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Los cuatro jinetes del apocalipsis en la pareja

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Los cuatro jinetes del apocalipsis son cuatro patrones de pelea que el investigador de parejas John Gottman bautizó así: crítica, desprecio, actitud defensiva y muro. En sus estudios iban de la mano de divorcios más tempranos. La cifra que se cita tanto, que Gottman puede predecir divorcios con un 93 % de acierto, no resiste una revisión. Aquí está lo que muestran los estudios, lo que no, y lo que pueden hacer distinto en la próxima pelea.

Los cuatro jinetes del apocalipsis, en breve

Crítica. Atacan a la persona en lugar de la conducta. "Eres tan poco confiable" en vez de "Me molestó que no llamaras." Una queja dice qué te molesta. La crítica dice qué está mal con el otro.

Desprecio. Burla, sarcasmo, ojos en blanco, apodos despectivos. Hablan desde arriba. El desprecio dice: soy mejor que tú. Pega más hondo que cualquier argumento sobre un asunto.

Actitud defensiva. Se defienden en lugar de escuchar. "Sí, pero tú también..." En el momento se siente justo. Al otro le llega esto: tu problema no me interesa, yo no tengo la culpa.

Muro. Uno se desconecta. Silencio, apartar la vista, mirar fijo el celular, salir de la habitación sin decir nada. En inglés se llama stonewalling. A menudo pasa cuando alguien está tan alterado por dentro que ya no puede más.

El nombre viene del libro de Gottman de 1994. En sus artículos científicos se hace referencia a él, pero el orden en que supuestamente se suceden los jinetes no lo encontramos ahí.

Qué muestran de verdad los estudios

79 parejas, 14 años

El estudio más importante sobre los cuatro jinetes es el de Gottman y Robert Levenson del año 2000. En 1983 habían llevado al laboratorio a 79 parejas de Bloomington, en el estado de Indiana, en Estados Unidos, y las habían filmado hablando de un tema de discusión. Catorce años después, 22 parejas estaban divorciadas, o sea el 27,8 %.

Los divorcios llegaron en dos oleadas. Nueve parejas se separaron en promedio 7,4 años después de la boda, trece recién después de 13,9 años. Los divorcios tempranos se asociaron con los cuatro jinetes en la conversación de pelea: en los hombres, actitud defensiva, desprecio y muro; en las mujeres, crítica, desprecio y actitud defensiva. Los divorcios tardíos se asociaron con otra cosa, a saber, con que faltaban sentimientos positivos, sobre todo en la pelea.

Esa es la parte que suele perderse: para el largo plazo, la falta de calidez llamaba más la atención que la guerra abierta.

Más positivo que negativo

Con las mismas parejas, Gottman y Levenson habían publicado ya en 1992 un análisis a los cuatro años. En las conversaciones de pelea contaron momentos positivos (por ejemplo acuerdo, humor, describir con calma) y negativos (por ejemplo crítica, actitud defensiva, descalificación). Las parejas en las que lo negativo predominaba se habían separado más a menudo en esos cuatro años: 36 % frente a 17 %.

La conocida regla de que las parejas felices tienen cinco veces más momentos positivos que negativos no está en este estudio. No la encontramos en ningún artículo científico que pudimos leer. Viene de los libros de Gottman.

Los primeros tres minutos

Sybil Carrère y Gottman analizaron en 1999 las conversaciones de pelea de 124 parejas recién casadas. Según su resumen, ya con los primeros tres minutos se podía predecir cómo estaría el matrimonio seis años después. El resumen no da una tasa de acierto. El 96 % que se lee en internet no lo encontramos en ningún estudio.

Muro y salud

En un estudio con 156 parejas casadas hace mucho tiempo, de la zona de San Francisco (Haase y colegas, 2016), se filmaron conversaciones de pelea y se siguió a las parejas durante 20 años. Los hombres que más levantaban el muro en la pelea contaron un aumento más fuerte, con los años, de molestias en los músculos y la espalda. Los hombres que mostraban más enojo, más molestias en el corazón y la circulación. También esto es una asociación, no una prueba.

¿Se puede predecir un divorcio con un 93 % de acierto?

La cifra está en el resumen del estudio de 2000. Se calculó con las mismas 79 parejas de las que sale la fórmula, y nunca se probó con parejas nuevas. Es como si armaras un pronóstico para la liga a partir de los resultados de la última temporada y luego anunciaras con orgullo que predice casi a la perfección la última temporada.

Richard Heyman y Amy Smith Slep revisaron justo eso en 2001. Reconstruyeron el procedimiento de Gottman con otros datos. Con los datos de los que salió la fórmula, acertaba en un 89,7 %. Con datos nuevos, solo en un 69,3 %. Y de todas las parejas a las que la fórmula les pronosticó un divorcio, al final se separó solo el 28,8 %. Su conclusión: no es prudente decirle al público que se pueden predecir divorcios con exactitud.

A eso se suma un intento de repetir los resultados de Gottman. Kim, Capaldi y Crosby estudiaron en 2007 a 85 parejas en Oregón, muchas de ellas de situaciones difíciles, y los hallazgos principales no se pudieron confirmar ahí.

Lo que queda: los cuatro jinetes son patrones que en varios estudios fueron de la mano de problemas. No son una prueba que les diga si van a seguir juntos.

Qué pueden hacer distinto en una pelea

Los antídotos de abajo vienen de los libros de Gottman y de la terapia de pareja. En los estudios de arriba no se probaron. Pero encajan con lo que los estudios observaron.

En lugar de crítica: empezar con suavidad. Empiecen con lo que sienten y necesitan, no con lo que el otro hace mal. "Me agobia que la cocina esté llena y hoy necesito ayuda" en vez de "Tú nunca ordenas". Si los primeros minutos marcan el tono, vale la pena ir despacio justo ahí.

En lugar de desprecio: decir lo que aprecian. El desprecio crece cuando el enojo se acumula mucho tiempo y nunca se dice. El contrapeso es el aprecio, también en días sin pelea. Una frase concreta por la noche alcanza: "Gracias por haber pedido hoy la cita con el médico por mí."

En lugar de actitud defensiva: asumir una parte. "Es cierto, no llamé. Lo siento." No tienen que admitirlo todo. Una parte basta para que el otro se sienta escuchado.

En lugar de muro: pausa con regreso. Cuando uno nota que ya no puede más, una pausa es mejor que aguantar en silencio. Lo importante es que digan cuándo vuelven. Cómo son esas reglas de pausa está en el texto sobre peleas en la pareja.

Calidez fuera de la pelea. Los divorcios tardíos en el estudio de 14 años se asociaron con la falta de sentimientos positivos. Estos casi no nacen en la pelea misma, sino en los días normales: un chiste, una pregunta, interés real en lo que ocupa al otro. Una pregunta al día, como la que les hace Nos2, es un camino pequeño hacia eso. Si ayuda contra los cuatro jinetes, nadie lo ha estudiado.

Preguntas para una noche tranquila

Hablen de los cuatro jinetes en una noche relajada. En plena pelea, cualquier mención suena a reproche. Por ejemplo así:

  • ¿A cuál de los cuatro te reconoces más en ti?
  • ¿En qué notas que estás a punto de cerrarte?
  • ¿Qué puedo decir para que en una pelea no te sientas atacado?
  • ¿Hay algo que hago yo que se siente condescendiente para ti?
  • ¿Cuál de nuestras peleas terminó bien al final, en realidad, y por qué?

Cuándo buscar ayuda

Si el desprecio es parte del día a día, si uno se siente rebajado todo el tiempo o si tienen las mismas peleas desde hace años, una terapia de pareja puede ayudar. Si del desprecio se pasa a amenazas o violencia, ya no es un patrón de pelea. Busquen ayuda: en peligro inmediato, llama al número de emergencias de tu país. Muchos países tienen una línea nacional de atención a la violencia, gratuita y confidencial. Busca la de tu país en la página oficial del gobierno o de tu ministerio de la mujer, y verifica ahí el número.

Más sobre John Gottman y sobre cuáles de sus cifras conocidas están probadas hay en el texto sobre John Gottman. Caminos prácticos para salir de una pelea en curso encuentran en cómo reconciliarse después de una pelea.

Fuentes

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