Communication dans le couple : comment être compris

Une bonne communication dans le couple, c'est quand l'autre comprend ce que vous voulez dire et ne se sent pas attaqué. Il n'y faut aucune technique de stage. Quelques habitudes à pratiquer chaque jour suffisent : parler de soi plutôt que de l'autre, écouter sans chercher tout de suite à réparer, choisir le bon moment et demander régulièrement, en quelques mots, comment va l'autre.

Pourquoi les conversations tournent mal

La plupart des malentendus ne viennent pas de la méchanceté. Ils viennent de deux personnes avec des histoires différentes qui entendent la même phrase autrement. « Tu es encore en retard » peut être, pour l'un, un constat, et pour l'autre un reproche. Celui qui se sent attaqué se défend. Celui qui se défend n'écoute plus. Et alors deux personnes parlent en même temps, sans que personne ne soit entendu.

Vous ne pouvez pas l'éviter tout à fait. Mais vous pouvez réduire le risque que ça bascule.

Les messages en « je » : parler de soi, pas de l'autre

La différence est petite et pourtant elle pèse lourd.

Phrase en « tu » : « Tu ne m'écoutes jamais. »
Phrase en « je » : « J'ai l'impression en ce moment de ne pas arriver jusqu'à toi, et ça me rend triste. »

La première phrase est un jugement. L'autre doit se défendre ou donner raison. La seconde décrit ce qui se passe en vous. Personne ne peut argumenter contre, car c'est votre ressenti. Elle invite plutôt à une réponse du genre : « Oh, je ne voulais pas ça. »

Un schéma simple que beaucoup trouvent utile :

Que s'est-il passé ? (« Hier, quand tu étais sur ton téléphone pendant le repas… »)
Comment l'ai-je vécu ? (« … je me suis senti(e) invisible. »)
Qu'est-ce que je souhaite ? (« J'aimerais qu'on pose le téléphone pendant les repas. »)

Ce n'est pas une formule à appliquer à la lettre. Si vous sonnez comme un manuel, laissez tomber et dites-le avec vos mots. L'important est l'ordre : d'abord décrire, ensuite ressentir, puis demander. Une demande, d'ailleurs, n'est pas une exigence. Avec une demande, l'autre a le droit de dire non, et c'est justement pour ça qu'il lui est plus facile de dire oui.

Attention aux phrases en « je » qui sont en réalité des reproches : « Je sens que tu es égoïste. » C'est un jugement en « tu » avec un « je » devant.

Écouter sans réparer

Beaucoup d'entre nous sont entraînés à résoudre les problèmes. Quand le partenaire raconte que le chef a été pénible, un conseil arrive aussitôt : « Dis-lui simplement que… » C'est bien intentionné, mais cela arrive souvent comme « Tu t'y es mal pris ».

Souvent, l'autre veut d'abord simplement être entendu. Vous pouvez le vérifier ainsi :

Demandez : « Tu veux que je t'écoute, ou tu cherches une idée ? » Cette phrase prend trois secondes et épargne bien des blessures.
Reformulez ce que vous avez entendu : « Donc tu étais furieux parce qu'il t'a parlé comme ça devant tout le monde. » Si vous vous trompez, l'autre corrige. Si vous avez bien compris, il se sent compris.
Posez une question ouverte au lieu d'une solution : « Qu'est-ce qui t'a le plus énervé là-dedans ? »
Posez le téléphone. Ça paraît banal, et c'est pourtant le point où la plupart échouent.

Écouter ne veut pas dire que vous devez approuver. Vous pouvez dire : « Je vois ça autrement, mais je comprends maintenant pourquoi ça t'a touché à ce point. » Cette phrase vaut plus qu'un « Oui, oui » sans conviction.

Le bon moment

Une bonne intention au mauvais moment retombe dans le vide. Sont peu favorables :

Quand quelqu'un vient d'entrer par la porte, affamé ou épuisé.
Juste avant d'aller se coucher, quand plus personne ne peut réfléchir.
Sur le pas de la porte, alors que l'un a déjà son manteau.
Devant d'autres personnes, quand il s'agit de quelque chose de personnel.
Par SMS, quand c'est plus qu'une question d'organisation. Le ton et l'intention se perdent vite à l'écrit.

Mieux vaut annoncer une conversation : « J'aimerais parler avec toi de quelque chose qui compte pour moi. Ça te va ce soir après le dîner ? » L'autre peut ainsi s'y préparer intérieurement. Et s'il dit que ça ne convient pas maintenant, c'est bien, tant que vous fixez ensuite un autre moment. « Plus tard » sans date est une manière polie de ne jamais en parler.

De petits points quotidiens

La plupart des couples parlent d'organisation : qui va chercher l'enfant, qu'est-ce qu'on achète, quand vient l'artisan. C'est nécessaire, mais ce n'est pas une conversation sur vous. Si c'est la seule, vous constatez au bout de quelques mois que vous fonctionnez bien en équipe et que vous êtes pourtant devenus des étrangers.

Un point quotidien n'a pas besoin d'être long. Cinq à dix minutes suffisent :

Qu'est-ce qui était bien aujourd'hui, et qu'est-ce qui était fatigant ?
Y a-t-il quelque chose que je peux faire pour toi demain ?
Y a-t-il eu un moment où tu t'es senti(e) ignoré(e) par moi ?

Une variante pour les jours où personne n'a l'énergie d'une longue conversation : répondez tous les deux à la même question, chacun de son côté, et ne lisez qu'ensuite la réponse de l'autre. Dans Nous2, ça se passe exactement comme ça, avec une question par jour. Comme personne ne voit la réponse de l'autre avant, personne ne s'adapte inconsciemment.

Ce qui compte, c'est le cadre : téléphones de côté, pas de solutions proposées, pas d'interruptions. L'un raconte, l'autre écoute, puis vous échangez. Un endroit fixe aide, par exemple le canapé après le dîner ou la balade du soir.

Si rien ne vous vient spontanément, des questions qui vont plus loin que « Comment s'est passée ta journée ? » peuvent aider. Vous en trouverez quelques-unes dans nos questions à poser à son partenaire. Quelques bons exemples du quotidien :

Quel geste de ma part te sauverait tout de suite une mauvaise journée ?
À quoi vois-tu que j'ai passé une mauvaise journée, avant même que je dise quelque chose ?
Comment veux-tu être consolé(e) quand ça va vraiment mal ?

La troisième question est particulièrement utile, car presque personne ne dit à l'avance comment il a besoin d'être consolé. Après coup, on attend que l'autre le devine.

Parler des besoins

Derrière presque toute dispute se cache un besoin que personne n'a exprimé. « Tu ne ranges jamais » signifie souvent « Je me sens seul(e) responsable » ou « J'ai besoin de calme à la maison ». La phrase sur le rangement est l'emballage. Le besoin derrière, c'est ce qui compte vraiment.

Vous vous en approchez en vous demandant :

De quoi ai-je vraiment besoin en ce moment ? De proximité, de calme, de reconnaissance, d'être soulagé(e), de temps pour moi ?
Ai-je déjà dit clairement ce besoin, ou est-ce que j'espère que l'autre le remarque ?

Il n'y a rien de romantique à devoir lire dans les pensées. C'est fatigant. Surtout chez les couples ensemble depuis longtemps, l'idée que l'autre « devrait quand même le savoir » résiste. Il ne le sait pas. Dites-le.

Et inversement : demandez. « De quoi as-tu besoin de ma part en ce moment ? » est l'une des phrases les plus courtes et les meilleures qui existent dans un couple.

Ce qui passe sans mots

Une grande part de ce qui arrive ne se trouve pas dans les mots : ton de la voix, regard, posture, soupirs. Celui qui dit « Tout va bien » en levant les yeux au ciel envoie deux messages. L'autre répond généralement au second.

Pour le quotidien, cela signifie : vérifiez que votre ton correspond à vos mots. Et si vous remarquez que l'autre dit autre chose que ce que montre son visage, demandez gentiment : « Tu dis que ça va, mais tu as l'air tendu. C'est vrai ? »

Messages vocaux et textes

Écrire est pratique et risqué. L'ironie passe mal, la brièveté paraît froide, et une pause entre deux messages est vite interprétée. Quelques règles aident :

Pour les sentiments, mieux vaut parler que taper. Un message vocal transmet une chaleur qui manque au texte.
Quand une discussion écrite dérape, arrêtez d'écrire et appelez, ou attendez de vous voir.
Demandez avant d'interpréter : « Tu es sérieux ou c'est une blague ? »

Quand vous n'y arrivez quand même pas

Certains sujets tournent en rond, même si vous parlez avec soin. Cela tient alors souvent moins à votre technique qu'à des schémas plus profonds. Ce n'est pas un échec de demander du soutien. Pour savoir comment gérer les disputes et quand une thérapie de couple a du sens, lisez Dispute dans le couple.

Une proposition pour cette semaine

Choisissez une chose et essayez-la sept jours :

Une fois par jour, dix minutes de conversation sans téléphone.
À chaque agacement, formuler d'abord une phrase en « je » avant de parler.
À chaque problème, demander : « Écouter ou aider ? »

Le changement est rarement spectaculaire. Mais après quelques semaines, vous remarquez que vous devinez moins et que vous en savez plus.

Si vous cherchez un petit rendez-vous fixe, regardez du côté de Nous2. Les trois premiers jours sont offerts, ensuite vous payez un prix pour vous deux.