Nous2

Qu'est-ce qu'une bonne relation ? Ce que disent les études

Mis à jour:

Ce qui fait une bonne relation, la recherche le montre surtout dans de petits moments : comment vous réagissez quand l'autre raconte quelque chose de beau, si vous remarquez ce qu'il fait pour vous, si vous faites de temps en temps quelque chose de nouveau ensemble et si vous posez des questions. Voici sept résultats d'études, chacun avec des chiffres, une source et une chose à essayer ce soir.

Un mot d'abord sur le type d'études, car il compte pour chaque affirmation. Une expérience répartit des couples au hasard en groupes et change quelque chose. C'est la seule façon de montrer que A mène à B. Une observation ou une enquête montre que A et B apparaissent ensemble. Si A est la cause, la question reste ouverte. La plupart des résultats ci-dessous sont des observations, et ils sont formulés comme tels.

1. Comment vous réagissez aux bonnes nouvelles

Shelly Gable et son équipe ont étudié en 2004 ce qui se passe quand des gens racontent quelque chose de bien. Dans une étude par journal avec 154 étudiants, les participants racontaient à quelqu'un leur plus belle expérience 70,8 % des jours. Ces jours-là, ils allaient mieux que les jours où ils la gardaient pour eux.

Ils ont ensuite regardé des couples : 59 couples non mariés et 89 couples mariés, mariés depuis dix ans en moyenne. Ceux qui disaient que leur partenaire réagissait aux bonnes nouvelles avec enthousiasme et intérêt étaient plus satisfaits de la relation et se sentaient plus proches. Surprenant : même un « Tant mieux pour toi » aimable mais tiède allait avec de moins bons résultats.

Type d'étude : observation et journal, aucune cause démontrée.

Ce soir : quand l'autre raconte quelque chose de bien, posez deux questions avant de dire quoi que ce soit vous-même. « Comment l'as-tu appris ? Qu'est-ce que tu as pensé en premier ? »

2. Remarquer la gratitude

En 2010, Sara Algoe, Shelly Gable et Natalya Maisel ont demandé à 67 couples vivant ensemble de noter pendant 14 soirs comment s'était passée leur journée l'un avec l'autre. 39,5 % des jours, les participants rapportaient que leur partenaire avait fait pour eux quelque chose de prévenant. Celui qui ressentait de la gratitude envers son partenaire un jour était plus satisfait de la relation le lendemain. Chez les hommes l'effet était net, chez les femmes tout juste. Le sentiment de devoir quelque chose à l'autre n'avait pas cet effet.

Une deuxième étude (Gordon et collègues, 2012) a interrogé des étudiants et a posé de nouveau la question neuf mois plus tard. Ceux qui appréciaient davantage leur partenaire au départ avaient une probabilité plus élevée d'être encore avec lui. Cela repose toutefois sur 51 personnes qui ont participé à la deuxième enquête.

Type d'étude : journal et enquête avec suivi, des liens.

Ce soir : dites à l'autre une chose concrète qu'il a faite pour vous aujourd'hui ou cette semaine, et ce qu'elle a représenté pour vous. Sur la façon de montrer de la reconnaissance, vous en saurez plus dans les langages de l'amour.

3. Vivre du nouveau ensemble

Ici, il y a de vraies expériences. Arthur Aron et ses collègues ont fait venir en 2000 des couples en laboratoire et les ont répartis au hasard. Un groupe a reçu une tâche nouvelle et un peu farfelue : attachés l'un à l'autre par du velcro au poignet et à la cheville, les couples devaient avancer à quatre pattes sur un tapis, passer par-dessus un obstacle et transporter un coussin, sans les mains, les bras ni les dents. Avec une limite de temps, car il y avait un prix. L'autre groupe faisait rouler lentement une balle de l'un à l'autre. Chaque tâche durait sept minutes.

Ensuite, les couples ayant fait la tâche nouvelle jugeaient leur relation meilleure. Dans une étude portant sur 63 couples mariés, meilleure aussi que les couples qui n'avaient eu aucune tâche. Le résultat est apparu sur plusieurs séries. La mesure a toutefois été prise juste après, pas des semaines plus tard.

Une expérience de terrain plus ancienne (Reissman, Aron et Bergen, 1993) a fait faire à 53 couples mariés une activité d'une heure et demie par semaine pendant dix semaines. Les couples aux activités excitantes (concerts, randonnée, danse, ski) étaient ensuite plus satisfaits que les couples aux activités seulement agréables (rendre visite à des amis, cinéma, restaurant). Par rapport aux couples sans activité particulière, la différence n'était pas nette.

Type d'étude : expériences avec répartition au hasard.

Ce soir : faites pendant dix minutes quelque chose que vous n'avez encore jamais fait ensemble et qui demande un peu d'effort. Une recette sans mode d'emploi, un puzzle contre la montre, un chemin à travers un quartier que vous ne connaissez pas. Si vous vous ennuyez à la maison, vous trouverez d'autres idées dans s'ennuyer dans son couple.

4. Rire ensemble

En 2015, Laura Kurtz et Sara Algoe ont filmé 71 couples pendant qu'ils racontaient, environ quatre minutes durant, comment ils s'étaient rencontrés. En moyenne, les couples riaient ensemble 3,55 fois, chaque fois environ une seconde et demie. Les couples qui riaient ensemble plus longtemps jugeaient leur relation meilleure dans l'ensemble et se sentaient plus proches et plus soutenus. Avec des mesures isolées comme la satisfaction ou la passion, le rire partagé n'avait pas de lien en soi.

Les autrices écrivent elles-mêmes qu'il se peut tout aussi bien que les couples qui se sentent proches rient simplement plus souvent ensemble.

Type d'étude : observation.

Ce soir : racontez-vous l'un à l'autre comment vous vous êtes rencontrés, chacun dans sa version. C'est exactement cette tâche qui figurait dans l'étude, et il y a le plus souvent au moins un passage où les souvenirs sont très différents.

5. Poser des questions

En 2017, Karen Huang et ses collègues ont fait discuter des inconnus en ligne pendant 15 minutes. Certains devaient poser beaucoup de questions, d'autres peu. Ceux qui parlaient à quelqu'un qui posait beaucoup de questions l'appréciaient davantage ensuite : 5,79 contre 5,31 points sur une échelle jusqu'à 7. Dans des données de speed dating, les personnes qui posaient plus de questions de relance obtenaient plus souvent un accord pour un deuxième rendez-vous. Les participants eux-mêmes ne s'attendaient pas à ce que les questions rendent plus sympathique.

C'est de la recherche avec des inconnus, pas avec des couples. Le fond vaut pourtant pour toute relation : une question en retour montre que vous avez écouté.

Type d'étude : expérience (chat) et observation (speed dating).

Ce soir : quand l'autre raconte quelque chose, posez une question de relance avant de parler de vous. « Et ensuite ? » suffit souvent.

6. Parler plus profondément que d'habitude

En 2022, Michael Kardas, Amit Kumar et Nicholas Epley ont fait parler des inconnus de sujets superficiels ou profonds dans une série d'expériences. Les gens s'attendaient à ce que les conversations profondes soient plus désagréables qu'elles ne l'étaient, et se sentaient ensuite plus liés qu'ils ne le pensaient. Pour les conversations avec des partenaires, des amis ou la famille, ils estimaient mieux le résultat.

Pour les couples, cela veut dire que chez vous le seuil est plus bas qu'entre inconnus. Vous savez plus facilement que l'autre écoute. Nous ne connaissons de cette étude que le résumé, c'est pourquoi nous ne donnons aucun chiffre.

Ce soir : échangez une question du quotidien contre une plus profonde. Au lieu de « Comment était le travail ? », par exemple « Sur quoi as-tu changé d'avis cette année ? » Il y en a d'autres dans les questions pour une discussion profonde.

7. Se disputer en ayant bien dormi

Amie Gordon et Serena Chen ont publié deux études en 2014. Dans la première, 78 personnes en couple ont tenu un journal pendant 14 jours. Après de mauvaises nuits, elles rapportaient plus de disputes, même en tenant compte de la dispute de la veille. Dans la seconde, 71 couples ont mené une conversation conflictuelle en laboratoire. Les couples réglaient le mieux le conflit quand les deux avaient bien dormi. Un seul partenaire fatigué suffisait pour que ça se passe moins bien.

Type d'étude : journal et observation, participants jeunes, petits effets.

Ce soir : si l'un de vous a mal dormi, repoussez le sujet difficile à demain. Dites-le ouvertement : « Je suis trop fatigué(e) aujourd'hui pour cette conversation, demain soir ? »

Ce que ces résultats ont en commun

Presque tout ce qui précède se joue en quelques minutes : une réaction à une bonne nouvelle, un merci, une question en retour, une histoire dont vous riez. Aucune étude ne dit qu'une seule soirée sauve une relation. Mais beaucoup montrent que de tels petits moments arrivent plus souvent chez les couples qui vont bien.

Une façon de les faire entrer régulièrement dans le quotidien, c'est une question par jour. Avec Nous2, chacun répond de son côté, vous ne voyez la réponse de l'autre qu'après, et vous continuez ensuite à en parler en dessous. C'est un bon moment pour une réaction enthousiaste ou une question en retour. Personne n'a pourtant testé cette forme. Et si l'un de vos problèmes est le téléphone lui-même : ce que les études montrent sur le phubbing fait l'objet d'un texte à part.

Sources

Si vous cherchez une petite occasion fixe pour de tels moments, essayez Nous2 trois jours gratuitement, sans coordonnées bancaires.

Lire la suite