Perguntas profundas para casais: 40 para conversar

Perguntas profundas para casais são perguntas que não têm resposta rápida. A gente precisa pensar um pouco, às vezes mais, e depois sabe algo sobre si ou sobre o outro que antes não tinha sido dito.

Aqui vocês acham quarenta delas, organizadas por tema, mais uma parte sobre como responder com sinceridade sem atropelar o outro. Essa segunda parte é a mais difícil.

O que torna uma pergunta profunda

Profundo não é o mesmo que dramático. "Do que você tem mais medo?" soa profundo, mas muitas vezes rende uma frase e depois silêncio. Funcionam melhor perguntas que pedem uma história.

Uma regra prática: a pergunta não deve poder ser respondida com sim ou não, nem com um número, nem com algo que qualquer pessoa diria. "O que é importante para você na vida?" recebe como resposta "família, saúde". "Quando foi a última vez que você fez algo que parecia totalmente a sua cara?" recebe uma cena.

Existe também um estudo conhecido sobre isso. O psicólogo Arthur Aron e sua equipe fizeram em 1997 duplas de desconhecidos trocarem perguntas que iam ficando mais pessoais aos poucos. A ideia por trás: a proximidade nasce quando a gente se abre passo a passo e o outro também mostra algo de si. A lista de perguntas ficou conhecida como "36 perguntas para se apaixonar". Mais no guia 36 perguntas para se apaixonar.

Perguntas sobre você mesmo

É por aqui que vale começar. São pessoais, mas não se voltam contra o outro.

Que versão de você mostra à maioria das pessoas, e qual mostra só a poucas?
O que você faria se tivesse certeza de que não daria errado?
Quando foi a última vez que você se sentiu realmente vivo(a)?
Que decisão mudou mais a direção da sua vida?
Do que você ainda tem vergonha, embora já faça muito tempo?
Do que você precisou quando criança e não recebeu?
Que característica sua você gostaria de largar, e qual manteria a qualquer preço?
Quando foi a última vez que você pediu ajuda, e como foi?
O que você perdoaria hoje a alguém a quem naquela época não conseguiu perdoar?
Como seria um dia bom na sua vida, sem nenhuma obrigação?

Perguntas sobre valores e o que importa

Em que você perceberia que, no fim da vida, olha para trás satisfeito(a)?
Que valor você nunca negociaria, nem por um bom preço?
Por que você arriscaria uma briga?
O que significa sucesso para você, quando ninguém está olhando?
O que é uma boa vida para você, e quanto dela você já tem?
Que regra da sua infância você adotou sem nunca examinar?
O que você sempre quis ser, e por que não virou?
O que mais importa para você nas pessoas: coragem, bondade, inteligência, humor?
Pelo que você é grato(a), e já disse isso a alguém?
Que culpa você carrega consigo, e o que ajudaria a deixá-la?

Perguntas sobre medos e vulnerabilidade

Estas perguntas pedem calma e confiança. Não as façam na porta de saída.

De que você tem medo e raramente diz em voz alta?
Quando foi a última vez que você se sentiu inseguro(a), e como lidou com isso?
De que você precisa quando está mal, e o que não ajuda nada?
Há algo que você queira me contar e até agora não teve coragem?
Quando você se sentiu sozinho(a) em nosso relacionamento, mesmo eu estando aqui?
Que mágoa de relacionamentos anteriores ainda reverbera às vezes?
O que mais te atingiria se eu dissesse?
Quando é difícil confiar em mim, e quando é fácil?
Que parte de você espera ser vista?
Como você lida com crítica, e como quer que eu lide?

Se nessas perguntas aparecem medos antigos de proximidade ou de ser abandonado(a), vale olhar o guia sobre medo de compromisso. E quem percebe que algo pesa muito pode buscar apoio. A terapia de casal ou individual existe para sustentar exatamente esses temas.

Perguntas sobre o relacionamento de vocês

Em que você percebe que estamos evoluindo bem, e onde teme que a gente esteja parado?
Qual foi o momento em que você soube que havia algo especial entre nós?
O que fazemos bem e raramente mencionamos?
O que está faltando para você agora, e como eu poderia ajudar sem soar como tarefa?
Como é a proximidade para você, e como é o excesso dela?
Quando você se sente mais visto(a) por mim?
O que você gostaria que a gente continuasse fazendo do mesmo jeito daqui a dez anos?
Como lidamos com conflitos, e o que você gostaria de mudar?
O que mudaria se fôssemos mais sinceros um com o outro?
O que você espera de mim sem nunca ter dito?

A última pergunta é delicada. Muitas vezes expectativas não ditas são a fonte da decepção, e só dizê-las já alivia muito.

Como responder com sinceridade a uma pergunta profunda

Essa é a verdadeira arte. Uma pergunta profunda pede que a gente mostre algo de si, e isso cansa.

Deem-se tempo. Vocês não precisam responder na hora. "Preciso pensar nisso" é uma resposta honesta. Algumas perguntas pedem um dia.

Falem de si. Digam "percebi que muitas vezes me recolho", e não "você nunca me deixa terminar". A primeira forma convida a escutar, a segunda a se defender.

Fiquem num exemplo. Respostas gerais como "preciso de proximidade" são verdadeiras, mas pálidas. Um exemplo concreto dá corpo: "No domingo passado, quando você me trouxe o café sem perguntar, foi assim que eu senti."

Digam quando custa. "Isso é difícil de dizer" ajuda o outro a escutar com atenção. Não é fraqueza.

Quando você escuta: não corrija. Quando seu par conta como viveu algo, essa é a percepção dele. Você não precisa dividi-la para levá-la a sério. "Obrigado(a) por me contar" muitas vezes é a melhor primeira resposta.

Sem resolver de imediato. Primeiro escutem. Conselhos e ideias de solução vêm depois, se vierem.

Quando é melhor parar

Perguntas profundas não são obrigação. Parem ou adiem quando:

um de vocês está cansado, com fome ou estressado,
a conversa derrapa para acusações,
alguém se sente pressionado,
vocês percebem que só estão marcando pontos.

Nesse caso, a pausa não é fracasso. Vocês podem dizer: "Isso está pesado demais agora, podemos voltar amanhã?" E depois voltam. Essa é a parte importante.

Se num relacionamento medo, pressão ou violência têm papel, estas perguntas não são o meio certo. Mulheres em situação de violência podem ligar para a Central de Atendimento à Mulher, o Ligue 180, que atende de graça e a qualquer hora. Em perigo imediato, o número da polícia é 190.

O que fazer com as respostas

Depois de uma conversa profunda, a gente costuma ficar remexido. Está tudo bem. Algumas coisas ajudam depois:

Um contato físico breve: abraço, mão dada.
Algo leve em seguida, um chá, uma caminhada, uma série.
No dia seguinte, um curto "fiquei pensando em ontem".

E guardem o que descobriram. Quem conta que na infância ficava muito sozinho e depois é esquecido no próximo compromisso percebe a diferença entre falar e escutar.

Quando as perguntas não surgem sozinhas

Muitos casais se propõem a conversar a fundo com regularidade e fracassam porque o dia a dia atravessa. Um pequeno hábito fixo ajuda mais do que um grande propósito.

No Nós2 vocês recebem por dia uma pergunta que respondem primeiro separados. A resposta do outro fica escondida até vocês terem escrito a sua. Isso tira a tentação de se guiar pela resposta do outro e dá a vocês espaço para ser sinceros. Depois vocês conversam. Por mensagem de voz também dá, quando digitar é cansativo.

Quem prefere trabalhar em paz no papel consegue isso também com um caderno: cada um escreve a resposta, depois vocês trocam.

Para continuar lendo

Se depois da introdução vocês querem mais, nas perguntas para conversas profundas há assuntos mais longos, e as perguntas filosóficas trazem um toque de leveza para os grandes temas. Para as conversas do dia a dia, os assuntos para casais conversarem são o complemento certo.

E se vocês querem todo dia uma pergunta nova só para os dois, deem uma olhada no Nós2. Três dias grátis, sem dados de pagamento, e seu par entra por um link.