Nós2

Os quatro cavaleiros do apocalipse no relacionamento

Atualizado:

Os quatro cavaleiros do apocalipse são quatro padrões de briga que o pesquisador de casais John Gottman batizou assim: crítica, desprezo, defensividade e bloqueio (em inglês, stonewalling). Nos estudos dele, eles andaram junto com separações mais precoces. Já o número muito citado de que Gottman preveria separações com 93% de acerto não resiste a uma verificação. Aqui está o que os estudos mostram, o que não mostram e o que vocês podem fazer diferente na próxima briga.

Os quatro cavaleiros do apocalipse em resumo

Crítica. Vocês atacam a pessoa em vez do comportamento. "Você é tão irresponsável" em vez de "Fiquei chateado(a) por você não ter ligado." Uma queixa diz o que incomoda você. A crítica diz o que há de errado com o outro.

Desprezo. Deboche, sarcasmo, revirar os olhos, apelidos depreciativos. Vocês falam de cima para baixo. O desprezo diz: sou melhor que você. Atinge mais fundo do que qualquer argumento objetivo.

Defensividade. Vocês se defendem em vez de ouvir. "Sim, mas você também..." No momento, isso parece justo. Para o outro, chega assim: seu problema não me interessa, a culpa não é minha.

Bloqueio. Um desliga. Silêncio, desviar o olhar, ficar olhando para o celular, sair do cômodo sem dizer nada. Muitas vezes isso acontece quando alguém está tão agitado por dentro que não dá mais.

O nome vem do livro de Gottman de 1994. Os artigos científicos dele remetem a isso, mas a ordem em que os cavaleiros supostamente se sucedem não encontramos ali.

O que os estudos realmente mostram

79 casais, 14 anos

O estudo mais importante sobre os quatro cavaleiros é o de Gottman e Robert Levenson, de 2000. Em 1983, eles levaram ao laboratório 79 casais de Bloomington, no estado americano de Indiana, e filmaram os dois conversando sobre um tema de briga. Catorze anos depois, 22 casais tinham se divorciado, ou seja, 27,8%.

As separações vieram em duas ondas. Nove casais se separaram em média 7,4 anos depois do casamento, treze só depois de 13,9 anos. As separações precoces andaram junto com os quatro cavaleiros na conversa de briga: nos homens, defensividade, desprezo e bloqueio; nas mulheres, crítica, desprezo e defensividade. As separações tardias andaram junto com outra coisa: a falta de sentimentos positivos, especialmente na briga.

Essa é a parte que costuma se perder: para o longo prazo, a falta de carinho chamou mais atenção do que a guerra aberta.

Mais positivo do que negativo

Com os mesmos casais, Gottman e Levenson já tinham publicado em 1992 uma análise após quatro anos. Eles contaram, nas conversas de briga, momentos positivos (por exemplo concordância, humor, descrever com calma) e negativos (por exemplo crítica, defensividade, desvalorização). Casais em que o negativo predominava tinham se separado mais vezes nesses quatro anos: 36% contra 17%.

A regra conhecida de que casais felizes teriam cinco vezes mais momentos positivos do que negativos não está nesse estudo. Não a encontramos em nenhum artigo científico que conseguimos ler. Ela vem dos livros de Gottman.

Os três primeiros minutos

Sybil Carrère e Gottman analisaram em 1999 as conversas de briga de 124 casais recém-casados. Segundo o resumo deles, já os três primeiros minutos permitiam prever como estaria o casamento seis anos depois. O resumo não informa uma taxa de acerto. Os 96% que se leem na internet não encontramos em nenhum estudo.

Bloqueio e saúde

Num estudo com 156 casais casados há muito tempo, da região de San Francisco (Haase e colegas, 2016), conversas de briga foram filmadas e os casais, acompanhados por 20 anos. Homens que bloquearam mais na briga relataram, ao longo dos anos, queixas crescentes nos músculos e nas costas. Homens que mostraram mais raiva relataram mais queixas do coração e da circulação. Também isso é uma associação, não uma prova.

Dá para prever uma separação com 93% de acerto?

O número está no resumo do estudo de 2000. Ele foi calculado sobre os mesmos 79 casais dos quais saiu a fórmula, e nunca foi testado em casais novos. É como montar um palpite para o Campeonato Brasileiro a partir dos resultados da temporada passada e depois anunciar com orgulho que ele prevê quase perfeitamente a temporada passada.

Richard Heyman e Amy Smith Slep verificaram exatamente isso em 2001. Eles reproduziram o procedimento de Gottman com outros dados. Nos dados dos quais a fórmula saiu, ela acertava 89,7%. Em dados novos, só 69,3%. E de todos os casais para os quais a fórmula previu uma separação, só 28,8% se separaram no fim. A conclusão deles: seria imprudente dizer ao público que dá para prever separações com precisão.

Soma-se a isso uma tentativa de repetir os resultados de Gottman. Kim, Capaldi e Crosby estudaram em 2007 85 casais em Oregon, muitos deles em situações difíceis, e os principais achados não se confirmaram ali.

O que fica: os quatro cavaleiros são padrões que, em vários estudos, andaram junto com problemas. Não são um teste que diz se vocês vão continuar juntos.

O que vocês podem fazer diferente na briga

Os antídotos abaixo vêm dos livros de Gottman e da terapia de casal. Nos estudos acima, eles não foram testados. Mas combinam com o que os estudos observaram.

Em vez de crítica: comecem com suavidade. Comecem pelo que vocês sentem e precisam, não pelo que o outro faz de errado. "Estou estressado(a) porque a cozinha está cheia, e hoje preciso de ajuda" em vez de "Você nunca arruma nada". Se os primeiros minutos dão o tom, vale ir devagar justamente neles.

Em vez de desprezo: digam o que valorizam. O desprezo cresce quando a raiva se acumula por muito tempo e nunca é dita. O contrapeso é o apreço, também nos dias sem briga. Uma frase concreta à noite basta: "Obrigado(a) por ter marcado a consulta para mim hoje."

Em vez de defensividade: assumam uma parte. "É verdade, eu não liguei. Sinto muito." Vocês não precisam admitir tudo. Uma parte basta para o outro se sentir ouvido.

Em vez de bloqueio: pausa com volta. Se alguém percebe que não dá mais, uma pausa é melhor do que aguentar em silêncio. O importante é dizer quando vocês voltam. Como são essas regras de pausa está no texto sobre brigas no relacionamento.

Carinho fora da briga. As separações tardias no estudo de 14 anos andaram junto com a falta de sentimentos positivos. Eles quase não nascem na briga em si, e sim em dias normais: uma piada, uma pergunta, interesse de verdade no que ocupa o outro agora. Uma pergunta por dia, como a que o Nós2 faz a vocês, é um pequeno caminho até isso. Se ela ajuda contra os quatro cavaleiros, ninguém pesquisou.

Perguntas para uma noite tranquila

Falem dos quatro cavaleiros numa noite descontraída. No meio da briga, qualquer menção soa como cobrança. Por exemplo assim:

  • Qual dos quatro você reconhece mais em si mesmo(a)?
  • Em que você percebe que está prestes a se fechar?
  • O que posso dizer para você não se sentir atacado(a) numa briga?
  • Há algo que eu faço que, para você, soa condescendente?
  • Qual das nossas brigas acabou bem, no fim das contas, e por quê?

Quando buscar ajuda

Se o desprezo faz parte do dia a dia de vocês, se alguém se sente constantemente diminuído ou se vocês têm as mesmas brigas há anos, uma terapia de casal pode ajudar. Quando o desprezo vira ameaça ou violência, isso já não é um padrão de briga. Aí busquem ajuda. Em perigo imediato, ligue para o 190 (polícia). No Brasil, a Central de Atendimento à Mulher, Ligue 180, atende mulheres em situação de violência, de graça e a qualquer hora.

Mais sobre John Gottman e sobre quais dos números conhecidos dele são comprovados está no texto sobre John Gottman. Caminhos práticos para sair de uma briga em andamento estão em como fazer as pazes depois de uma briga.

Fontes

Se vocês querem conversar mais em dias normais, testem o Nós2 por três dias, de graça, sem dados de pagamento.

Leia mais