Wij2

Phubbing: wat het is en wat het met relaties doet

Bijgewerkt:

Phubbing betekent dat je de persoon naast je negeert omdat je naar je telefoon kijkt. Het woord is een samentrekking van "phone" en "snubbing", vrij vertaald: iemand links laten liggen voor de telefoon. In relaties gaat phubbing samen met iets minder tevredenheid en duidelijk meer ruzie. Dat laat een meta-analyse uit 2025 over 52 studies zien. Of de telefoon de relatie slechter maakt, of dat ontevreden stellen vaker naar de telefoon grijpen, kan ze niet zeggen.

Wat is phubbing? De betekenis in het dagelijks leven

Je vertelt over je dag en je partner scrolt door. Jullie zitten aan tafel en een van jullie beantwoordt mails. In bed lichten twee schermen op in plaats van een gesprek. Dat is phubbing. Komt het van je eigen partner, dan spreekt het onderzoek van partnerphubbing.

Een blik op je telefoon is nog geen probleem. Het gaat om het patroon: de ander merkt dat hij op dat moment minder belangrijk is dan wat er op het scherm gebeurt.

Wat studies over phubbing laten zien

De meta-analyse: 52 studies, bijna 20.000 mensen

Ni en collega's hebben in 2025 alle studies samengevat die ze over partnerphubbing konden vinden: 52 studies met 58 steekproeven en samen 19.698 deelnemers, uit veel landen. Daar zit ook een studie bij met 163 stellen uit Duitsland, die gemiddeld al meer dan 20 jaar samen waren.

De belangrijkste uitkomsten:

  • Tevredenheid: Hoe meer phubbing, hoe lager de tevredenheid met de relatie. De sterkte van het verband is r = −0,22 (30 steekproeven, 9.040 mensen). Bij getrouwde mensen is het vergelijkbaar (−0,26).
  • Ruzie: Het sterkste verband van allemaal. Wie meer phubbing meemaakt, meldt duidelijk meer conflicten (r = 0,57).
  • Tevredenheid met het leven: Hier vonden ze geen duidelijk verband.

Wat betekent r = −0,22? Het is een klein tot middelgroot verband. Het is over veel studies heen stabiel meetbaar, maar verklaart rekenkundig maar zo'n 5% van de verschillen in hoe tevreden stellen zijn. De telefoon is dus één factor van velen, geen schakelaar.

Belangrijk is ook wat de onderzoekers zelf schrijven: bijna alle studies zijn eenmalige enquêtes. Daarom valt niet te zeggen of phubbing relaties schaadt, of dat ontevredenheid ervoor zorgt dat je vaker naar je telefoon kijkt. Waarschijnlijk is het allebei.

Wie phubt er eerder

De meta-analyse heeft ook gekeken waar phubbing mee samenhangt. Het sterkst was het verband met problematisch telefoongebruik (r = 0,49). Zwakker, maar meetbaar: gehechtheidsangst (0,24), vermijdende gehechtheid (0,18), depressieve klachten (0,19) en eenzaamheid (0,14). Het zelfbeeld hing niet duidelijk samen met phubbing.

Dat is een nuttige aanwijzing voor jullie: wie voortdurend aan de telefoon hangt, hoeft zich niet te interesseren voor de partner. Er kan ook onzekerheid achter zitten, een sombere bui of gewoon gewoonte.

Technoferentie: als apparaten ertussen komen

Brandon McDaniel en Sarah Coyne ondervroegen in 2016 143 getrouwde of samenwonende vrouwen. De meerderheid zei dat telefoon, tv of computer gezamenlijke tijd, gesprekken en maaltijden vaak onderbreken. Wie meer van zulke onderbrekingen meemaakte, meldde meer ruzie over technologie, minder tevredenheid met de relatie en meer depressieve klachten. Ook dit is een eenmalige enquête, en we konden alleen de samenvatting lezen.

Cijfers die je vaak tegenkomt

Online circuleren cijfers als "46% voelt zich gephubd door de partner". Ze komen uit een studie van Roberts en David (2016), waarvan we de volledige tekst niet konden lezen. We kennen ze alleen uit persberichten, daarom staan ze hier niet als feit.

Waarom phubbing zo raakt

Nabijheid ontstaat in kleine momenten: de een vertelt iets, de ander reageert. De telefoon onderbreekt precies die momenten. De meta-analyse rekent nabijheid en aandacht voor elkaar tot de dingen die er bij phubbing slechter uitzien.

Daar komt een gevoel bij dat moeilijk uit te spreken is. "Je zit alweer op je telefoon" klinkt kleinzielig. Dus zeg je niets, en het stapelt zich op. Komt het er dan toch uit, dan is het vaak een ruzie over iets heel anders. Hoe je zoiets aankaart zonder dat het escaleert, lees je bij communicatie in een relatie.

Wat jullie tegen phubbing kunnen doen

Geen van deze ideeën is in een studie getest. Ze volgen uit wat de studies beschrijven: het gaat om de momenten waarop de een iets vertelt, en om gewoontes die niemand bewust heeft gekozen.

Maak het bespreekbaar, zonder verwijt. "Ik voelde me net een beetje alleen toen ik iets vertelde en jij op je telefoon zat." Dat is een waarneming en een gevoel. "Je zit alleen nog maar op je telefoon" is een oordeel, en daar volgt verdediging op.

Spreek twee plekken af waar de telefoon pauze heeft. Voor de meeste stellen zijn dat de eettafel en het bed. Twee plekken is genoeg. Een regel voor het hele huis houdt bijna niemand vol.

Zeg wat je doet. "Ik kijk even hoe laat de trein gaat" voelt voor de ander heel anders dan stil scrollen. Zo wordt de blik op de telefoon iets wat jullie allebei weten.

Leg de telefoon weg als de ander begint te vertellen. Scherm naar beneden, of in je zak. Dat is een klein teken dat meteen aankomt.

Kijk wat erachter zit. Merkt een van jullie dat hij de telefoon nauwelijks kan wegleggen, dan is dat een vraag op zich en geen karakterzwakte. Stress, eenzaamheid of verveling in de relatie kunnen erachter zitten. Een eerlijk gesprek is dan de moeite waard, en als het moeilijk blijft ook hulp van buiten.

Vervang het scrollen door iets gezamenlijks. Wie 's avonds uit gewoonte naar de telefoon grijpt, heeft een andere gewoonte nodig voor dezelfde tien minuten. Een wandeling, een kaartspel, een vraag. Ideeën vinden jullie bij de date ideeën thuis en de rituelen voor koppels.

Phubbing in een langeafstandsrelatie

Wie elkaar alleen via video ziet, kent een eigen vorm: de ander zit in het gesprek, maar zijn ogen dwalen naar het tweede scherm en je hoort het typen. Studies specifiek hierover hebben we niet gevonden. Het patroon is wel hetzelfde, en op afstand weegt het zwaarder, omdat het gesprek vaak de enige gezamenlijke tijd van de dag is.

Een paar afspraken die stellen op afstand helpen:

  • Zeg aan het begin of jullie echt tijd hebben of ondertussen bellen. Allebei is prima, als jullie het allebei weten.
  • Ondertussen bellen mag uitdrukkelijk, bijvoorbeeld tijdens het koken of op weg naar huis. Dan is het gezelschap en geen gesprek, en niemand verwacht volle aandacht.
  • Voor het echte gesprek leg je het andere apparaat weg en zet je meldingen even uit.

Wat studies over nabijheid op afstand laten zien, bijvoorbeeld of schrijven of videobellen eerder samenhangt met tevredenheid, staat bij de langeafstandsrelatie statistieken.

Vragen voor een gesprek over jullie telefoons

  • Op welk moment stoort mijn telefoon je het meest?
  • Wanneer pak jij zelf je telefoon, zonder dat je het eigenlijk wilt?
  • Is er een situatie waarin je je door mij over het hoofd gezien voelde?
  • Welk moment van de dag zou alleen van ons tweeën moeten zijn?
  • Wat doe je op je telefoon dat je me graag eens zou laten zien?

De laatste vraag is serieus bedoeld. Soms is de telefoon ook een plek waar iemand iets beleeft wat hij graag zou delen. Dan wordt hij van storingsbron een gespreksonderwerp.

En een app voor koppels?

Ja, ook Wij2 draait op de telefoon. De gedachte erachter is het tegenovergestelde van scrollen: één keer per dag een vraag, ieder antwoordt voor zich, daarna zien jullie allebei de antwoorden en praten jullie erover, gerust met de telefoon op tafel, scherm naar beneden. Er is één herinnering per dag, geen feed.

Bronnen

Willen jullie de telefoon een betere taak geven, probeer dan Wij2 drie dagen gratis, zonder betaalgegevens.

Lees verder