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John Gottman: cosa mostrano i suoi studi sulle coppie

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John Gottman è uno psicologo statunitense che dagli anni Ottanta osserva le coppie in laboratorio: come litigano, come parlano, come reagisce il loro corpo mentre lo fanno. Da questo lavoro vengono i "quattro cavalieri dell'apocalisse", i "bids" e il metodo Gottman per la terapia di coppia. Alcuni dei numeri più noti che gli vengono attribuiti, però, non compaiono in nessuno dei suoi articoli scientifici che abbiamo potuto leggere. Qui trovate cosa è dimostrato, cosa no, e cosa potete usare lo stesso.

Chi è John Gottman?

Dagli anni Ottanta Gottman ha portato in laboratorio delle coppie insieme allo psicologo Robert Levenson. Le coppie parlavano di un tema di litigio mentre le telecamere giravano e si misuravano battito cardiaco, sudore e movimento. Anni dopo i ricercatori chiedevano chi fosse ancora insieme. Più tardi si è aggiunto un laboratorio-appartamento a Seattle, dove le coppie passavano un'intera giornata venendo filmate.

Da questi studi Gottman ha tratto libri per le coppie. Al Gottman Institute ha sviluppato con la moglie Julie Schwartz Gottman un approccio alla terapia di coppia, per il quale l'istituto forma dei professionisti.

Cosa mostrano gli studi di John Gottman

Piccoli momenti di ogni giorno: i bids

Un "bid" (in inglese: offerta, invito) è un piccolo tentativo di prendere contatto: "Guarda quell'uccello", una battuta, una mano sulla spalla. L'altro può rivolgersi a chi l'ha fatto, ignorarlo o respingerlo.

Nel 2004 Janice Driver e Gottman hanno analizzato 49 coppie appena sposate che avevano passato 24 ore ciascuna in un piccolo appartamento-laboratorio a Seattle. Hanno guardato dieci minuti di cena e contato i bids scherzosi e le reazioni entusiaste. Le coppie con più momenti di questo tipo mostravano, in una discussione successiva, più umorismo condiviso e più affetto.

Due dettagli rendono la cosa più onesta. Quei momenti erano rari, in media nettamente meno di uno ogni dieci minuti. E lo studio ha solo osservato, non ha cambiato nulla, quindi mostra un'associazione, non una prova. Gli autori stessi scrivono che le coppie costruiscono vicinanza probabilmente attraverso centinaia di momenti del tutto ordinari, e parlano di un sostegno provvisorio per la loro teoria.

Litigi: i quattro cavalieri dell'apocalisse

In uno studio con 79 coppie seguite per 14 anni, le separazioni precoci erano collegate a critica, disprezzo, giustificazione e muro di silenzio nelle discussioni. Le separazioni tardive erano collegate piuttosto all'assenza di sentimenti positivi. I dettagli e le critiche a questo studio sono nel testo sui quattro cavalieri dell'apocalisse.

Quando il corpo va su di giri

In uno studio pubblicato nel 1985, Levenson e Gottman hanno misurato 30 coppie sposate durante una discussione e ne hanno ritrovate 19 tre anni dopo. Più le coppie erano fisicamente attivate durante il colloquio (polso, sudore, movimento), più la loro soddisfazione calava nei tre anni successivi. È un campione molto piccolo. Ma è l'origine dell'idea che un litigio si rovesci quando uno si sente dentro "sommerso", e che a quel punto aiuti una pausa.

Cosa hanno aggiunto altri ricercatori

L'idea di Gottman che la vicinanza nasca da piccoli momenti quotidiani è stata seguita da altri gruppi con altri metodi. Shelly Gable e colleghi hanno studiato nel 2004 come reagisce un partner quando l'altro racconta qualcosa di bello. In 89 coppie sposate una reazione entusiasta e interessata andava insieme a più soddisfazione e vicinanza, mentre un tiepido "Che bello per te" andava con meno. Nel 2010 Sara Algoe e colleghe hanno fatto tenere un diario per 14 sere a 67 coppie conviventi: chi in un giorno sentiva gratitudine per il partner, il giorno dopo era un po' più soddisfatto della relazione.

Entrambe sono osservazioni, non esperimenti. Ma indicano la stessa direzione dei bids di Gottman: sono le piccole reazioni a comparire più spesso nelle coppie soddisfatte. Altri risultati di questo tipo, con le fonti, stanno nel testo Cosa rende una relazione felice.

Tre numeri di Gottman citati spesso in modo sbagliato

"Le coppie che sono rimaste insieme si rivolgevano all'altro nell'86% dei casi, quelle divorziate solo nel 33%." Questo numero sta in un post del blog del Gottman Institute del 2015, senza indicazione della fonte. Nei due articoli scientifici sui bids che abbiamo letto (Driver e Gottman 2004, Gottman e Driver 2005) non c'è. Forse viene da uno dei suoi libri. Non siamo riusciti a verificarlo.

"Le coppie felici hanno cinque volte più momenti positivi che negativi." Nello studio del 1992, a cui si fa spesso risalire questa frase, Gottman e Levenson hanno contato momenti positivi e negativi. Le coppie in cui nel litigio prevaleva il negativo si erano separate più spesso in quattro anni: 36% contro 17%. Un rapporto di 5 a 1 lì non c'è. La direzione è dimostrata, il numero viene dai libri.

"Gottman prevede i divorzi al 93%." Il numero sta nel riassunto di uno studio del 2000, calcolato sulle stesse 79 coppie da cui viene la formula. Quando altri ricercatori hanno rifatto questo procedimento su dati nuovi, la percentuale di previsioni corrette è scesa dall'89,7% al 69,3%, e solo il 28,8% dei divorzi previsti si è verificato (Heyman e Slep, 2001). Una ripetizione con 85 coppie in Oregon non ha confermato i risultati principali (Kim e colleghi, 2007).

Questo non significa che il lavoro di Gottman non valga nulla. Le sue osservazioni mostrano schemi che tornano di continuo. Ma da questi schemi, in libri e conferenze, sono usciti numeri che suonano più esatti di quanto sia la ricerca.

Cos'è il metodo Gottman?

Il metodo Gottman è un approccio alla terapia di coppia che si basa su queste osservazioni. Lavora, tra le altre cose, perché le coppie si conoscano meglio, mostrino apprezzamento e comincino diversamente un litigio. Termini come "Love Maps" (quanto bene conoscete il mondo interiore dell'altro) vengono da questo approccio e dai libri, non da un singolo studio.

Uno studio controllato su un programma dell'ambiente Gottman abbiamo potuto leggerlo: "Bringing Baby Home", un corso per futuri genitori. 136 coppie sono state assegnate a caso al gruppo del corso e al gruppo di confronto. I padri del gruppo del corso riferivano poi di dividere in modo più equo i compiti con il bambino. Le madri non riferivano nessuna differenza netta. Uno studio controllato sul fatto che il metodo Gottman riduca i quattro cavalieri non l'abbiamo trovato.

Se cercate una terapia di coppia, il metodo è una delle vie serie, tra più d'una. Più dell'etichetta conta, di solito, che vi sentiate al sicuro con la persona.

Cosa potete usarne già stasera

Queste idee non sono ricette dimostrate. Sono coerenti con quello che gli studi hanno osservato e costano poco.

  • Fate attenzione ai piccoli bids. Quando l'altro dice "Guarda", guardate. Quando fa una battuta, ridete o rispondete. Questi momenti sono abbastanza rari perché ciascuno conti.
  • Fate voi un'offerta. Raccontate una piccolezza della vostra giornata che non serve a niente. È proprio da lì che nascono le conversazioni.
  • Chiedete del mondo interiore dell'altro. Cosa ti sta occupando adesso? Cosa aspetti con piacere questa settimana? Di cosa hai un po' paura in questo momento? Altre domande così le trovate tra le domande per coppie.
  • Tenete vivo qualcosa di positivo anche durante il litigio. Una volta dire sì dove l'altro ha ragione. Descrivere con calma invece di accusare. Lasciar spazio a una risata, se arriva.
  • Fate una pausa quando il polso sale. E dite quando tornate.

Una domanda al giorno, come in Noi2, è in fondo un piccolo invito fisso all'altro: ognuno risponde per conto suo, poi vedete tutte e due le risposte e reagite. Se faccia effetto come i bids nelle osservazioni di Gottman, nessuno l'ha testato. Fa però in modo che un invito così sia ogni giorno, una volta, sul tavolo.

Fonti

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