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John Gottman: o que os estudos dele mostram sobre casais

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John Gottman é um psicólogo americano que, desde os anos 1980, observa casais em laboratório: como brigam, como conversam, como o corpo reage nessas horas. Desse trabalho vêm os "quatro cavaleiros do apocalipse", os "bids" e o Método Gottman de terapia de casal. Só que alguns dos números mais conhecidos que lhe são atribuídos não aparecem em nenhum dos artigos científicos dele que conseguimos ler. Aqui está o que é comprovado, o que não é e o que vocês podem aproveitar mesmo assim.

Quem é John Gottman?

A partir dos anos 1980, Gottman levou casais ao laboratório junto com o psicólogo Robert Levenson. Os casais conversavam sobre um tema de briga enquanto câmeras gravavam e se mediam batimentos cardíacos, suor e movimento. Anos depois, os pesquisadores voltavam a perguntar quem ainda estava junto. Mais tarde veio um laboratório em forma de apartamento, em Seattle, onde casais passavam um dia inteiro sendo filmados.

Desses estudos, Gottman escreveu livros para casais. No Gottman Institute, ele desenvolveu com a esposa, Julie Schwartz Gottman, uma abordagem de terapia de casal, na qual o instituto forma profissionais.

O que os estudos de John Gottman mostram

Pequenos momentos do dia a dia: bids

Um "bid" (em inglês, oferta ou convite) é uma pequena tentativa de contato: "Olha aquele pássaro ali", uma piada, uma mão no ombro. O outro pode se voltar para ele, ignorar ou recusar.

Janice Driver e Gottman analisaram em 2004 49 casais recém-casados, que tinham passado 24 horas cada um num pequeno apartamento de laboratório em Seattle. Eles olharam dez minutos do jantar e contaram bids bem-humorados e reações entusiasmadas a eles. Casais com mais desses momentos mostraram, numa conversa de briga posterior, mais humor em comum e mais carinho.

Dois detalhes deixam isso mais honesto. Os momentos eram raros, em média bem menos de um a cada dez minutos. E o estudo só observou, não mudou nada, então mostra uma associação, não uma prova. Os próprios autores escrevem que os casais provavelmente constroem proximidade ao longo de centenas de momentos bem comuns, e chamam isso de apoio preliminar para a teoria deles.

Briga: os quatro cavaleiros do apocalipse

Num estudo com 79 casais acompanhados por 14 anos, as separações precoces andaram junto com crítica, desprezo, defensividade e bloqueio (stonewalling) na conversa de briga. As separações tardias andaram mais junto com a falta de sentimentos positivos. Os detalhes e as críticas a esse estudo estão no texto sobre os quatro cavaleiros do apocalipse.

Quando o corpo dispara

Em um estudo publicado em 1985, Levenson e Gottman mediram 30 casais durante uma conversa de briga e reencontraram 19 deles três anos depois. Quanto mais os casais estavam fisicamente agitados na conversa (pulso, suor, movimento), mais a satisfação deles caía nos três anos seguintes. É uma amostra bem pequena. Mas é a origem da ideia de que a briga desanda quando um está "inundado" por dentro, e de que, nesse caso, uma pausa ajuda.

O que outros pesquisadores acrescentaram

A ideia de Gottman de que a proximidade nasce em pequenos momentos do dia a dia foi seguida por outras equipes, com outros métodos. Shelly Gable e colegas estudaram em 2004 como os parceiros reagem quando um conta algo bom. Entre 89 casais casados, uma reação entusiasmada e interessada andou junto com mais satisfação e proximidade, enquanto um "Que bom para você" morno andou junto com menos. Sara Algoe e colegas pediram em 2010 a 67 casais que moravam juntos que mantivessem um diário por 14 noites: quem sentia gratidão pelo parceiro num dia estava um pouco mais satisfeito com o relacionamento no dia seguinte.

As duas coisas são observações, não experimentos. Mas apontam na mesma direção dos bids de Gottman: são as pequenas reações que aparecem com mais frequência em casais satisfeitos. Mais resultados desse tipo, com fontes, estão no texto O que faz um relacionamento dar certo.

Três números de Gottman que costumam ser citados errado

"Casais que continuaram juntos se voltaram para o outro em 86% dos casos, os separados só em 33%." Esse número está num post de blog do Gottman Institute de 2015, sem indicação de fonte. Nos dois artigos científicos sobre bids que lemos (Driver e Gottman 2004, Gottman e Driver 2005), ele não aparece. Talvez venha de um dos livros dele. Não conseguimos comprovar.

"Casais felizes têm cinco vezes mais momentos positivos do que negativos." No estudo de 1992, ao qual isso costuma ser atribuído, Gottman e Levenson contaram momentos positivos e negativos. Casais em que o negativo predominava na briga tinham se separado mais vezes em quatro anos: 36% contra 17%. Uma proporção de 5 para 1 não está lá. A direção é comprovada, o número vem dos livros.

"Gottman prevê separações com 93% de acerto." O número está no resumo de um estudo de 2000, calculado sobre os mesmos 79 casais dos quais saiu a fórmula. Quando outros pesquisadores reproduziram esse procedimento com dados novos, a taxa de acerto caiu de 89,7% para 69,3%, e só 28,8% das separações previstas se confirmaram (Heyman e Slep, 2001). Uma repetição com 85 casais em Oregon não confirmou os principais resultados (Kim e colegas, 2007).

Isso não quer dizer que o trabalho de Gottman não tenha valor. As observações dele mostram padrões que aparecem várias vezes. Mas desses padrões saíram, em livros e palestras, números que soam mais exatos do que a pesquisa é.

O que é o Método Gottman?

O Método Gottman é uma abordagem de terapia de casal que se apoia nessas observações. Ele trabalha, entre outras coisas, para que os casais se conheçam melhor, demonstrem apreço e comecem as brigas de outro jeito. Conceitos como "Love Maps" (o quanto vocês conhecem o mundo interior do outro) vêm dessa abordagem e dos livros, não de um estudo isolado.

Conseguimos ler um estudo controlado sobre um programa do círculo de Gottman: "Bringing Baby Home", um curso para futuros pais. 136 casais foram divididos por sorteio em grupo do curso e grupo de comparação. Os pais do grupo do curso relataram depois dividir mais igualmente as tarefas com o bebê. As mães não relataram diferença clara. Não encontramos um estudo controlado sobre se o Método Gottman reduz os quatro cavaleiros.

Se vocês procuram terapia de casal, o método é um entre vários caminhos sérios. Mais importante que o rótulo costuma ser vocês se sentirem bem acolhidos pela pessoa.

O que vocês podem aproveitar hoje à noite

Estas ideias não são receitas comprovadas. Elas combinam com o que os estudos observaram e custam pouco.

  • Fiquem atentos aos pequenos bids. Quando o outro diz "Olha só", olhem. Quando faz uma piada, riam ou respondam. Esses momentos são raros o bastante para que cada um conte.
  • Façam vocês mesmos uma oferta. Contem uma bobagem do dia que não serve para nada. É disso que nascem as conversas.
  • Perguntem pelo mundo interior do outro. O que está te ocupando agora? Pelo que você espera esta semana? De que você está com um pouco de medo agora? Mais perguntas assim estão nas perguntas para casais.
  • Mantenham algo positivo rolando na briga. Concordar uma vez onde o outro tem razão. Descrever com calma em vez de acusar. Deixar uma risada acontecer, se ela vier.
  • Façam uma pausa quando o pulso disparar. E digam quando vão voltar.

Uma pergunta por dia, como no Nós2, é no fundo uma pequena oferta fixa ao outro: cada um responde por si, depois vocês veem as duas respostas e reagem a elas. Se isso funciona como os bids nas observações de Gottman, ninguém testou. Mas garante que uma oferta dessas esteja na mesa uma vez por dia.

Fontes

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