro deseo. Pero la cercanía no necesita escenario, solo atención. Algunas ideas que caben en el día a día:

• Cinco minutos lado a lado en el sofá, sin celular, sin hablar del bebé.
• Un abrazo largo cuando uno de los dos llega a casa en la mañana o en la noche.
• Cuando el bebé duerme, no ponerse enseguida con la ropa, sino sentarse diez minutos juntos.
• Una nota corta o un mensaje en mitad del día: "Vi lo cansado que estás. Gracias."
• Un paseo con el coche del bebé en el que hablen los dos en vez de hablar por teléfono.
• Una cena en el piso junto a la cuna, cuando no se puede de otra forma.

Y una pregunta que puede ayudar a conversar más allá del bebé: "¿Qué momento te recordó últimamente que, además de ser padres, también somos pareja?" Si ese momento cuesta encontrarlo, ya saben por dónde empezar.

De qué hablar antes de que explote

Con el agotamiento, las parejas tienden a no tocar ciertos temas para evitar la pelea. Eso se cobra después. Mejor son frases cortas y sinceras, sin reproche.

• "Me siento sola con el turno de la noche."
• "Esta noche necesito una hora para mí."
• "Te extraño, también fuera de ser mamá y papá."
• "A veces la responsabilidad me pesa demasiado."

Son frases en primera persona. Dicen lo que pasa en ti en vez de afirmar lo que el otro hace mal. Más sobre esto en comunicación en la pareja. Y si igual explota: las peleas en la pareja ayudan a reencontrarse.

Pedir ayuda no es fracasar

Muchos padres creen que deben poder con todo solos. Es un mito que carga a muchas relaciones. Las personas nunca estuvieron hechas para criar hijos de a dos, sin ningún apoyo.

Dónde pueden buscar ayuda:

• Familia y amigos. Los pedidos concretos funcionan mejor que "avísanos si necesitan algo": "¿Puedes venir el martes a las 4 por dos horas?"
• Una partera o enfermera en el control posparto. Atiende al bebé y también a ustedes.
• Centros comunitarios, grupos de madres y padres y grupos de lactancia. Ahí hay otros en la misma situación.
• Ayuda en la casa o comida a domicilio para las semanas en que todo es demasiado.
• Un servicio de orientación o terapia de pareja, si la tensión no baja.

Quien pide ayuda cuida la relación. Es sensato, no débil.

Cuando uno está en casa y el otro trabaja

Esta situación lleva a menudo a reproches en voz baja. Quien trabaja llega cansado y quiere tranquilidad. Quien estuvo todo el día con el bebé quiere alivio y conversar con un adulto. Los dos tienen razón, y los dos están agotados.

Ayuda un relevo que diseñen a propósito. Cuando uno llega, se queda con el bebé veinte minutos, y el otro respira, se ducha o sale un momento a la puerta. Después se cuentan el día, dos minutos cada uno. Suena banal y evita muchas noches en las que dos personas cansadas se echan la culpa. Y no comparen quién hizo más. La competencia por el mayor agotamiento no la gana nadie.

Cercanía y cuerpo después del parto

El deseo vuelve a su propio ritmo en cada persona, y eso es totalmente normal. El cuerpo hizo algo enorme, falta sueño, la cabeza está llena. La presión no ayuda. Mejor es hablar de deseos y límites y no atar la ternura al sexo. Besarse, abrazarse, tomarse de la mano mantiene viva la conexión. Si además hay dolor o preocupaciones, la ginecóloga o la partera con gusto conversa sobre eso.

No dejar del todo de ser pareja

En algún momento el bebé crece y las noches mejoran. Entonces depende de ustedes si se reencuentran o siguen cada uno por su lado, bien engranados. Es bueno cultivar ya en la etapa dura pequeñas costumbres que luego sostengan.

Para eso sirve un ritual mínimo. Nos2, por ejemplo, les hace cada día una pregunta que responden los dos por separado, en el celular, y también como mensaje de voz si escribir con una mano no se puede. Después ven lo que escribió o dijo el otro. Toma unos minutos y no hay que organizar nada aparte. Las preguntas Bonus hacen que cada uno tenga algo propio que contar, aunque el día haya consistido solo en pañales.

Más ideas sobre costumbres pequeñas están en los rituales de pareja.

Para llevarse

Los primeros meses son una época excepcional, y pasa. No esperen que su relación se sienta como antes, pero cuiden que no se quede en el camino. Repartan las tareas con justicia, duerman cuando puedan, pidan ayuda y tómense cada día un momento pequeño a solas.

Si quieren un minuto fijo al día para eso, pueden probar Nos2 tres días gratis, sin datos de pago, en el celular o en el navegador.