Perguntas para conversas profundas entre casais

Conversa profunda é quando vocês não falam sobre o dia, mas sobre o que está por trás dele. Confiança, medos, desejos, erros. Para isso são necessárias boas perguntas, mas ainda mais um ambiente em que ninguém se sinta observado. Aqui vocês encontram perguntas para casais adultos em níveis, do leve ao bem sincero, e depois dicas sobre o cenário e sobre como escutar.

Primeiro o ambiente, depois as perguntas

Perguntas profundas feitas a caminho da porta ou entre dois episódios de série dão errado. A resposta soa como fuga, e a pergunta parece um ataque.

Reservem uma hora sem compromisso depois. Sentem de modo que se vejam, mas não de frente como numa entrevista de emprego. Lado a lado no sofá funciona bem, ou durante uma caminhada, porque andar facilita falar. Celulares fora do cômodo. Um chá ou uma taça de vinho deixa tudo mais aconchegante, mas não substitui a vontade de ser sincero.

Digam antes do que se trata: "Hoje à noite eu queria passar por algumas perguntas mais profundas com você. Topa?" Quem é pego de surpresa se fecha.

E combinem uma regra: cada um pode pular uma pergunta. Sem justificar. Assim responder é voluntário, e respostas voluntárias são mais sinceras.

Nível 1: o começo

Essas perguntas já passam da superfície, mas continuam seguras. Boas para perceber se hoje é uma boa noite para isso.

Que momento comigo você guardou, embora não tenha acontecido nada de especial?
Quando foi a última vez que você se sentiu realmente você mesmo?
O que mais ocupou a sua cabeça nos últimos meses, sem que você falasse muito sobre isso?
Pelo que você está agradecido agora, mesmo que seja pequeno?
Que decisão dos últimos anos você tomaria diferente hoje?
O que te dá energia, e o que te tira energia sem que os outros vejam?

Nível 2: confiança e proximidade

Aqui o assunto é o que acontece entre vocês. Respondam da forma mais concreta possível. "Você é ótimo, ué" não ajuda ninguém.

Quando foi a última vez que você se sentiu inseguro comigo e não disse?
Do que você precisa de mim quando está estressado? E do que você explicitamente não precisa?
Que situação comigo fortaleceu a sua confiança?
Tem algo que você quer me contar e até agora não teve coragem?
Como é a proximidade para você, e quando ela passa a ser demais?
Quanto importa para você o contato físico no dia a dia, e como isso mudou entre a gente?
O que é importante para você na nossa intimidade que não tem nada a ver com sexo?
Quando você se sente desejado por mim, e quando se sente mais ignorado?
Que limite seu eu deveria conhecer melhor?

Sobre as perguntas de intimidade vale isto: o assunto são desejos e sentimentos, não desempenho nem comparação com o passado. Quem tem vergonha disso não precisa de insistência, precisa de paciência. As perguntas são para casais adultos, a partir de 18 anos, que confiam um no outro, e ficam de propósito no que se pode conversar à mesa.

Nível 3: medos e pontos sensíveis

É o nível em que fica desconfortável. Reservem tempo depois para acolher.

Do que você tem medo, às vezes, no nosso relacionamento?
O que te deixa mais vulnerável numa briga?
Quando foi a última vez que você se sentiu pequeno, e alguém percebeu?
Que preocupação você carrega e acha exagerada?
O que você mudaria em você, e o que deixa como está de propósito?
Você já se perguntou se é suficiente? Como foi?
Que mágoa do seu passado ainda aparece hoje no nosso dia a dia?
Quando foi a última vez que você se sentiu deixado sozinho por mim?

Se uma resposta despertar mais do que os dois conseguem carregar, como feridas antigas ou cobranças que sempre voltam, uma terapia de casal pode ajudar. Não precisa estar quebrado para isso.

Nível 4: o que a gente quer

No fim vale olhar para a frente, para a noite não terminar nos medos.

Que parte de você eu devo continuar conhecendo daqui a dez anos?
O que você quer viver comigo e a gente vai empurrando com a barriga?
Como é para você uma vida bem-sucedida, e o que falta disso agora?
Que papel o trabalho deve ter na nossa vida, e onde fica o limite?
Do que você tem orgulho em nós?
O que você gostaria que eu soubesse sobre você para o dia em que talvez você não consiga falar tão claro quanto hoje?

Se hoje for pesado demais, comecem pelas perguntas para casais, mais leves.

Uma noite que termina bem

Um roteiro que funciona: comecem com uma pergunta do nível 1 e deixem a conversa se espalhar. Quando esquentar, passem ao nível 2 ou 3, mas com uma pergunta, não cinco. Parem antes de ficarem exaustos. Encerrem a noite com algo leve: um abraço, uma música, uma pergunta boba. Quem vai direto para a cama depois de uma conversa pesada, ou pega o celular, leva a tensão junto.

No dia seguinte, vale uma frase curta: "Obrigado por ontem." Ela diz ao outro que a conversa foi boa e não constrangedora.

Como escutar quando o assunto é sério

A melhor pergunta de nada serve se a resposta é desmontada na cabeça do outro na mesma hora. Algumas coisas ajudam.

Primeiro entender, depois reagir. Repitam com as próprias palavras o que ouviram: "Então você às vezes se sente ignorado quando eu fico no notebook à noite?" O outro pode dizer se é isso. Só por isso muita coisa se acalma.

Não se defendam. Quando o outro diz o que o magoou, "Mas você também" é o caminho mais seguro para acabar com a conversa. Digam em vez disso: "Obrigado por me contar." Esclarecer vocês podem depois, em outro dia.

Sem resolver na hora. Muita gente quer ajudar assim que ouve uma preocupação. Muitas vezes o outro quer primeiro que alguém olhe a questão junto com ele. Perguntem: "Você quer que eu só escute ou quer uma sugestão?"

Aguentar. Vai haver silêncio. Alguém pode chorar. Isso não atrapalha o andamento. A noite existe para isso.

Não esquecer depois. O que alguém confiou a vocês pertence aos dois e a mais ninguém. Não se traz de volta na próxima briga.

Mais sobre o assunto está no nosso texto sobre comunicação no relacionamento.

Quando um não quer conversar

Às vezes um de vocês não está com vontade de conversas profundas, e tudo bem. Não pressionem, senão o convite vira exigência. Digam o que isso significa para vocês e ofereçam uma forma menor: dez minutos, uma pergunta, uma caminhada. Muitas vezes basta para o outro perceber que não é um interrogatório.

Com que frequência faz sentido

Não toda noite. Uma conversa profunda por semana ou a cada duas semanas basta. No meio tempo pode ser banal. Quem fala fundo o tempo todo se cansa, e quem nunca fala fundo vai se afastando devagar.

Para algumas pessoas o começo fica mais fácil quando não são elas que precisam escolher a pergunta. No Nós2 chega uma pergunta por dia, vocês respondem separados, e só depois veem as duas respostas. Isso tira a pressão de ter que dizer algo grande primeiro. Para começar, porém, um papel e uma caneta também bastam.

Comecem pequeno. Uma pergunta do nível 2, uma noite tranquila, uma escuta sincera. Não precisa de mais.

Se vocês querem fazer isso um pouco todo dia, deem uma olhada no Nós2.