My2

John Gottman: co jego badania mówią o parach

Zaktualizowano:

John Gottman to amerykański psycholog, który od lat osiemdziesiątych obserwuje pary w laboratorium: jak się kłócą, jak rozmawiają i jak reaguje przy tym ich ciało. Z tej pracy pochodzą „czterej jeźdźcy apokalipsy", „bids" i metoda Gottmana w terapii par. Niektóre z najbardziej znanych liczb przypisywanych Gottmanowi nie występują jednak w żadnym z jego artykułów naukowych, które mogliśmy przeczytać. Poniżej: co jest udokumentowane, co nie i co mimo to możecie wykorzystać.

Kim jest John Gottman?

Od lat osiemdziesiątych Gottman razem z psychologiem Robertem Levensonem zapraszał pary do laboratorium. Pary rozmawiały o spornym temacie, a w tym czasie pracowały kamery i mierzono tętno, pot i ruch. Po latach badacze sprawdzali, kto jest jeszcze razem. Później doszło laboratorium w mieszkaniu w Seattle, w którym pary spędzały cały dzień i były filmowane.

Na podstawie tych badań Gottman napisał książki dla par. W Gottman Institute opracował razem z żoną Julie Schwartz Gottman podejście do terapii par, w którym instytut szkoli specjalistów.

Co pokazują badania Johna Gottmana

Małe chwile w codzienności: bids

„Bid" (po angielsku propozycja, zaproszenie) to mała próba nawiązania kontaktu: „Patrz, ten ptak", żart, dłoń na ramieniu. Druga osoba może się zwrócić ku niej, zignorować to albo odrzucić.

Janice Driver i Gottman przeanalizowali w 2004 roku 49 świeżo poślubionych par, które spędziły po 24 godziny w małym laboratoryjnym mieszkaniu w Seattle. Obejrzeli dziesięć minut kolacji i policzyli żartobliwe bids oraz entuzjastyczne reakcje na nie. Pary z większą liczbą takich chwil okazywały w późniejszej rozmowie o konflikcie więcej wspólnego humoru i więcej czułości.

Dwa szczegóły czynią to uczciwszym. Takie chwile były rzadkie, średnio wyraźnie mniej niż jedna na dziesięć minut. A badanie tylko obserwowało, niczego nie zmieniało, więc pokazuje związek, a nie dowód. Sami autorzy piszą, że pary budują bliskość prawdopodobnie przez setki zupełnie zwyczajnych chwil, i nazywają to wstępnym poparciem swojej teorii.

Kłótnia: czterej jeźdźcy apokalipsy

W badaniu 79 par śledzonych przez 14 lat wczesne rozwody łączyły się z krytyką, pogardą, usprawiedliwianiem się i zamurowywaniem się w rozmowie o konflikcie. Późne rozwody łączyły się raczej z brakiem pozytywnych uczuć. Szczegóły i krytykę tego badania znajdziecie w tekście o czterech jeźdźcach apokalipsy.

Gdy ciało się nakręca

W badaniu opublikowanym w 1985 roku Levenson i Gottman zmierzyli 30 małżeństw podczas rozmowy o konflikcie i po trzech latach odnaleźli 19 z nich. Im silniej pary były w rozmowie pobudzone fizycznie (tętno, pot, ruch), tym bardziej spadało ich zadowolenie w ciągu kolejnych trzech lat. To bardzo mała próba. Jest jednak źródłem myśli, że kłótnia się przechyla, gdy ktoś jest w środku „zalany", i że wtedy pomaga przerwa.

Co dodali inni badacze

Myśl Gottmana, że bliskość rodzi się w małych chwilach codzienności, rozwijały inne zespoły innymi metodami. Shelly Gable i współpracownicy zbadali w 2004 roku, jak partnerzy reagują, gdy jedno opowiada o czymś dobrym. U 89 małżeństw entuzjastyczna, zainteresowana reakcja szła w parze z większym zadowoleniem i bliskością, a letnie „Fajnie dla ciebie" z mniejszym. Sara Algoe i współpracowniczki kazały w 2010 roku 67 mieszkającym razem parom prowadzić dzienniczek przez 14 wieczorów: kto danego dnia czuł wdzięczność wobec partnera, był następnego dnia nieco bardziej zadowolony ze związku.

Jedno i drugie to obserwacje, nie eksperymenty. Wskazują jednak w tym samym kierunku co bids u Gottmana: to małe reakcje częściej występują u zadowolonych par. Więcej takich ustaleń, ze źródłami, jest w tekście co sprawia, że związek jest udany.

Trzy liczby Gottmana, które często są źle cytowane

„Pary, które zostały razem, zwracały się ku sobie w 86% przypadków, rozwiedzione tylko w 33%." Ta liczba stoi we wpisie na blogu Gottman Institute z 2015 roku, bez podania źródła. W dwóch artykułach naukowych o bids, które przeczytaliśmy (Driver i Gottman 2004, Gottman i Driver 2005), jej nie ma. Może pochodzi z którejś z jego książek. Nie udało nam się tego potwierdzić.

„Szczęśliwe pary mają pięć razy więcej pozytywnych niż negatywnych chwil." W badaniu z 1992 roku, do którego często się to odnosi, Gottman i Levenson liczyli chwile pozytywne i negatywne. Pary, u których w kłótni przeważało to, co negatywne, rozstawały się w ciągu czterech lat częściej: 36% wobec 17%. Proporcji 5 do 1 tam nie ma. Kierunek jest udokumentowany, liczba pochodzi z książek.

„Gottman przewiduje rozwody z trafnością 93%." Liczba ta stoi w streszczeniu badania z 2000 roku, obliczona na tych samych 79 parach, z których pochodzi wzór. Gdy inni badacze odtworzyli to postępowanie na nowych danych, trafność spadła z 89,7% do 69,3%, a tylko 28,8% przewidzianych rozwodów faktycznie się zdarzyło (Heyman i Slep, 2001). Powtórzenie z 85 parami w Oregonie nie potwierdziło najważniejszych ustaleń (Kim i współpracownicy, 2007).

To nie znaczy, że praca Gottmana jest bezwartościowa. Jego obserwacje pokazują schematy, które wciąż wracają. Z tych schematów zrobiły się jednak w książkach i wykładach liczby, które brzmią dokładniej, niż pozwala na to badanie.

Czym jest metoda Gottmana?

Metoda Gottmana to podejście do terapii par, oparte na tych obserwacjach. Pracuje między innymi nad tym, żeby pary lepiej się znały, okazywały sobie uznanie i inaczej zaczynały kłótnię. Pojęcia takie jak „love maps" (jak dobrze znacie wewnętrzny świat drugiej osoby) pochodzą z tego podejścia i z książek, a nie z jednego badania.

Jedno kontrolowane badanie programu z kręgu Gottmana mogliśmy przeczytać: „Bringing Baby Home", kurs dla przyszłych rodziców. 136 par losowo podzielono na grupę kursową i grupę porównawczą. Ojcowie z grupy kursowej zgłaszali potem, że dzielą obowiązki przy dziecku bardziej równo. Matki nie zgłosiły wyraźnej różnicy. Kontrolowanego badania na pytanie, czy metoda Gottmana zmniejsza liczbę jeźdźców, nie znaleźliśmy.

Jeśli szukacie terapii dla par, ta metoda to jedna z kilku poważnych dróg. Ważniejsze od etykiety jest zwykle to, czy czujecie się u tej osoby dobrze.

Co możecie z tego wykorzystać już dziś wieczorem

Te pomysły nie są sprawdzonymi receptami. Pasują do tego, co badania zaobserwowały, i kosztują niewiele.

  • Zwracajcie uwagę na małe bids. Gdy druga osoba mówi „Patrz", spójrzcie. Gdy robi żart, śmiejcie się albo odpowiedzcie. Takie chwile są na tyle rzadkie, że liczy się każda.
  • Sami złóżcie propozycję. Opowiedzcie drobiazg z waszego dnia, który do niczego nie służy. Z tego rodzą się rozmowy.
  • Pytajcie o wewnętrzny świat drugiej osoby. Co cię teraz zajmuje? Na co cieszysz się w tym tygodniu? Czego się teraz trochę boisz? Więcej takich pytań znajdziecie w pytaniach dla par.
  • Podtrzymujcie w kłótni coś pozytywnego. Raz się zgodzić tam, gdzie druga osoba ma rację. Spokojnie opisywać zamiast oskarżać. Pozwolić sobie na śmiech, jeśli przyjdzie.
  • Zróbcie przerwę, gdy tętno rośnie. I powiedzcie, kiedy wrócicie.

Jedno pytanie dziennie, jak w My2, to w gruncie rzeczy stała mała propozycja do drugiej osoby: każde odpowiada osobno, potem widzicie obie odpowiedzi i na nie reagujecie. Czy działa to tak jak bids w obserwacjach Gottmana, nikt nie sprawdził. Sprawia jednak, że taka propozycja leży raz dziennie na stole.

Źródła

Jeśli chcecie codziennie składać sobie nawzajem małą propozycję, wypróbujcie My2 przez trzy dni za darmo, bez podawania danych do płatności.

Czytaj dalej