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I quattro cavalieri dell'apocalisse nella coppia

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I quattro cavalieri dell'apocalisse sono quattro schemi del litigio a cui il ricercatore di coppia John Gottman ha dato questo nome: critica, disprezzo, giustificazione e muro di silenzio. Nei suoi studi andavano di pari passo con separazioni più precoci. Il numero citato spesso, secondo cui Gottman saprebbe prevedere i divorzi al 93%, non regge però a una verifica. Qui trovate cosa mostrano gli studi, cosa no, e cosa potete fare di diverso al prossimo litigio.

I quattro cavalieri dell'apocalisse in breve

Critica. Attaccate la persona invece del comportamento. "Sei così inaffidabile" invece di "Mi ha dato fastidio che tu non abbia chiamato." Una lamentela dice cosa ti dà fastidio. La critica dice cosa non va nell'altro.

Disprezzo. Sarcasmo, derisione, occhi al cielo, soprannomi sprezzanti. Parlate dall'alto in basso. Il disprezzo dice: io sono meglio di te. Colpisce più a fondo di qualsiasi argomento sul merito.

Giustificazione. Vi difendete invece di ascoltare. "Sì, ma anche tu…" Sul momento sembra giusto. All'altro arriva questo: il tuo problema non mi interessa, io non ho colpa.

Muro di silenzio. Uno stacca. Silenzio, sguardo altrove, occhi fissi sul telefono, lasciare la stanza senza dire niente. Spesso succede quando qualcuno è così agitato dentro che non va più niente.

Il nome viene dal libro di Gottman del 1994. I suoi articoli scientifici vi rimandano, ma l'ordine in cui i cavalieri si seguirebbero non l'abbiamo trovato lì.

Cosa mostrano davvero gli studi

79 coppie, 14 anni

Lo studio più importante sui quattro cavalieri è quello di Gottman e Robert Levenson del 2000. Nel 1983 avevano portato in laboratorio 79 coppie di Bloomington, nello stato americano dell'Indiana, e le avevano filmate mentre parlavano di un tema di litigio. Quattordici anni dopo 22 coppie erano divorziate, cioè il 27,8%.

I divorzi sono arrivati in due ondate. Nove coppie si sono separate in media 7,4 anni dopo il matrimonio, tredici solo dopo 13,9 anni. I divorzi precoci erano collegati ai quattro cavalieri nella discussione: negli uomini giustificazione, disprezzo e muro di silenzio, nelle donne critica, disprezzo e giustificazione. I divorzi tardivi erano collegati a qualcos'altro, cioè al fatto che mancavano sentimenti positivi, soprattutto nel litigio.

È la parte che spesso si perde: sulla lunga distanza la mancanza di calore era più vistosa della guerra aperta.

Più positivo che negativo

Con le stesse coppie Gottman e Levenson avevano già pubblicato nel 1992 una valutazione a quattro anni. Avevano contato nelle discussioni i momenti positivi (per esempio consenso, umorismo, descrivere con calma) e quelli negativi (per esempio critica, giustificazione, svalutazione). Le coppie in cui prevaleva il negativo si erano separate più spesso nei quattro anni: 36% contro 17%.

La regola nota, secondo cui le coppie felici avrebbero cinque volte più momenti positivi che negativi, in questo studio non c'è. Non l'abbiamo trovata in nessun articolo scientifico che abbiamo potuto leggere. Viene dai libri di Gottman.

I primi tre minuti

Nel 1999 Sybil Carrère e Gottman hanno analizzato le discussioni di 124 coppie appena sposate. Secondo il loro riassunto, già dai primi tre minuti si poteva prevedere come sarebbe stato il matrimonio sei anni dopo. Il riassunto non indica una percentuale di previsioni corrette. Il 96% che si legge in rete non l'abbiamo trovato in nessuno studio.

Muro di silenzio e salute

In uno studio con 156 coppie sposate da molto tempo, della zona di San Francisco (Haase e colleghi, 2016), le discussioni sono state filmate e le coppie seguite per 20 anni. Gli uomini che nel litigio alzavano più spesso il muro di silenzio riferivano, negli anni, disturbi sempre più forti a muscoli e schiena. Gli uomini che mostravano più rabbia, più disturbi di cuore e circolazione. Anche questa è un'associazione, non una prova.

Si può prevedere un divorzio al 93%?

Il numero sta nel riassunto dello studio del 2000. È stato calcolato sulle stesse 79 coppie da cui viene la formula, e non è mai stato testato su coppie nuove. È come costruire una previsione sulla Serie A a partire dai risultati dell'ultima stagione e poi annunciare con orgoglio che prevede l'ultima stagione quasi alla perfezione.

Richard Heyman e Amy Smith Slep hanno verificato proprio questo nel 2001. Hanno rifatto il procedimento di Gottman con altri dati. Sui dati da cui veniva la formula era giusta all'89,7%. Su dati nuovi solo al 69,3%. E tra tutte le coppie per cui la formula prevedeva un divorzio, alla fine si è separato solo il 28,8%. La loro conclusione: non è prudente raccontare al pubblico che si possano prevedere i divorzi con precisione.

A questo si aggiunge un tentativo di ripetere i risultati di Gottman. Kim, Capaldi e Crosby hanno studiato nel 2007 85 coppie in Oregon, molte di condizioni difficili, e i risultati principali non si sono potuti confermare.

Cosa resta: i quattro cavalieri sono schemi che in più studi andavano di pari passo con dei problemi. Non sono un test che vi dice se resterete insieme.

Cosa potete fare di diverso nel litigio

I rimedi qui sotto vengono dai libri di Gottman e dalla consulenza di coppia. Negli studi sopra non sono stati testati. Sono però coerenti con quello che gli studi hanno osservato.

Invece della critica: cominciare con dolcezza. Cominciate da ciò che sentite e di cui avete bisogno, non da ciò che l'altro sbaglia. "Sono sotto stress perché la cucina è piena e oggi ho bisogno di aiuto" invece di "Non metti mai in ordine". Se i primi minuti danno il tono, vale la pena essere lenti proprio lì.

Invece del disprezzo: dire ciò che apprezzate. Il disprezzo cresce quando la rabbia si accumula a lungo e non viene mai detta. Il contrappeso è l'apprezzamento, anche nei giorni senza litigi. Una frase concreta la sera basta: "Grazie per aver preso oggi l'appuntamento dal medico per me."

Invece della giustificazione: prendersi una parte. "È vero, non ho chiamato. Mi dispiace." Non dovete ammettere tutto. Una parte basta perché l'altro si senta ascoltato.

Invece del muro di silenzio: pausa con ritorno. Quando uno si accorge che non va più niente, una pausa è meglio che sopportare in silenzio. Conta che diciate quando tornate. Come sono fatte queste regole della pausa lo trovate nel testo sui litigi di coppia.

Calore fuori dal litigio. I divorzi tardivi nello studio su 14 anni erano collegati alla mancanza di sentimenti positivi. Questi nascono di rado nel litigio stesso, ma nei giorni normali: una battuta, una domanda, un vero interesse per ciò che occupa l'altro in questo momento. Una domanda al giorno, come ve la fa Noi2, è una piccola strada in quella direzione. Che aiuti contro i quattro cavalieri, nessuno l'ha studiato.

Domande per una sera tranquilla

Parlate dei quattro cavalieri in una sera rilassata. In mezzo a un litigio ogni accenno suona come un rimprovero. Per esempio così:

  • Quale dei quattro riconosci più facilmente in te?
  • A cosa ti accorgi che stai per chiuderti?
  • Cosa posso dire perché in un litigio tu non ti senta sotto attacco?
  • C'è qualcosa che faccio che per te ha un tono di superiorità?
  • Quale dei nostri litigi è finito bene, alla fine, e perché?

Quando chiedere aiuto

Se il disprezzo fa parte della vostra quotidianità, se uno si sente continuamente sminuito o se fate gli stessi litigi da anni, una consulenza di coppia può aiutare. Quando dal disprezzo si passa a minacce o violenza, non è più uno schema di litigio. Allora cercate aiuto subito: in pericolo immediato chiamate il 112, e in Italia potete chiamare il numero antiviolenza e stalking 1522, gratuito e attivo 24 ore su 24.

Di più su John Gottman e su quali dei suoi numeri noti siano dimostrati lo trovate nel testo su John Gottman. Vie pratiche per uscire da un litigio in corso le trovate in come fare pace dopo un litigio.

Fonti

Se nei giorni normali volete parlarvi di più, provate Noi2 per tre giorni gratis, senza dati di pagamento.

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