Nous2

Les quatre cavaliers de l'Apocalypse dans le couple

Mis à jour:

Les quatre cavaliers de l'Apocalypse sont quatre schémas de dispute que le chercheur John Gottman a ainsi baptisés : la critique, le mépris, la justification et le mur. Dans ses études, ils allaient de pair avec des divorces plus précoces. Le chiffre souvent cité, selon lequel Gottman pourrait prédire les divorces à 93 %, ne résiste en revanche pas à un examen. Voici ce que montrent les études, ce qu'elles ne montrent pas, et ce que vous pouvez faire autrement à la prochaine dispute.

Les quatre cavaliers de l'Apocalypse en bref

La critique. Vous attaquez la personne plutôt que le comportement. « Tu es tellement peu fiable » au lieu de « Ça m'a énervé(e) que tu n'aies pas appelé. » Un reproche dit ce qui vous dérange. La critique dit ce qui ne va pas chez l'autre.

Le mépris. Moquerie, sarcasme, yeux levés au ciel, surnoms dédaigneux. Vous parlez de haut. Le mépris dit : je suis mieux que toi. Il touche plus profond que n'importe quel argument sur le fond.

La justification. Vous vous défendez au lieu d'écouter. « Oui, mais toi aussi tu… » Sur le moment, cela paraît juste. Pour l'autre, le message est : ton problème ne m'intéresse pas, ce n'est pas ma faute.

Le mur. L'un se coupe. Silence, regard ailleurs, yeux rivés sur le téléphone, sortie de la pièce sans un mot. Cela arrive souvent quand quelqu'un est intérieurement si agité que plus rien ne passe.

Le nom vient du livre de Gottman de 1994. Ses articles scientifiques y renvoient, mais l'ordre dans lequel les cavaliers se suivraient, nous ne l'y avons pas trouvé.

Ce que montrent vraiment les études

79 couples, 14 ans

L'étude la plus importante sur les quatre cavaliers est celle de Gottman et Robert Levenson, de 2000. En 1983, ils avaient fait venir en laboratoire 79 couples de Bloomington, dans l'État américain de l'Indiana, et les avaient filmés pendant qu'ils parlaient d'un sujet de dispute. 14 ans plus tard, 22 couples avaient divorcé, soit 27,8 %.

Les divorces sont venus en deux vagues. Neuf couples se sont séparés en moyenne 7,4 ans après le mariage, treize seulement après 13,9 ans. Les divorces précoces allaient avec les quatre cavaliers dans la conversation conflictuelle : chez les hommes la justification, le mépris et le mur, chez les femmes la critique, le mépris et la justification. Les divorces tardifs allaient avec autre chose, à savoir l'absence de sentiments positifs, surtout pendant la dispute.

C'est la partie qui passe souvent à la trappe : sur la longue durée, le manque de chaleur était plus frappant que la guerre ouverte.

Plus de positif que de négatif

Avec les mêmes couples, Gottman et Levenson avaient déjà publié en 1992 une analyse à quatre ans. Ils avaient compté, dans les conversations conflictuelles, les moments positifs (par exemple l'accord, l'humour, la description calme) et négatifs (par exemple la critique, la justification, la dévalorisation). Les couples chez qui le négatif l'emportait s'étaient plus souvent séparés dans les quatre ans : 36 % contre 17 %.

La règle connue selon laquelle les couples heureux auraient cinq fois plus de moments positifs que négatifs ne figure pas dans cette étude. Nous ne l'avons trouvée dans aucun article scientifique que nous avons pu lire. Elle vient des livres de Gottman.

Les trois premières minutes

En 1999, Sybil Carrère et Gottman ont analysé les conversations conflictuelles de 124 couples jeunes mariés. D'après leur résumé, les trois premières minutes permettaient déjà de prédire où en serait le mariage six ans plus tard. Le résumé n'indique aucun taux de réussite. Les 96 % que l'on lit sur internet, nous ne les avons trouvés dans aucune étude.

Le mur et la santé

Dans une étude de 156 couples mariés de longue date de la région de San Francisco (Haase et collègues, 2016), des conversations conflictuelles ont été filmées et les couples suivis pendant 20 ans. Les hommes qui se murent davantage pendant la dispute rapportaient, au fil des années, une augmentation plus forte des douleurs musculaires et dorsales. Ceux qui montraient plus de colère rapportaient plus de troubles cardiaques et circulatoires. Là aussi, c'est un lien, pas une preuve.

Peut-on prédire un divorce à 93 % ?

Le chiffre figure dans le résumé de l'étude de 2000. Il a été calculé sur les mêmes 79 couples dont vient la formule, et n'a jamais été testé sur de nouveaux couples. C'est comme si vous construisiez un pronostic pour la Ligue 1 à partir des résultats de la saison passée, puis annonciez fièrement qu'il prédit presque parfaitement la saison passée.

Richard Heyman et Amy Smith Slep ont vérifié exactement cela en 2001. Ils ont reproduit la démarche de Gottman avec d'autres données. Sur les données dont venait la formule, elle tombait juste à 89,7 %. Sur de nouvelles données, seulement à 69,3 %. Et parmi tous les couples pour lesquels la formule prédisait un divorce, seuls 28,8 % se sont finalement séparés. Leur conclusion : il serait imprudent de dire au public que l'on peut prédire précisément les divorces.

S'y ajoute une tentative de reproduire les résultats de Gottman. En 2007, Kim, Capaldi et Crosby ont étudié 85 couples de l'Oregon, dont beaucoup issus de milieux difficiles, et les principaux résultats n'ont pas pu y être confirmés.

Ce qui reste : les quatre cavaliers sont des schémas qui allaient de pair avec des problèmes dans plusieurs études. Ce n'est pas un test qui vous dit si vous resterez ensemble.

Ce que vous pouvez faire autrement en dispute

Les antidotes ci-dessous viennent des livres de Gottman et de la thérapie de couple. Ils n'ont pas été testés dans les études ci-dessus. Mais ils correspondent à ce que les études ont observé.

Au lieu de la critique : commencer en douceur. Partez de ce que vous ressentez et de ce dont vous avez besoin, pas de ce que l'autre fait de travers. « Je suis stressé(e) parce que la cuisine est pleine, et j'ai besoin d'aide aujourd'hui » au lieu de « Tu ne ranges jamais ». Si les premières minutes donnent le ton, c'est justement là qu'il vaut la peine d'aller lentement.

Au lieu du mépris : dire ce que vous appréciez. Le mépris grandit quand la colère s'accumule longtemps sans jamais être dite. Le contrepoids, c'est la reconnaissance, même les jours sans dispute. Une phrase concrète le soir suffit : « Merci d'avoir pris ce rendez-vous chez le médecin pour moi aujourd'hui. »

Au lieu de la justification : prendre une part. « C'est vrai, je n'ai pas appelé. Je suis désolé(e). » Vous n'avez pas à tout admettre. Une part suffit pour que l'autre se sente entendu.

Au lieu du mur : une pause avec retour. Quand l'un sent que plus rien ne passe, une pause vaut mieux que d'encaisser en silence. L'important est de dire quand vous revenez. À quoi ressemblent de telles règles de pause, vous le trouverez dans le texte sur la dispute dans le couple.

De la chaleur en dehors de la dispute. Dans l'étude sur 14 ans, les divorces tardifs allaient avec l'absence de sentiments positifs. Ceux-ci naissent rarement dans la dispute elle-même, mais les jours ordinaires : une blague, une question, un vrai intérêt pour ce qui occupe l'autre en ce moment. Une question par jour, comme Nous2 vous la pose, est un petit chemin vers cela. Personne n'a étudié si elle aide contre les quatre cavaliers.

Questions pour une soirée calme

Parlez des quatre cavaliers un soir détendu. En pleine dispute, la moindre mention sonne comme un reproche. Par exemple ainsi :

  • Lequel des quatre reconnais-tu le plus facilement chez toi ?
  • À quoi remarques-tu que tu es sur le point de te fermer ?
  • Que puis-je dire pour que tu ne te sentes pas attaqué(e) dans une dispute ?
  • Y a-t-il quelque chose que je fais qui te semble condescendant ?
  • Laquelle de nos disputes s'est finalement bien terminée, et pourquoi ?

Quand demander de l'aide

Si le mépris fait partie de votre quotidien, si l'un se sent sans cesse rabaissé ou si vous menez les mêmes disputes depuis des années, une thérapie de couple peut aider. Quand le mépris tourne aux menaces ou à la violence, ce n'est plus un schéma de dispute. Demandez alors de l'aide. En cas de danger immédiat, appelez le 17 (police secours) ou le 112. En France, le 3919 (Violences Femmes Info) est un numéro national gratuit et anonyme pour les femmes victimes de violences, ainsi que pour leur entourage et les professionnels.

Pour en savoir plus sur John Gottman et sur celles de ses fameuses statistiques qui sont établies, lisez le texte sur John Gottman. Des moyens pratiques de sortir d'une dispute en cours se trouvent dans comment se réconcilier après une dispute.

Sources

Si vous voulez parler davantage les jours ordinaires, essayez Nous2 trois jours gratuitement, sans coordonnées bancaires.

Lire la suite