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うまくいくカップルの特徴：研究でわかったこと

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うまくいくカップルの特徴は、研究ではおもに小さな瞬間に表れます。相手がうれしいことを話したときにどう反応するか。相手がしてくれたことに気づくか。ときどき一緒に新しいことをするか。話の続きをたずねるか。以下では、研究でわかった7つのことを、それぞれ数字と出典、そして今夜試せることと一緒に紹介します。

その前に、研究の種類について少しだけ。どの結果を読むときにも大事になるからです。実験では、カップルをランダムにグループに分けて、何かを変えます。AがBにつながると示せるのは、この方法だけです。観察研究やアンケート調査でわかるのは、AとBが一緒に起きるということです。Aが原因かどうかは、わかりません。以下の結果のほとんどは観察研究で、書き方もそれに合わせています。

1. うれしい報告にどう反応するか

シェリー・ゲーブルらは2004年、人がうれしいことを話すと何が起きるかを調べました。大学生154人の日記調査では、参加者は70.8%の日に、その日いちばんよかった出来事を誰かに話していました。話した日は、自分の胸にしまっておいた日より、気分がよかったのです。

次に、カップルを調べました。結婚していないカップル59組と、平均で結婚10年の夫婦89組です。うれしい報告にパートナーが熱心に、興味をもって反応してくれると答えた人ほど、関係への満足度が高く、相手を近くに感じていました。意外なことに、やさしいけれど気のない「よかったね」も、低い数値と結びついていました。

研究の種類：観察と日記調査。原因は示されていません。

今夜： 相手がうれしいことを話したら、自分の話をする前に、2つ質問してみてください。「どうやって知ったの？ 最初にどう思った？」

2. 感謝に気づく

サラ・アルゴー、シェリー・ゲーブル、ナタリヤ・マイゼルは2010年、同棲しているカップル67組に、その日のふたりのやりとりがどうだったかを14晩書いてもらいました。参加者は39.5%の日に、パートナーが自分のために気の利いたことをしてくれたと報告しています。ある日にパートナーへの感謝を感じた人は、翌日、関係への満足度が高くなっていました。男性でははっきりとした効果があり、女性ではわずかでした。相手に借りがあると感じる気持ちには、こうした効果はありませんでした。

別の研究（Gordonら、2012年）では、大学生にアンケートを行い、9か月後にもう一度たずねました。最初の時点でパートナーをより大切に思っていた人ほど、まだ同じ相手と付き合っている可能性が高かったのです。ただし、これは追跡調査に参加した51人のデータにもとづいています。

研究の種類：日記調査と、追跡つきのアンケート調査。わかるのは関連です。

今夜： 相手が今日、または今週、ふたりのためにしてくれた具体的なことをひとつ伝えて、それが自分にとってどんな意味があったかも言ってみてください。感謝の伝え方については、愛の言語にくわしく書いています。

3. 一緒に新しいことを体験する

ここには本物の実験があります。アーサー・アロンらは2000年、カップルを実験室に招き、ランダムにグループ分けしました。片方のグループには、新しくて少しばかばかしい課題が出されました。手首と足首をマジックテープでつないだまま、四つんばいでマットの上をはい、障害物を乗り越え、そのあいだずっとクッションを運ぶのです。手も腕も歯も使ってはいけません。賞品があったので、制限時間つきでした。もう片方のグループは、ボールをゆっくり転がし合いました。どちらの課題も7分間です。

そのあと、新しい課題をしたカップルのほうが、関係を高く評価しました。夫婦63組を対象にした研究では、何の課題もしなかったカップルと比べても高い評価でした。この結果は何回かの実施で確認されています。ただし、測ったのは課題の直後で、何週間もたってからではありません。

それより前のフィールド実験（Reissman, Aron & Bergen、1993年）では、夫婦53組に10週間、毎週1時間半、何かを一緒にしてもらいました。わくわくすること（コンサート、ハイキング、ダンス、スキー）をした夫婦は、心地いいだけのこと（友人に会う、映画、外食）をした夫婦より、そのあとの満足度が高くなっていました。特別なことを何もしなかった夫婦と比べると、はっきりした差はありませんでした。

研究の種類：ランダム割り付けの実験。

今夜： ふたりで一度もやったことがなくて、ちょっとがんばりが必要なことを、10分やってみてください。レシピを見ずに料理する、時間を計ってパズルをする、知らない地区を歩いてみる。家で過ごす時間がマンネリ気味なら、カップルのマンネリにもっとアイデアがあります。

4. 一緒に笑う

ローラ・カーツとサラ・アルゴーは2015年、71組のカップルが出会ったときのことを4分ほど話す様子を撮影しました。カップルは平均3.55回、一緒に笑い、1回はおよそ1.5秒でした。一緒に笑う時間が長かったカップルほど、関係を全体として高く評価し、お互いをより近く感じ、より支えられていると感じていました。満足度や情熱といった個別の数値とは、一緒に笑うことだけでは結びついていませんでした。

著者たち自身が書いています。近さを感じているカップルが単によく一緒に笑う、ということも同じくらいありうる、と。

研究の種類：観察研究。

今夜： ふたりがどう出会ったかを、それぞれ自分のバージョンで話してみてください。研究で使われたのとまったく同じ課題です。たいてい少なくとも1か所、ふたりの記憶がまるで違うところが出てきます。

5. 話の続きをたずねる

カレン・ファンらは2017年、知らない人同士に15分間オンラインでチャットしてもらいました。一部の人には質問をたくさんするように、別の人には少なめにするように頼みました。質問をたくさんする相手と話した人は、その相手をより好きになっていました。7点満点で5.79点対5.31点です。スピードデーティングのデータでも、続きをたずねる質問を多くした人ほど、2回目のデートにOKをもらえることが多くありました。参加者自身は、質問すると好かれやすくなるとは思っていませんでした。

これは知らない人同士の研究で、カップルの研究ではありません。それでも、核にあることはどんな関係にもあてはまります。続きをたずねる質問は、ちゃんと聞いていたことを伝えます。

研究の種類：実験（チャット）と観察（スピードデーティング）。

今夜： 相手が何か話したら、自分の話をする前に、続きをひとつたずねてください。「それで？」だけで足りることも多いです。

6. いつもより深く話す

マイケル・カーダス、アミット・クマール、ニコラス・エプリーは2022年、一連の実験で、知らない人同士に浅いテーマか深いテーマについて話してもらいました。人々は、深い会話は実際よりも気まずくなると予想していて、終わってみると思っていた以上につながりを感じていました。パートナーや友人、家族との会話では、結果をより正確に見積もっていました。

カップルにとっては、ハードルは知らない人同士より低いということです。相手が聞いてくれることを、ふたりはもうわかっているからです。この研究は要旨しか読めていないので、数字は挙げません。

今夜： いつもの質問をひとつ、もう少し深い質問に変えてみてください。「仕事どうだった？」の代わりに、たとえば「今年、考えが変わったことってある？」。こうした質問は深い質問にもっとあります。

7. よく眠ってから話し合う

エイミー・ゴードンとセリーナ・チェンは2014年、2つの研究を発表しました。1つめでは、恋人や配偶者がいる78人が14日間日記をつけました。よく眠れなかった夜のあとは、前の日の喧嘩を考慮に入れても、喧嘩が多かったと報告していました。2つめでは、71組のカップルが実験室で喧嘩の話し合いをしました。いちばんうまく対立を解決できたのは、ふたりともよく眠れていたカップルでした。片方が疲れているだけで、話し合いはうまくいかなくなりました。

研究の種類：日記調査と観察。参加者は若く、効果は小さめです。

今夜： どちらかがよく眠れなかったなら、難しい話は明日にしましょう。はっきり言ってかまいません。「今日は疲れすぎてて、この話はできそうにない。明日の夜でもいい？」

うまくいくカップルの特徴に共通すること

ここまでのほとんどは、数分で起きることです。うれしい報告への反応、ありがとうのひとこと、続きをたずねる質問、一緒に笑えるエピソード。たった一晩で関係が救われる、という研究はありません。でも多くの研究が、うまくいっているカップルではこうした小さな瞬間がより多く見られることを示しています。

こうした瞬間を日常に定期的に取り入れる方法のひとつが、1日1つの質問です。フタリでは、それぞれが自分で答え、相手の答えは自分が答えたあとに見られます。そのあと、その下で話を続けられます。熱心に反応したり、続きをたずねたりするのにちょうどいい瞬間です。ただし、この形を検証した人はいません。そして、もしふたりの問題のひとつがスマホそのものなら、ファビングについて研究でわかっていることを別の記事にまとめています。

出典

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