My2

Czterech jeźdźców apokalipsy w związku

Zaktualizowano:

Czterech jeźdźców apokalipsy to cztery schematy w kłótni, które badacz par John Gottman tak nazwał: krytyka, pogarda, usprawiedliwianie się i zamurowanie się. W jego badaniach szły w parze z wcześniejszymi rozwodami. Często cytowana liczba, że Gottman potrafi przewidzieć rozwód z trafnością 93%, nie wytrzymuje jednak sprawdzenia. Poniżej: co pokazują badania, czego nie pokazują i co możecie zrobić inaczej w następnej kłótni.

Czterech jeźdźców apokalipsy w skrócie

Krytyka. Atakujecie osobę, a nie zachowanie. „Jesteś taki niesolidny" zamiast „Zezłościłam się, że nie zadzwoniłeś." Skarga mówi, co ci przeszkadza. Krytyka mówi, co jest nie tak z drugą osobą.

Pogarda. Szyderstwo, sarkazm, przewracanie oczami, uwłaczające przezwiska. Mówicie z góry. Pogarda mówi: jestem lepszy od ciebie. Trafia głębiej niż jakikolwiek rzeczowy argument.

Usprawiedliwianie się. Bronicie się zamiast słuchać. „Tak, ale ty przecież też…" W tej chwili wydaje się to uczciwe. Do drugiej osoby dociera: twój problem mnie nie interesuje, to nie moja wina.

Zamurowanie się. Jedno się wyłącza. Milczenie, odwracanie wzroku, wpatrywanie się w telefon, wyjście z pokoju bez słowa. Często dzieje się tak wtedy, gdy ktoś jest w środku tak rozchwiany, że nic już nie działa.

Nazwa pochodzi z książki Gottmana z 1994 roku. Jego artykuły naukowe się do niej odwołują, ale kolejności, w jakiej jeźdźcy rzekomo po sobie następują, tam nie znaleźliśmy.

Co badania naprawdę pokazują

79 par, 14 lat

Najważniejsze badanie o czterech jeźdźcach to badanie Gottmana i Roberta Levensona z 2000 roku. W 1983 roku sprowadzili do laboratorium 79 par z Bloomington w amerykańskim stanie Indiana i sfilmowali, jak rozmawiają o spornym temacie. Po 14 latach 22 pary były rozwiedzione, czyli 27,8%.

Rozwody przyszły w dwóch falach. Dziewięć par rozstało się średnio 7,4 roku po ślubie, trzynaście dopiero po 13,9 roku. Wczesne rozwody łączyły się z czterema jeźdźcami w rozmowie o konflikcie: u mężczyzn z usprawiedliwianiem się, pogardą i zamurowaniem się, u kobiet z krytyką, pogardą i usprawiedliwianiem się. Późne rozwody łączyły się z czymś innym, mianowicie z brakiem pozytywnych uczuć, zwłaszcza w kłótni.

To ta część, która często ginie: na długim dystansie brak ciepła rzucał się w oczy bardziej niż otwarta wojna.

Więcej pozytywów niż negatywów

Z tymi samymi parami Gottman i Levenson opublikowali już w 1992 roku analizę po czterech latach. Liczyli w rozmowach o konflikcie chwile pozytywne (na przykład zgodę, humor, spokojne opisywanie) i negatywne (na przykład krytykę, usprawiedliwianie się, poniżanie). Pary, u których przeważało to, co negatywne, rozstawały się w ciągu czterech lat częściej: 36% wobec 17%.

Znanej reguły, że szczęśliwe pary mają pięć razy więcej chwil pozytywnych niż negatywnych, w tym badaniu nie ma. Nie znaleźliśmy jej w żadnym artykule naukowym, który mogliśmy przeczytać. Pochodzi z książek Gottmana.

Pierwsze trzy minuty

Sybil Carrère i Gottman przeanalizowali w 1999 roku rozmowy o konflikcie 124 świeżo poślubionych par. Według ich streszczenia już z pierwszych trzech minut dało się przewidzieć, jak będzie wyglądało małżeństwo sześć lat później. Streszczenie nie podaje trafności. 96%, o których można przeczytać w sieci, nie znaleźliśmy w żadnym badaniu.

Zamurowanie się i zdrowie

W badaniu 156 par z długim stażem małżeńskim z okolic San Francisco (Haase i współpracownicy, 2016) filmowano rozmowy o konflikcie i obserwowano pary przez 20 lat. Mężczyźni, którzy w kłótni częściej się zamurowywali, zgłaszali z latami silniej narastające dolegliwości mięśni i pleców. Mężczyźni, którzy okazywali więcej złości, zgłaszali więcej dolegliwości serca i krążenia. To też zależność, nie dowód.

Czy można przewidzieć rozwód z trafnością 93%?

Liczba stoi w streszczeniu badania z 2000 roku. Obliczono ją na tych samych 79 parach, z których pochodzi wzór, i nigdy nie sprawdzono na nowych parach. To tak, jakbyś zbudował prognozę dla Ekstraklasy na wynikach ubiegłego sezonu, a potem z dumą zameldował, że prawie idealnie przewiduje ubiegły sezon.

Richard Heyman i Amy Smith Slep sprawdzili dokładnie to w 2001 roku. Odtworzyli postępowanie Gottmana na innych danych. Na danych, z których pochodził wzór, trafiał w 89,7%. Na nowych danych już tylko w 69,3%. A ze wszystkich par, którym wzór przewidział rozwód, rozstało się ostatecznie tylko 28,8%. Ich wniosek: nierozsądnie jest mówić opinii publicznej, że rozwody można dokładnie przewidzieć.

Dochodzi do tego próba powtórzenia wyników Gottmana. Kim, Capaldi i Crosby zbadali w 2007 roku 85 par w Oregonie, wiele z nich w trudnych warunkach, i najważniejszych ustaleń tam nie dało się potwierdzić.

Co zostaje: czterej jeźdźcy to schematy, które w kilku badaniach szły w parze z problemami. Nie są testem, który powie wam, czy zostaniecie razem.

Co możecie zrobić inaczej w kłótni

Poniższe odtrutki pochodzą z książek Gottmana i z poradnictwa dla par. W badaniach powyżej nie były testowane. Pasują jednak do tego, co badania zaobserwowały.

Zamiast krytyki: zacząć łagodnie. Zaczynajcie od tego, co czujecie i czego potrzebujecie, nie od tego, co druga osoba robi źle. „Jestem zestresowana, bo kuchnia jest zawalona, i potrzebuję dziś pomocy" zamiast „Ty nigdy nie sprzątasz". Skoro pierwsze minuty nadają ton, warto właśnie w nich zwolnić.

Zamiast pogardy: mówić, co cenicie. Pogarda rośnie, gdy złość długo się gromadzi i nigdy nie zostaje wypowiedziana. Przeciwwagą jest uznanie, także w dni bez kłótni. Wystarczy jedno konkretne zdanie wieczorem: „Dzięki, że umówiłeś mi dziś wizytę u lekarza."

Zamiast usprawiedliwiania się: wziąć na siebie część. „Racja, nie zadzwoniłem. Przykro mi." Nie musicie przyznawać się do wszystkiego. Wystarczy część, żeby druga osoba poczuła się wysłuchana.

Zamiast zamurowania się: pauza z powrotem. Gdy ktoś czuje, że nic już nie działa, pauza jest lepsza niż milczące wytrzymywanie. Ważne, żebyście powiedzieli, kiedy wrócicie. Jak wyglądają takie zasady pauzy, jest w tekście o kłótniach w związku.

Ciepło poza kłótnią. Późne rozwody w badaniu z 14 lat łączyły się z brakiem pozytywnych uczuć. One prawie nie powstają w samej kłótni, tylko w zwykłe dni: żart, pytanie, prawdziwe zainteresowanie tym, co zajmuje drugą osobę. Jedno pytanie dziennie, jakie zadaje wam My2, to mała droga w tę stronę. Czy pomaga przeciw czterem jeźdźcom, nikt nie badał.

Pytania na spokojny wieczór

Porozmawiajcie o czterech jeźdźcach w spokojny wieczór. W środku kłótni każda wzmianka brzmi jak zarzut. Na przykład tak:

  • Którego z tej czwórki najłatwiej rozpoznajesz u siebie?
  • Po czym poznajesz, że zaraz się zamkniesz?
  • Co mogę powiedzieć, żebyś w kłótni nie czuł się atakowany?
  • Czy jest coś, co robię, co wydaje ci się protekcjonalne?
  • Która z naszych kłótni skończyła się właściwie dobrze i dlaczego?

Kiedy poszukać pomocy

Jeśli pogarda jest u was na porządku dziennym, jeśli któreś z was czuje się stale poniżane albo jeśli od lat toczycie te same kłótnie, może pomóc poradnia dla par. Jeśli z pogardy robią się groźby albo przemoc, nie jest to już schemat kłótni. Wtedy poszukajcie pomocy:

  • W bezpośrednim niebezpieczeństwie dzwoń pod numer 112 albo 997.
  • W Polsce możesz zadzwonić do Ogólnopolskiego Pogotowia dla Ofiar Przemocy w Rodzinie „Niebieska Linia" pod numer 800 12 00 02.
  • Jeśli mieszkasz poza Polską, szukaj lokalnych służb pomocowych i sprawdź numer na oficjalnej stronie.

Więcej o Johnie Gottmanie i o tym, które z jego znanych liczb są udokumentowane, jest w tekście o Johnie Gottmanie. Praktyczne wyjścia z trwającej kłótni znajdziecie w tekście jak się pogodzić po kłótni.

Źródła

Jeśli chcecie więcej rozmawiać w zwykłe dni, wypróbujcie My2 przez trzy dni za darmo, bez podawania danych do płatności.

Czytaj dalej