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O que faz um relacionamento dar certo? Estudos mostram

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O que faz um relacionamento dar certo aparece na pesquisa sobretudo em pequenos momentos: como vocês reagem quando o outro conta algo bom, se percebem o que ele faz por vocês, se de vez em quando fazem algo novo juntos e se perguntam. Abaixo estão sete achados de estudos, cada um com números, fonte e uma coisa que vocês podem experimentar hoje à noite.

Antes, uma palavra sobre o tipo de estudo, porque ela vale para cada afirmação. Um experimento divide casais por sorteio em grupos e muda alguma coisa. Só assim dá para mostrar que A leva a B. Uma observação ou questionário mostra que A e B aparecem juntos. Se A é a causa, fica em aberto. A maioria dos achados abaixo são observações, e estão formulados assim.

1. Como vocês reagem a boas notícias

Shelly Gable e sua equipe estudaram em 2004 o que acontece quando as pessoas contam algo bom. Num estudo com diário feito com 154 universitários, os participantes contaram a alguém sua melhor vivência em 70,8% dos dias. Nesses dias, eles se sentiam melhor do que nos dias em que guardavam isso para si.

Depois olharam para casais: 59 casais não casados e 89 casais casados, que estavam casados havia dez anos, em média. Quem dizia que o parceiro reagia a boas notícias com entusiasmo e interesse estava mais satisfeito com o relacionamento e se sentia mais próximo. Surpreendente: até um "Que bom para você" simpático, mas morno, andou junto com resultados piores.

Tipo de estudo: observação e diário, nenhuma causa comprovada.

Hoje à noite: quando o outro contar algo bom, façam duas perguntas antes de dizer qualquer coisa. "Como você ficou sabendo? O que você pensou primeiro?"

2. Perceber a gratidão

Sara Algoe, Shelly Gable e Natalya Maisel pediram em 2010 a 67 casais que moravam juntos que anotassem, por 14 noites, como tinha sido o dia a dois. Em 39,5% dos dias, os participantes relataram que o parceiro tinha feito algo atencioso por eles. Quem sentia gratidão pelo parceiro num dia estava mais satisfeito com o relacionamento no dia seguinte. Nos homens, o efeito foi nítido; nas mulheres, por pouco. A sensação de dever algo ao outro não teve esse efeito.

Um segundo estudo (Gordon e colegas, 2012) entrevistou universitários e voltou a perguntar nove meses depois. Quem valorizava mais o parceiro no início tinha maior probabilidade de ainda estar com ele. Isso se baseia, porém, em 51 pessoas que participaram do acompanhamento.

Tipo de estudo: diário e questionário com acompanhamento, associações.

Hoje à noite: digam ao outro uma coisa concreta que ele fez por vocês hoje ou esta semana, e o que ela significou. Mais sobre como demonstrar apreço está nas linguagens do amor.

3. Viver algo novo juntos

Aqui há experimentos de verdade. Arthur Aron e colegas levaram casais ao laboratório em 2000 e os dividiram por sorteio. Um grupo recebeu uma tarefa nova e meio maluca: amarrados um ao outro com fita de velcro no pulso e no tornozelo, os casais tinham de engatinhar por cima de um colchonete, passar por um obstáculo e levar uma almofada, sem usar mãos, braços nem dentes. Com limite de tempo, porque havia um prêmio. O outro grupo rolava devagar uma bola de um para o outro. Cada tarefa durava sete minutos.

Depois, os casais com a tarefa nova avaliaram melhor o relacionamento. Num estudo com 63 casais casados, também melhor do que casais que não tiveram tarefa nenhuma. O resultado apareceu em várias rodadas. A medição, porém, foi feita logo em seguida, não semanas depois.

Um experimento de campo mais antigo (Reissman, Aron e Bergen, 1993) fez 53 casais casados passarem dez semanas fazendo algo juntos, uma hora e meia por semana cada. Casais com atividades emocionantes (shows, trilhas, dança, esqui) ficaram depois mais satisfeitos do que casais com atividades só agradáveis (visitar amigos, cinema, jantar fora). Em comparação com casais sem atividades especiais, a diferença não foi clara.

Tipo de estudo: experimentos com divisão por sorteio.

Hoje à noite: durante dez minutos, façam algo que vocês nunca fizeram juntos e que exige um pouco de esforço. Uma receita sem instruções, um quebra-cabeça contra o relógio, um caminho por um bairro que vocês não conhecem. Se em casa ficou chato, há mais ideias em relacionamento chato.

4. Rir juntos

Laura Kurtz e Sara Algoe filmaram em 2015 71 casais enquanto eles contavam, por cerca de quatro minutos, como tinham se conhecido. Em média, os casais riram juntos 3,55 vezes, e cada vez por cerca de um segundo e meio. Casais que riram juntos por mais tempo avaliaram melhor o relacionamento como um todo e se sentiram mais próximos e mais apoiados. Com valores isolados, como satisfação ou paixão, o riso em comum, por si só, não esteve associado.

As próprias autoras escrevem: pode ser igualmente verdade que casais que se sentem próximos simplesmente riem juntos com mais frequência.

Tipo de estudo: observação.

Hoje à noite: contem um ao outro como vocês se conheceram, cada um na sua versão. Essa foi exatamente a tarefa do estudo, e quase sempre há pelo menos um ponto em que as lembranças são muito diferentes.

5. Perguntar mais

Karen Huang e colegas fizeram, em 2017, desconhecidos conversarem online por 15 minutos. Alguns foram orientados a fazer muitas perguntas, outros poucas. Quem conversou com alguém que fez muitas perguntas gostou mais dessa pessoa depois: 5,79 contra 5,31 pontos numa escala de até 7. Em dados de speed dating, pessoas que fizeram mais perguntas de acompanhamento receberam mais vezes um sim para um segundo encontro. Os próprios participantes não esperavam que perguntar tornasse alguém mais simpático.

É pesquisa com desconhecidos, não com casais. Mas o ponto central serve para qualquer relacionamento: uma pergunta de volta mostra que você ouviu.

Tipo de estudo: experimento (chat) e observação (speed dating).

Hoje à noite: quando o outro contar algo, façam uma pergunta de acompanhamento antes de falar de vocês. "E aí?" muitas vezes basta.

6. Conversar mais fundo do que de costume

Michael Kardas, Amit Kumar e Nicholas Epley fizeram em 2022, numa série de experimentos, desconhecidos conversarem sobre temas rasos ou profundos. As pessoas esperavam que as conversas profundas fossem mais desconfortáveis do que de fato foram e se sentiram, depois, mais conectadas do que imaginavam. Em conversas com parceiros, amigos ou família, elas avaliaram melhor o resultado.

Para casais, isso significa: a barreira é menor entre vocês do que entre desconhecidos. Vocês sabem melhor que o outro está ouvindo. Desse estudo só conhecemos o resumo, por isso não citamos números.

Hoje à noite: troquem uma pergunta do dia a dia por uma mais profunda. Em vez de "Como foi o trabalho?", por exemplo, "Sobre o que você mudou de opinião este ano?" Mais disso nas perguntas para conversas profundas.

7. Brigar bem dormidos

Amie Gordon e Serena Chen publicaram em 2014 dois estudos. No primeiro, 78 pessoas em relacionamentos mantiveram um diário por 14 dias. Depois de noites ruins, relataram mais briga, mesmo descontando a briga do dia anterior. No segundo, 71 casais tiveram uma conversa de briga no laboratório. Os casais resolveram melhor o conflito quando os dois tinham dormido bem. Bastava um parceiro cansado para a coisa piorar.

Tipo de estudo: diário e observação, participantes jovens, efeitos pequenos.

Hoje à noite: se um de vocês dormiu mal, deixem o assunto difícil para amanhã. Digam isso abertamente: "Hoje estou cansado(a) demais para essa conversa, amanhã à noite?"

O que esses achados têm em comum

Quase tudo acima acontece em poucos minutos: uma reação a uma boa notícia, um obrigado, uma pergunta de volta, uma história de que vocês riem. Nenhum estudo diz que uma única noite salva um relacionamento. Mas vários mostram que esses pequenos momentos aparecem com mais frequência em casais que vão bem.

Um jeito de trazê-los regularmente para o dia a dia é uma pergunta por dia. No Nós2, cada um responde por si, vocês só veem a resposta do outro depois, e então continuam conversando embaixo. É um bom momento para uma reação entusiasmada ou uma pergunta de volta. Só que ninguém testou esse formato. E se um dos problemas de vocês é o próprio celular: o que os estudos mostram sobre phubbing está num texto à parte.

Fontes

Se vocês procuram uma pequena ocasião fixa para esses momentos, testem o Nós2 por três dias, de graça, sem dados de pagamento.

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